听到同事讲过一个事：记者去偏僻山村采访，村里真有穷的，有一家哥俩就只有一条裤子，一个人出来，另一个人就得呆在家里，因为没有别的裤子。记者就问这人，你为什么不出去打工赚钱，改善生活。那人说：我怕啊。记者：都穷成这样了，你不怕什么？那人说：我怕别人会抢我的裤子！

记得小的时候，感冒了咳嗽，妈妈带我去村里诊所看医生，买了一瓶枇杷糖浆喝，味道那叫一个好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊愈了！ 一瓶喝完后嘴馋怎么办？心生一计——装病！ 然后我妈又带着我去诊所，我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料，医生看到我问道：喝了糖浆还没好啊？我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。 医生见状表示：那打一针吧…

蟑螂---（很爆笑的文章）

闺蜜交了新男友，她打开手机相册给我看，感觉不是很帅，闺蜜解释是他不上相的原因。过了一段时间，和闺蜜一起吃饭，终于见到了她男朋友真人，看起来还没有照片上好看，闺蜜问我人怎么样？我不好意思伤她，憋了半天，我感叹：其实人家挺上相的啊！

楼上楼下都是你的孩子

小明走进药店，问老板娘：有没有治打嗝的药？老板娘说：有啊。于是拿出两种药让小明挑，小明正挑着，老板娘大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。小明怒道：你有病啊！老板娘笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。小明更生气了：打嗝的是我妈！

马路上一辆电瓶的和一辆宝马对上了。宝马：“我车价值80万。”电瓶车：“我敢闯红灯。”宝马：我车速比你快。”电瓶车：我敢闯红灯。”宝马：“你能不提闯红灯不？”电瓶车：我敢逆行，你敢吗？

我就不信打不哭你

晚上下班回家，看到满满一桌子硬菜，都是我最喜欢吃的，有大盘鸡，黄面烤肉，梅菜扣肉，塔城熏马肉。看到这些菜，我不禁眼中泛起泪光，想着平时家里的粗茶淡饭，只觉得很感动。这时媳妇从厨房出来，惊愕的看着我说：“老公，你不是说今天加班，不回家吃饭吗？”

赤壁决战中，孔明召众将议事。孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法？”张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了！”刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语。关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。”孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操？

本人26，是跑出租的，今天一位乘客手机落我车上了，然后她手机响了，我接过后她说她还在某某小区让我打表送过去，到地方给打表的钱，我送过去后她和她老公一起出来的，拿上手机，我问他要那12块打表钱，他说手机是他的凭啥要给你钱，你还过来不是天经地义么？然后我就走了，就是想问下姐夫们，该不该忍下这口气，还是该怎么着？

给把我的作业给做了！

两年前我和表妹走在路上，一个帅哥在旁边遛狗，表妹走在人和狗之间时，帅哥喊了一句：过来。表妹脑子一抽就和狗一起走过去了……两年后的今天，表妹和他结婚了。我好像错过了什么？

我怕说出来你得以身相许啊

去年陪女朋友回老家过年，大包小裹的可没少买，到她家她老妈没啥好给我的，就给了我一个5千的红包，事后她的倒霉弟弟找我要红包，由于羽绒服兜小准备的红包装在女朋友包里，媳妇一掏就把那个五千的掏了出来（事先准备的都是二百，五百，一千的）倒霉小舅子一把“抢”了过去。连忙道谢。媳妇说谢谢你姐夫去，我忍着踢他两脚的冲动说你姐给你了，就拿着吧。后来听说那个红包又被他老妈没收了，我说还是你妈厉害啊，送出来的东西转了一圈又回去了。

男友家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”

 表妹总嫌自己脸大，朋友建议她去练练网球。她问：“打网球能让脸变小？”朋友认真地说：“当然了，这样你拿手机自拍的时候，就可以名正言顺地把头靠在网球拍上了。再大的脸，和球拍一比，都小得像瓜子。”

我以为你就是那样的人呢……

一二货在一家五星级酒店猛吃一顿，结账时说没带钱。经理叫来保安威胁他，让他在酒店当服务员还钱。他问经理：“那上午应聘为什么不要我？”

一家人在草原旅游，女儿：我们要是遇到狼咋办？妈妈：有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！女儿：爸爸那么厉害？他打得过两只狼？老妈指着老爸：你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！

高铁上，我旁边的妹子带了一大包水果放在行李架上，我正低头看手机，先是一个柚子砸我头上，接着苹果，鸭梨……砸的我七荤八素的，妹子一边捡水果一边给我说“哥！这个柚子太不像话了，居然带头逃跑 ，待会咱俩把它吃了，替你出出气！

打游戏的时候，真的不怪我不理你！这不只是咱们两个人的事，这关系到我四个队友对我妈的看法。 哈哈哈哈哈，我很爱你但我要保护我的妈妈。

选择性失忆症

妹妹谈了个男友，可老妈各种不同意，电脑关掉手机没收，软禁在家。失去联系，男友急眼啦，半夜，就来到我家楼下学动物叫，希望取得联系，结果，惹的楼上楼下，骂声一片。气的老妈指着妹妹鼻子数落：“听听，听听，你这是找了个啥玩意儿？，人家都学个小猫、小狗啥的，他到好，大半夜学驴叫。”

吃饭吃到最后女神喝醉了

小姨子这是第108次相亲了，和小伙子全程在尬聊，大部分的时间是各自玩各自的手机，随后小伙儿接了一个电话，是用外语接的，小姨子好奇地问：你什么专业毕业的，小伙子说：在国外留学几年，小姨子脱口就说：老外是不是个个都是妻管严呢，听女人使唤？小伙子道：美女你没事儿吧，我感觉，你这梦做得有点过头了吧！

第一次见未来岳父岳母，我说：阿姨真是年轻漂亮啊！岳父说：混账！胡说八道!你这种睁着眼睛说瞎话的人，我怎么放心把女儿嫁给你!……只见岳母一巴掌呼了过去：人家那是实话实说!我倒觉得这小伙子老老实施的挺好!rg

去男朋友家，男朋友爸妈都挺喜欢我，一劲地夸我长得好厚实。吃完饭，我在厨房帮忙收拾碗筷，男朋友的爸爸说：这姑娘好，长得那是实实在在地厚实，你可别错过了哟！男朋友不等他爸说完：爸，哪有你这么夸人的，你夸一扇防盗门呢？我：……

闺蜜认识一男网友，一年多了两人聊得挺好！今天终于决定约出来吃个饭，闺蜜非拉着我陪她一起去把把关。 这两个人一见面就脸红耳赤的，半天憋不出一句话，突然闺蜜说:“我们还是打字吧，我习惯看着你的图像聊天……” 于是他俩各自拿起手机，低头盯着屏幕聊了起来！偶尔抬起头来相对一笑…… 这场无言的饭局我毫无存在感！

有一次，一个长得很不错女同学对我说，我爸妈催我带个男朋友回家，你能不能帮帮我，假扮下我男友，事后给你钱。于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说：“要不要不你就真的做我男朋友吧？我一巴掌就打她脸上了：你是不是不想给钱了？

一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的橡树......”旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀！ ”“咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢？”

我老婆的妹妹非常的懒，是典型的“月光族”和“啃老族”。最近，她喜欢上了男神，男神也对她很有好感，便开始约会。于是这二货给老丈人发信息：“我有男友了，给我卡里打些钱吧。”老丈人回复：“给你嫁妆的存款没到期，取款要证件。你男友是你取款的身份证，只有身份证到位，钱才能到位。”