三个人下楼，两袋垃圾。 “你俩一人拿一袋！”“你和我姐夫一人一个就得了呗！”“你怎么这么懒！拿着” 走到四楼看见别人门口放袋垃圾。 我弟捡起来递给我“姐，你也别空着手！”……“连TM垃圾都偷，看我不打死你！”

去女友家，闲着没事，看岳父大人的收藏品，发现一个古香古色的木屋摆件，这个摆件也挺奇特，底部竟然有个隐蔽的鲁班锁。我由于以前研究过这种带玄机的摆件，便拿下来想表现下，当我打开木屋后，一张银行卡掉了出来。丈母娘已经和老丈人打起来了，我该怎么办？我和女友的婚事是不是要黄了？

最大的心愿，咱俩共同的心愿。

和一个交警住同一个病房，没事闲聊，他说：“你知道吗，其实我们最不爱拦的就是女司机。一拦她们就紧张，一紧张就不知道该踩刹车还是油门”我：“你咋知道？”交警：“我都住院了还我咋知道!”

今天早晨我起床有点晚了，在公交车站等公交看到过来一辆车慌慌张张就上去了。投了钱上车坐着就等发车，突然我发现自己上错车了，就赶紧下车，司机大声问我干嘛？我当时没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。看我，这么一说显得多么大气。

哥哥说嫂子越来越胖了，嫂子脾气好，弱弱的说：等娃断奶了就好了。哥哥轻蔑的说：知道咱妈断奶多少年了吗？瘦了吗？老妈拎了擀面杖就从厨房冲了出来：你这媳妇儿咋当的？这么说你都不打？看我替你出气！……

抱怨男朋友不懂浪漫

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生：你现在已经好了，为什么还那样?患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗?

当年有个同学，女生，叫周二晶，老师们也都奇怪问什么这么取名字，可能有个姐姐叫周大晶吧。后来终于忍不住了，大伙问她，她说，没有姐姐，家里就她一个孩子。这个名字是因为她懒。本来父母取名叫周晶晶，她懒得写两遍，就自己改成了二晶。。。

最近准备结婚，一哥们直接给我一本存折，打开一看，居然有3W多，我正摸不准他什么个意思.. 这货淡淡的说 ：这是礼金，我结婚的时候把本子还给我，反正你也不知道密码，拿着吧。 我勒个去，我给你跪了好么，还能这样的啊.....

我家有一只狐狸犬。有天我出差半个月刚回到家它就冲我跑过来。而且貌似跳起来想让我抱它，我突然发现家门口有一个一元硬币。随即蹲下去捡，结果狗狗华丽的从我头上飞过去撞大门上了。从此我进门就不搭理我了！

我是一个资深的胖子，曾尝试的减过一次肥，效果杠杠滴。那时候的毅力我都佩服我自己，光吃西红柿和黄瓜，然后只喝白开水，三个月掉了二十斤肉。为了庆祝我减肥奖励了自己一顿丰盛的好吃的后，像水龙头打开一样一发不可收拾，连续奖励了自己两礼拜，比原来还胖了五斤！然后我就啃着鸡腿猪蹄子深深的思索我那三个月是不是脑子被驴踢了，流着满嘴的哈喇子吃汤喝风到底是为了个啥子？

今天我和媳妇去丈母娘家玩，回来的时候发现我媳妇的手机忘在了丈母娘家。于是我骑着电瓶车去拿，刚来到家门口就听到丈母娘在训斥我小姨子，说道：“你看看你，整天好吃懒做，这以后怎么嫁人啊？”然后我小姨子不服气地说道：“怎么可能嫁不出去啊？你看看我姐，她不是也很懒吗，不是也嫁出去了吗？他俩不是一样过得好好的。”然后丈母娘神补刀：“现在社会上像你姐夫那样的傻子不多了。”

姑姑来我家，问我在大学读书怎么样，我说挺好的，又问我有没有谈恋爱，我说我妈严格下令不让大学谈恋爱，我得听话好好读书。我妈立刻从厨房冲了出来：“臭小子，我啥时候说过这话？自己没本事还赖我头上，这锅我不背。”

上大一的时候，班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。刚开始弄得我们莫名其妙。问她原因，说要凑够70个字，不能便宜了移动……

