人与人，最小的差距是智商，最大的差距是坚持。

在一个老视频《周慧敏台上唱歌被一男子摸腿》下的评论：1，我爷爷为了周慧敏，至今还是单身，终身未娶。2，摸腿的那个直到前年疫情才洗的手！3，周慧敏，一家三代人都想娶的女人

小时候偷偷去网吧上网，被我爸逮个正着，我心想只要我咬死不承认，他就会怀疑他自己，于是我鼓起勇气对我爸说了一句话：''叔叔，您认错人了！''现在想想小时候真是耐打。

最近天比较旱，今天回老家浇地，我发现河里没水，我和奶奶说：“要是下大雨，河里有水，往河里下水泵就好浇了。”，然后俺奶像看智障一样对我说：“要是下大雨，就不用浇了。”

和闺蜜逛街买衣服，闺蜜试了一件问我好看不， 我说：不好看！ 旁边的店员说话了：自己买东西要有主见，而且你问也得找个时尚的人问啊！ 伤害性不大，侮辱性极强！

群里昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了，推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的！我急中生智的说道：对不起，走错门了！尼玛，真险。

新交的男朋友是个钢铁直男

晚上的时候，我约了相亲的妹子一起吃饭。当时我点了一桌子的菜，准备吃的时候，妹子说：你先不要吃，让我拍一张照。吃完饭之后，我送她回家里，心里美滋滋的，心想距离和她在一起又进了一步。回到家之后，我打开手机，看到她发了一条心情：今天晚上我一个人吃饭，没人陪我。我直接就凌乱了。

去相亲，小村挺远，路不熟，我在村里骑着车问了好多人才找到她家。我没看对眼，走的时候，她爸送我说：我闺女跟我说看上你了！你也别急着回答我，好好考虑考虑，如果可以就跟家人来提亲！要尽快！她也是好多人追求的！我点点头，接着我又在村里迷路了，转了好几圈又转到她家。她爸喜出望外，马上迎上来：哎呀，姑爷，你这人就是爽快！

昨天晚上睡得晚，今天开车上班的路上还有点困意，结果一不小心追尾了前面的车。从车上下来的是一个长得很好看的妹子，她打量了我一番后，看她的表情，好似做了一个艰难的决定，然后她挥挥手让我走。我简直不敢相信，她竟然不向我索赔，难道她是菩萨下凡吗？当我驶过她车侧面时，看见车门上写着：“大龄剩女，追尾必嫁！”

上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！­

咋不觉得恶心吗

我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说:“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话:“是茶叶蛋吧!”

[钱是怎么赚来的]其实，钱并不是赚来的，而是帮助别人解决问题后给你的回报。你发现没，那些越想赚钱的人，越是赚不到钱。抱利他之心，行利他之事，命运自然就会好转。你现在应该思考，自己能给别人带来什么，能帮别人解决什么问题。什么时候你想明白了这句话，你就开始赚钱了。

成熟的人不问过去；聪明的人不问现在；豁达的人不问未来。

我和闺女在超市门口等媳妇，半天不出来。闺女：“爸，想快点不？手机给我！”我把手机递给闺女。闺女拨通电话就喊：“妈，我爸和一个漂亮阿姨在花坛边聊天，不给我买汉堡！”闺女这一招果然奏效，不到一分钟媳妇便跑了出来。

昨天新买一个八百多的篮球，于是约同学一起去打篮球，半途来了一不认识新人要求加入，我就同意他加入了。然后他传球失误，传出老远，他急忙不好意思的去捡球，我们等啊等，然后一直没等来，这也太坑了吧！

去女友家，闲着没事，看岳父大人的收藏品，发现一个古香古色的木屋摆件，这个摆件也挺奇特，底部竟然有个隐蔽的鲁班锁。我由于以前研究过这种带玄机的摆件，便拿下来想表现下，当我打开木屋后，一张银行卡掉了出来。丈母娘已经和老丈人打起来了，我该怎么办？我和女友的婚事是不是要黄了？

哥嫂因为一件小事吵架了，吵了好几天。刚刚，侄子拿出两套校服，说：爸妈，你俩穿校服吧！哥嫂愣了两秒，我哥明白了：儿子，你是让我俩像童年一样、吵吵就过去了吗？侄子：唉！我是觉得你俩像小学生一样幼稚…

读小学一年级的女儿，期末考试，语文数学 都是一百分。 媳妇接过成绩单，眉开眼笑道：还是我闺女聪明，这点不像你老爸，听说他读一年级的时候，两门功课都考了零蛋。 女儿挠了挠头，说道：妈妈，你想说什么？难道是想说，我不是我爸爸的孩子？

小学，你哭了，整个班级+老师围过来问你怎么了；初中，你难过，很多同学都来安慰你；高中，只有几个死党摸摸你，告诉你还有我们，没关系； 大学，没人管你怎样。 工作了，人家只会觉得你演技很棒。 其实，成长就是逼着你一个人去坚强。

你所浪费的今天，是昨天死去的人奢望的明天。你所厌恶的现在，是未来的你回不去的曾经。

谁能用肯定一词造句？

和媳妇聊天，媳妇问：“小明眼瞎你知道吗？”我：“小明瞎不瞎我不知道，反正我是瞎了，而且什么时候瞎的我记得很清楚。”媳妇：“你什么时候瞎的啊？”一旁的女儿：“我爸结婚的时候就瞎了。”真是亲女儿，跪洗衣板都陪着老爸。

婆婆煮了一大锅肉，里面只放了些花椒大料、葱姜、盐，没放酱油。。。我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥味口。二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说：戴上就有颜色了。我戴上一试，还真有了，然后吃了小半盆。

昨天女友有点感冒，给她买了点感冒药，医生嘱咐每次吃的时候需要在饭后吃，不然胃会难受。昨晚11点多女友突然对我说：“我感觉身体软软的没有力气，想吃点感冒药。“我说：“我给你端水去。“女友打断我说：“医生嘱咐要在饭后吃，所以你先煮碗面吧……“

有一天我发烧，正兀自难受昏睡着。感觉老公轻手轻脚进来，怕把我吵醒，就那么呆呆木木站着，心疼的看着我。 唉，有夫若此，还能何求。 一会，他悄无声息缓缓拿起我手，轻轻解 锁了我的手机，给他自个发了大红包，然后迅速删除记录，火速般闪了……

和外甥打赌

每个红绿灯那他都拿着望远镜望

我和老婆是在庙会上认识的。记得那是很多年前的一天，我看见庙会有人算命，于是就上去算了一卦，那算命先生摸着我的手，半天给我来一句：“小伙子，我看你今天面带桃花，必有姻缘啊。”然后我开开心心地给了50块卦钱。就这样，我跟我老婆认识了，一直到见家长的那一天，我才知道当初给我算命的先生竟然就是我老丈人。

我们常常听到：绝大多数是好的!

昨天闺蜜弄了张KTV免费欢唱的票，带着我们几个就去了，连一瓶水都没点，干巴巴唱了三，四个小时...服务员没事就溜达过来看一看，吓的我们包里藏的水都不敢拿出来，一个个只要是渴了就背着包去厕所...我也不知道那天我咋了，背着包出门非常脑残的问服务员：“厕所在哪，我去喝口水...”