高中班里有个很乖的女生，一道地理题全班就她一人选对，遂请教之。她拿出铅笔橡皮，说：“这题有两种解法，你可以用第一种来解，”拿铅笔在桌上画了个十字，“有时间的话，用第二种方法检验。”说完，按着铅笔在十字的交点转了个圈，笔尖落在第二象限，“选B。”又把橡皮抛出，上书“对了！”......

记得上大三的时候，有天下午没课。在电脑前做了一下午，准备起来活动活动身子，上个厕所。起身看到舍友好像在和别人视频，而且好像还是女性。我凑过去一拍他肩膀：儿子，和谁视频呢？都不和爸爸说一声。他慢慢转过来看着我，脸色变得很奇怪：我妈。阿姨，对不起，我真的不是故意的。。。

室友:“我好像被-种名叫: QMKS的病毒感染了，头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”我:“真的假的，新病毒?中文名字是什么?”“期末考试。”

女儿说过一个特别搞笑的事，学校跑步测试，和另一同学分在一组，那同学和女儿说：咱们别跑太快，成绩差不多就行，反正我跑不过你。女儿答应了，结果测试时，老师一让跑，那同学嗖一下就飞出去了，女儿说：真的是飞出去了，特别快的飞出去，跑得飞快。。。女儿气得好笑。

荣获2023星云奖杯短篇科幻小说奖：助听器

女同桌长得非常漂亮，除了我之外还有三个男生追她！班主任发现之后，把我们四个叫到办公室，让我们说为什么会喜欢她。那三个人都说：“因为她长得好看！”班主任说：“你们马上就是成年人了，看人怎么能只看外表呢，回去写不少于八百字的检查，好好反省！”我说：“我根本没注意她好看不好看，只是觉得她英语发音特别标准，想跟她学英语！”班主任听后深深的看了我一眼，说我太虚伪，让我写10000字的英文检查！

男同桌给女同学打电话：“明天穿校服知道么？” 女同学不耐烦的说：“知道了，婆婆妈妈的……” 第二天，女同学发现校园里没有一个人穿校服，生气的说：“你耍我！” “只是想穿情侣装了，”男同桌指了指自己身上的校服，笑得很阳光。

高一早恋被爸妈发现了，我妈直接找到男孩：“你俩的事我和她爸不反对，我看高中毕业你们不用上大学了，直接领证把婚结了，我和她爸急着抱孙子呢。另外我们老家那块儿的风俗是十八万的聘礼，还有一套房子，你回去给你爸妈说准备好，要是行这两天就把事订下。”后来那男孩再也没理过我，而且后来高中三年，没有任何一个男生追过我……

有一哥们，特较真。 有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来……三天后，食堂的面就完全卖不出去了。于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。

老师：参照――木>林>森。说三个字 小花：火，炎，焱 小刚：日，昌，晶 小冬：土，圭，垚 …… 老师：嗯，同学们说的都不错，接下来小明你来。小明：一，二，三

儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”妈妈问：“你想让我怎么说？”儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。”妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重.....”

儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”妈妈问：“你想让我怎么说？”儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。”妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重.....”

有次经过隔壁班，突然一本书砸出来，当时的我很气愤，想都没想便砸了回去。没想到他们班里的同学们突然开始爆笑。我有点纳闷有什么好笑的，后来我才知道，他们班主任在训一个差生：“你能考上大学，除非这本书自己飞回来···”

初中某班的班主任和学生们关系特别好，他平时就好抽烟，但学校是禁烟的，于是总能看他在学校门口抽。有一次上语文课，学一首诗，有句诗是这样的“你托起手中的宝塔山”，班主任声情并茂地为同学们朗诵，朗诵到这句的时候变成这样——“你托起手中的红塔山！”一片安静……底下有同学问：“老师，您烟瘾犯了吧？”

怎么把爷爷叫来了

初中的时候还不到150cm，比班上很多女生都矮一截；然后到了高中，又跟一初中同学同班，我还是比她矮；到了高三，我长到180cm；毕业那天聚餐，大家都喝差不多了，她单独敬我一杯，说：咱俩认识这么多年了，我是看着你长大的。

有天数学老师喝多了，酒味特别浓，然后我就给同桌说他喝多了，数学老师听到了，就大声说：我是喝酒了，可我没喝多，我讲的这题有错吗？有错吗！我说：没错。老师说：那么好!!!看下面这道菜……

班里一同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来跟大家一起庆祝。插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿。许完愿望后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。这时老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业……”这时一位同学说：“老师，愿望说出来就不灵了……”

翻墙逃个课

一个不好笑的笑话

昨天考试数学考试98分，英语52。上英语课时，英语老师对我说：“你英语要有数学一半好，就行了。”我：“。”

两个监考的男老师真霸气，说着一口纯正的本地话，我都没听懂！考试的时候进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱的说：“我是来监考的……”

高中时我是化学科代，有次上课老师对我说：“去把我桌上的柿子拿来。”我跑到办公室，看他桌上果然有一箱柿子，于是捧回课室。老师接过后放到一旁：“下课后同学们分了吧。”然后指着我：“现在你再去一趟把我桌上的试纸拿来，是试纸！”

学舞蹈的妹子伤不起啊!大姨妈来了还要穿着紧蹦蹦的体操衣各种下腰撇叉，就感觉练着练着下面一股热流，然后果断霸气侧漏。心想漏也就让它漏了吧!可是尼玛忘记此时是名男同学在给我搬腿，对视着他惊恐的眼神对我说:对不起，血给你搬出来了!

舍友在一个辅导机构里带小学数学，由于是新手，机构的负责人说她课堂气氛不够活跃，于是她灵机一动，想出了一个好方法，每当讲题之前她就要求同学们一起大声地朗读题目。一日，当孩子们撕心裂肺地读完题目后，教室里一个男孩对他的同桌淡淡地说道：我觉得上数学科挺有意思的，就是有点费嗓子。

问我旁边的英语学霸，为什么每次考那么好。她说，只要放空你的大脑。用你的灵魂去思考，沉下心来，把头埋在卷子上，只盯着每一个选项，不要想别的事。你要相信，正确的选项它会紧张，你是能听见它的心跳的。然后我试了一下。我睡着了。

小时候，我同桌调皮捣蛋，老师叫他去窗台边罚站。他没脸见人，用窗帘把自己遮住，只露出一双球鞋。过了一会，老师气消了，叫他回座位，他还是站着不动。老师：故意和我作对是不是？过去一撩窗帘，发现只剩一双球鞋在窗帘底下！

刚才经过小区门口，看到三个保安正抓住一个小偷一顿暴揍。我这人心软，就说：“几位，别打太厉害了，送派出所就行了！”保安就停手了。小偷冲我嚷：“别管我，你快跑！不是让你拿东西快跑吗？”保安松开小偷就把我摁地上了，小偷嗖一下没影了…

老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦，知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。

一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校时，一同学见了说:你包好丑。他说:唉，我妈买的。走了一下又见一同学说:呦，这包好漂亮。他说:买给我妈的。

小时候，我身体瘦弱。上学时，都是高我两级的哥哥罩着我。他从来不动手，只说几句话，就再也没人敢惹我……虽然不知道哥哥说的啥，但我觉得他很牛B。直到小学毕业，同桌小心翼翼的问我：你哥说你有病，活不久。你到底啥病啊？这都6年了，你也没事额……我…