以前班上出黑板报，大家字写的难看，我只好把校门口那个在地上写字的乞丐请来，写了一版黑板报给了他二十块！然后，我班拿了黑板报评比一等奖。之后不久，乞丐就不肯来我校门口写字了，他说时不时被叫去写黑板报实在太累了…

高一早恋被爸妈发现了，我妈直接找到男孩：“你俩的事我和她爸不反对，我看高中毕业你们不用上大学了，直接领证把婚结了，我和她爸急着抱孙子呢。另外我们老家那块儿的风俗是十八万的聘礼，还有一套房子，你回去给你爸妈说准备好，要是行这两天就把事订下。”后来那男孩再也没理过我，而且后来高中三年，没有任何一个男生追过我……

本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，上前一拍肩膀，嗨！同学看到我后哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑。。。到学校后问他怎么了，他说：艾玛，吓我一跳，上学路上居然能碰到你，我以为我要迟到了！

班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。 刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：“你们给我扛到毕业！”

那天和哥们躲在厕所抽烟，突然听到教导主任来了，我们赶紧把烟掐了，教导主任见我们靠着窗户于是问:你们干嘛呢 我回头看这哥们 他的表情我至今难忘，他的鼻子冒着烟然后说到:我在生气！

小时候很调皮、很彪悍，经常跟男生打打闹闹的。有一次放学后有个男生欺负了我的好姐妹，我就和帮姐们“报 仇”，举着扫把追着那个男生来打，后来他只好冲进男厕所躲我了。当时我一个头 脑 发 热，想到放学了厕所肯定没人了，就跟着追了进去……一进去后，我看到了面对门口的第二个蹲坑里面有一股青烟袅袅上升~~~我们尊敬的副 校 长 大人正抽着香烟蹲坑，看着我一脸的惊讶……

舍友沉迷于LOL，每天回到宿舍就是打游戏，有一次暑假回来后整个人都变了，每天回宿舍好好看书复习。 我问他：怎么突然不玩LOL了？ 舍友说：暑假的时候我爸跟我说他小时候玩拳皇98有多厉害，我瞬间醒悟了。 8年后我对别人说我当年英雄联盟超凡大师段位，别人只会一脸茫然。 只会觉得我很傻，把美好的青春浪费在游戏上。

大学寝室有一哥们人很彪悍，但是爱哭。这个矛盾我们至今都没有理解。有天晚自习，冲进来五六个人，冲着我这哥们就去了，要揍他。我这哥们当时就哭了，我都打算上去帮忙了。没想到他边哭边从包里拿出一铁棍，把那几个家伙全打趴下了。关键是，他一边打还一边哭！

儿子今年上一年级，老师打电话来说和女同学打架了。让来一趟，去了双方家长都在，我就教育他 ：你怎么可以欺负女同学呢 ！你是男子汉！应该保护女生才对！ 老师听后连忙说：这位家长，被打的是你儿子。 我……我一时竟不知道该说什么好……

全宿舍都是高材生，为了更好的相处，我们宿舍定了每个月的15号就去聚餐一次，其中有1个二货昨天在网吧通宵打游戏了。等菜的时候困到不行，这货脑袋“砰”的一声，就直接摆在桌上，都不嫌疼，推了下他，还不醒。刚好服务业妹子在旁边，我们说：“菜怎么还不上，晕倒一个了。”这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：“经理经理经理！5号桌有人饿晕了！”

问我旁边的英语学霸，为什么每次考那么好。她说，只要放空你的大脑。用你的灵魂去思考，沉下心来，把头埋在卷子上，只盯着每一个选项，不要想别的事。你要相信，正确的选项它会紧张，你是能听见它的心跳的。然后我试了一下。我睡着了。

高中时我是化学科代，有次上课老师对我说：“去把我桌上的柿子拿来。”我跑到办公室，看他桌上果然有一箱柿子，于是捧回课室。老师接过后放到一旁：“下课后同学们分了吧。”然后指着我：“现在你再去一趟把我桌上的试纸拿来，是试纸！”

高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，我男朋友领唱，但是他特别的紧张，终于该我们班上台了，男朋友：“风在吼，马在叫！预备……叫！” 从此，他就在我们学校流芳百世……

小时候，我同桌调皮捣蛋，老师叫他去窗台边罚站。他没脸见人，用窗帘把自己遮住，只露出一双球鞋。过了一会，老师气消了，叫他回座位，他还是站着不动。老师：故意和我作对是不是？过去一撩窗帘，发现只剩一双球鞋在窗帘底下！

男同桌给女同学打电话：“明天穿校服知道么？” 女同学不耐烦的说：“知道了，婆婆妈妈的……” 第二天，女同学发现校园里没有一个人穿校服，生气的说：“你耍我！” “只是想穿情侣装了，”男同桌指了指自己身上的校服，笑得很阳光。

高中班里有个很乖的女生，一道地理题全班就她一人选对，遂请教之。她拿出铅笔橡皮，说：“这题有两种解法，你可以用第一种来解，”拿铅笔在桌上画了个十字，“有时间的话，用第二种方法检验。”说完，按着铅笔在十字的交点转了个圈，笔尖落在第二象限，“选B。”又把橡皮抛出，上书“对了！”......