花果山发生塌方，唐僧问：死了多少猴子？悟空：26个洞坍塌。唐僧：死了多少猴子？悟空：只有5000颗桃树被毁。唐僧：我问的是到底死了多少猴子？悟空：已将活的猴子安全转移了。唐僧急了：到底死了多少猴子啊？悟空：目前死亡猴子家属情绪稳定。唐僧发彪：到底死了多少猴？悟空：今天又救活了一只猴子…唐僧：我问你究竟死了多少猴？悟空：在山上放渣土的是观音大师的外甥！唐僧：阿弥陀佛。

一个水果摊写着广告词：水果甘蔗，象男人一样先甜后渣，甜的象初恋。。。这广告词，是不是也可以换成女人。。。。

我一朋友，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。 遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把他包给抢了。 然后。。。摩托车就翻了。。。

昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上，她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺的说：我冷，可不可以把车窗摇起来？当时我心情很复杂，毕竟我骑的是自行车啊！

朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

 我是一个幼师，中午给熊孩子分完苹果，让他们吃完睡觉。一熊孩子在床上蹦来蹦去，一下子把苹果掉进床边的小尿罐里了........我假装没看见，在一边想看他怎么办，只见他用卫生纸擦干，一脸认真的走过来跟我说: “老师给我啃啃皮!”我擦，这老师我没法当了.....

和男友一起下厨，在做鱼方面产生了分歧。我说红烧，丫说清蒸，两个人谁都不肯让步。我气哼哼地不想再理他，自顾自的切蒜片，结果一走神把手切破了。我又气又委屈，把带血的手指伸到他眼前：“都怪你，你看看流了好多血，赶紧给我拿创口贴去！”男友眼中流露出心疼，跑出厨房拿创口贴时叮嘱我说：“我去拿，你自己注意点啊，血别滴到鱼上，不然清蒸的话有血腥味！”

我有一个朋友是学周易的，前年给我算了一下八字，说我身边的朋友小人多，基本上都是小人，然后我问他这个要怎么破解，他说他只学完了上部，只会算，不会破解。我很惶恐，他顿了顿又接着说：“其实你也不用太在意，因为我算出来你本身也是小人，不用怕他们。”

下班比较晚，走出楼道去开电瓶车，发现垃圾桶倒在路边，旁边散了三堆垃圾，心想这也太不卫生了，一时好心用脚全踢进垃圾桶又竖了起来。骑车刚走，就听保洁大叔在叫：我就进去拿了几个袋子，谁把我分好的塑料瓶子纸壳子又装垃圾桶去了？

商场吉日开张，老板收到一位朋友为他订购的花篮。花篮送到之后，老板却发现卡片上写着：“请安息吧！”老板非常愤怒，马上把送花篮的人叫来，斥责了一通。送花篮的听完老板的抱怨，若有所思的嘀咕道：“糟糕，刚刚送给葬礼那家的花蓝上写的是：‘恭喜新店开张！’”

配了一副隐形眼镜，到家带了一个小时也没戴上，于是我便到眼镜店让店员帮我带，结果她忙活了半个多小时才帮我带上，最后来了句：你眼睛太小了，不适合戴隐形眼镜！

高中时有个女生特别喜欢我，多次表白都被我拒绝了。最后，她终于死心了，含泪送了我一罐星星，转学了......多年之后的今天，我无意中翻出来那罐星星，拆开一颗，居然有字，上面写着：祝你单身一辈子！连拆十几颗都是同一句话，我仿佛明白了自己多年单身的缘由....

一个人焦急给医生打电话，医生的妻子接电话。“我找医生，有要紧事！ ”“对不起，他出去了，有什么事吗？”“天哪，我儿子吞了我的钢笔，医生什么时候能回来？”“大概3小时。”“3小时???那我该怎么办呢？”医生夫人：“你不会先用铅笔吗。”

一哥们手被砸伤了，住院治疗。我前去探望，问他怎么这么不小心。哥们说道：当时我和同事搬重物，我跟他说，数到三就放，结果他直接就放了，我就伤了。我：那是他的责任了？哥们：我的责任，他数到三的时候，我才数到二……

男：“看那些发烧友，真是钱烧的！20块的耳机和2000多块的耳机，能有多大区别？材料不都差不多吗？” 女：“你和高富帅材料还差不多呢，能一样吗？”

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”老板嘿嘿一笑，没答。我猛然意识到自己说错话了。然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。