高中住校，学校不准带手机…。…一夏天晚上，男生都只穿条内裤睡觉，我们班长是一骚男，内裤上有一蝎子的图案，还是荧光的。夜里宿管大妈来查寝室，一进寝室直扑班长床前，一把抓住班长弟弟“这么晚了还玩手机！！”同时听到班长一声长啸，估计大妈是下死手了

女同桌长得非常漂亮，除了我之外还有三个男生追她！班主任发现之后，把我们四个叫到办公室，让我们说为什么会喜欢她。那三个人都说：“因为她长得好看！”班主任说：“你们马上就是成年人了，看人怎么能只看外表呢，回去写不少于八百字的检查，好好反省！”我说：“我根本没注意她好看不好看，只是觉得她英语发音特别标准，想跟她学英语！”班主任听后深深的看了我一眼，说我太虚伪，让我写10000字的英文检查！

一妹子，上大一的时候，班里就6个女生，住一个寝室。这6个女同学里，她人缘最好，没事的时候，她就出去给大家买宵夜，买早点什么的，而且还买了个蛋糕炉。给大家做蛋糕，自己又不怎么吃，每次别人吃的时候，她在旁边傻笑。其他舍友说:她是个心地善良的傻姑娘，谁娶了她是谁的福分。到了大二的时候，她成了班级里最瘦的女生，找到了男朋友。

高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，我男朋友领唱，但是他特别的紧张，终于该我们班上台了，男朋友：“风在吼，马在叫！预备……叫！” 从此，他就在我们学校流芳百世……

男同学：今天不小心看见你的笔记了，上面密密麻麻全是我的名字，喜欢我为什么不告诉我，我等你很久了。 女同学：滚，我特么是纪律委员。

初三的时候，我的同桌在厕所看见班主任五年级的儿子被几个学生围着打，毫不犹豫地出手相助把那几个爆揍一顿……班主任当着全班人的面骂他：看见打架了要先报告老师而不是以暴制暴，你就是吃饱了撑的没事是吧？明天开始你来当班长，我看你还那么闲不？卧槽……这也行？

老师：参照――木>林>森。说三个字 小花：火，炎，焱 小刚：日，昌，晶 小冬：土，圭，垚 …… 老师：嗯，同学们说的都不错，接下来小明你来。小明：一，二，三

高中班里有个很乖的女生，一道地理题全班就她一人选对，遂请教之。她拿出铅笔橡皮，说：“这题有两种解法，你可以用第一种来解，”拿铅笔在桌上画了个十字，“有时间的话，用第二种方法检验。”说完，按着铅笔在十字的交点转了个圈，笔尖落在第二象限，“选B。”又把橡皮抛出，上书“对了！”......

儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”妈妈问：“你想让我怎么说？”儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。”妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重.....”

两个监考的男老师真霸气，说着一口纯正的本地话，我都没听懂！考试的时候进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱的说：“我是来监考的……”

小学生搞笑试题

老师在黑板上写下一道题，说：“来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”15号乃一滑头，只见他从容不迫地走上讲台，问：“老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲么？”老师回答：“是这样的。”15号同学马上接过话头说：“来，16号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”

我在窗户外面等你一节课了！

翻墙逃个课

初进大学时，大家互不相识，辅导员老师让大家轮排自我介绍。我前面一位同学说：“我叫夏琪，喜欢游泳。”我：“我叫李林，我喜欢下棋。”话音刚落，只听见全体起哄……

女儿说过一个特别搞笑的事，学校跑步测试，和另一同学分在一组，那同学和女儿说：咱们别跑太快，成绩差不多就行，反正我跑不过你。女儿答应了，结果测试时，老师一让跑，那同学嗖一下就飞出去了，女儿说：真的是飞出去了，特别快的飞出去，跑得飞快。。。女儿气得好笑。

昨天考试数学考试98分，英语52。上英语课时，英语老师对我说：“你英语要有数学一半好，就行了。”我：“。”

小时候，我同桌调皮捣蛋，老师叫他去窗台边罚站。他没脸见人，用窗帘把自己遮住，只露出一双球鞋。过了一会，老师气消了，叫他回座位，他还是站着不动。老师：故意和我作对是不是？过去一撩窗帘，发现只剩一双球鞋在窗帘底下！

本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

两个小学生打架，A自觉吃了亏，于是对B放出狠话：“今天放学我让你找不到回家的路！” 放学后，B惶恐不安地走出校门，这时A突然从一旁出现，迅速夺下B的眼镜跑走了！！

小学二年级那会儿，如果校园没电铃，通知学生唯一的途径，是校长拿着锤子敲击挂在树上的一块钢板。我居然偷去卖了。这事被校长告知了家人，记得那天我被老爸一顿胖揍！还好校长及时阻止了老爸。从此交给我一项管理全校师生的任务，站办公室门口喊:上~课~了！

以前班上出黑板报，大家字写的难看，我只好把校门口那个在地上写字的乞丐请来，写了一版黑板报给了他二十块！然后，我班拿了黑板报评比一等奖。之后不久，乞丐就不肯来我校门口写字了，他说时不时被叫去写黑板报实在太累了…

有次经过隔壁班，突然一本书砸出来，当时的我很气愤，想都没想便砸了回去。没想到他们班里的同学们突然开始爆笑。我有点纳闷有什么好笑的，后来我才知道，他们班主任在训一个差生：“你能考上大学，除非这本书自己飞回来···”

一个不好笑的笑话

怎么把爷爷叫来了

有一哥们，特较真。 有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来……三天后，食堂的面就完全卖不出去了。于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。

有天数学老师喝多了，酒味特别浓，然后我就给同桌说他喝多了，数学老师听到了，就大声说：我是喝酒了，可我没喝多，我讲的这题有错吗？有错吗！我说：没错。老师说：那么好!!!看下面这道菜……

读初中的时候，旁边坐的一个女生，长得也挺漂亮，就是胆子小，写了几次情书都没有下文，有一次上课的时候我发现她的脸色不对劲，都快要哭出来了，我一看，原来是把尿撒在座位上了。于是我走了出去，也不顾老师叫我，跑到水房端了一盆水，全部泼到了她身上，后来老师叫了家长，再后来，她成了我的老婆！

舍友在一个辅导机构里带小学数学，由于是新手，机构的负责人说她课堂气氛不够活跃，于是她灵机一动，想出了一个好方法，每当讲题之前她就要求同学们一起大声地朗读题目。一日，当孩子们撕心裂肺地读完题目后，教室里一个男孩对他的同桌淡淡地说道：我觉得上数学科挺有意思的，就是有点费嗓子。

刚刚在学校饭堂吃早餐，一个人撞到了我，豆浆直接洒在我的身上。当时我就火冒三丈，刚转身准备骂人。一看是女孩，还挺可爱的，也就不忍心骂了。我说：算了没事，我回宿舍换件衣服就好了。刚准备走，女孩拉着我的衣袖说：你赔我的豆浆。

唱歌把同学唱哭了

一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下…