班里一同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来跟大家一起庆祝。插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿。许完愿望后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。这时老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业……”这时一位同学说：“老师，愿望说出来就不灵了……”

小时候，我身体瘦弱。上学时，都是高我两级的哥哥罩着我。他从来不动手，只说几句话，就再也没人敢惹我……虽然不知道哥哥说的啥，但我觉得他很牛B。直到小学毕业，同桌小心翼翼的问我：你哥说你有病，活不久。你到底啥病啊？这都6年了，你也没事额……我…

女同桌长得非常漂亮，除了我之外还有三个男生追她！班主任发现之后，把我们四个叫到办公室，让我们说为什么会喜欢她。那三个人都说：“因为她长得好看！”班主任说：“你们马上就是成年人了，看人怎么能只看外表呢，回去写不少于八百字的检查，好好反省！”我说：“我根本没注意她好看不好看，只是觉得她英语发音特别标准，想跟她学英语！”班主任听后深深的看了我一眼，说我太虚伪，让我写10000字的英文检查！

高中时喜欢我同桌好久了，毕业时，我们都喝酒了，酒后我们俩在河边散步，我望着她说：我可以抱你一下嘛？她看着我半天没说话，就这样过了一分钟，我牛脾气上来了，不给抱拉到，扭头就走了！现在回想起来，好像错过了什么。

记得初三的时候，旁边坐着一女同桌。一天她站起来，我发现她姨妈漏了……红红的一大片，便好心提醒说：你裤子后边有红墨水。她的第一反应不是往后看，而是瞬间掐着我的脖子，眼睛一瞪，凶神恶煞地对我吼：说！是不是你干的？我：……

上初中时候，我朋友说：“咱们去操场看情侣去吧？”我说：“不去，两大老爷们多尴尬啊！”二货朋友说：“没事，黑天半夜的咱俩拉着手没人能看出来。”那天正好赶上学校在操场抓早恋，第二天通报：女生7人，男生8人。

学舞蹈的妹子伤不起啊!大姨妈来了还要穿着紧蹦蹦的体操衣各种下腰撇叉，就感觉练着练着下面一股热流，然后果断霸气侧漏。心想漏也就让它漏了吧!可是尼玛忘记此时是名男同学在给我搬腿，对视着他惊恐的眼神对我说:对不起，血给你搬出来了!

有次经过隔壁班，突然一本书砸出来，当时的我很气愤，想都没想便砸了回去。没想到他们班里的同学们突然开始爆笑。我有点纳闷有什么好笑的，后来我才知道，他们班主任在训一个差生：“你能考上大学，除非这本书自己飞回来···”

舍友在一个辅导机构里带小学数学，由于是新手，机构的负责人说她课堂气氛不够活跃，于是她灵机一动，想出了一个好方法，每当讲题之前她就要求同学们一起大声地朗读题目。一日，当孩子们撕心裂肺地读完题目后，教室里一个男孩对他的同桌淡淡地说道：我觉得上数学科挺有意思的，就是有点费嗓子。

老师办公室内，老师：“你家孩子现在学习成绩太差了，考试老是拖后腿。”家长顿时怒了，说：“你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课!”这时旁边的小明默默的点了点头。

儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”妈妈问：“你想让我怎么说？”儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。”妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重.....”

老师正在讲的津津有味，下面同学早就坐不住了，声音很大，老师都喊了几次都没有效果。这时候，我同桌拍案而起，说：吵什么吵，太不自觉了。大家都愣住了。老师：这位同学说的对，你们太不自觉了。同桌：就是，就要下课了，你们这样老师能听到铃声吗？老师：……

贫穷的尴尬/认知不够的尴尬

一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下…

唱歌把同学唱哭了

表哥在一个小学当体育老师，一个月工资6000多块钱。那次上课的时候，表哥站在前面整理队伍。就在表哥喊立正稍息的时候，突然打了个喷嚏。表哥脑子一抽吼了句：“到底是谁在骂我啊？”然后，有个小朋友颤抖着走出来说：“老师，是我，不好意思……”表哥当时就乐了，这个小朋友真是太逗了。