在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”

我把数学老师的微信卖给她了

去我叔家，敲门过后，门开以后，十四岁的堂弟嘴里点根烟问我：“哥有什么事吗？”我：“你爸妈呢？在吗？”表弟：“笑话！你看我这样子，我爸妈能在家吗？”

儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手牛头就走了。儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......”

现在疫情不容乐观，社区的人要逐家询问登记。到我家门口，我把家庭成员报了后，闺女戴着口罩挤到前面来连珠炮问：叔叔，你家里有几个人？有小孩吗？男孩女孩？比我大还是比我小？我赶紧说她，别打扰叔叔工作。熊孩子说：妈妈别拦我，好容易见着个外人，不聊会儿天多可惜啊！

孩子因成绩不好，被妈妈骂笨鸟。儿子不服气的说：“世界上的笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。”“那第三种呢？”“第三种最讨厌，就是自己飞不起，就在窝里下个蛋，让下一代使劲飞。”“你过来，保证不打死你。”“就知道使用暴力手段才是最笨的鸟。”气的妈咪晕过去了。

今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。内小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗？被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：叔叔，你真懂事。。。

家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果简单粗暴一顿胖揍，老实的躺床上了……我心想进去看看，给盖下被子再安慰安慰他，他却睁开眼说：“爸，你那媳妇儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了……”

小学生搞笑试题

儿子跟我说：“我长大了要娶100个老婆，游泳的时候都穿比基尼，爽死了。”我跟他说：“儿子，志向远大是好的，但是你要有那实力，我努力了半辈子，也就娶了你妈一个人。”“那你也这么想啦？”“是爱”“好啊，你给我100块钱，我就不告诉我妈。”

老姐带着三岁的小外甥来我家，晚上我们三人睡一张床，老姐呼噜震天响，看到她歪着脖子睡，我小心翼翼的抱起她的头把枕头放平，不打呼噜了，终于能睡个好觉了。刚好这一幕被小外甥看到了，正打算继续睡，就看到小外甥伸出两个手指头放在老姐鼻子下面看还有没有呼吸。

和女儿去吃早餐的时候经过早餐店，有只大黄猫蹲在门口，我用脚假装踹它，可是它丝毫不害怕，依旧舔着自己的爪子。我问我女儿：为什么它不怕我呢？女儿用嫌弃的眼神瞄着我说：你傻啊？它见过的人比你见过的猫还多呢，仔细想想，我觉得女儿说的挺有道理的，不过总感觉哪里不对劲。

小时候，我非常爱看西游记，整天上跳下串的学猴哥。我爸就说：一天天不消停，你以为你是孙悟空啊？我：正是，你孙爷爷在此！现在想想屁股都疼。

给把我的作业给做了！

我估计不行了，真后悔来这世上

清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。

小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”

小外甥两岁了，一天，我去她家玩，一进门就看到他穿的美美的坐在沙发上，问他妈妈呢，宝宝说，给我穿好衣服就出去了。约莫过了一个小时，我姐打过来电话，带着哭腔小声和我说：“弟弟，快出来陪我一起找孩子，你姐我把孩子丢了，别让你姐夫晓得。”我......

偷偷听娃儿们聊天，我闺女说：“唉，六一儿童节也没出去见见世面！”侄子问她：“去哪见世面啊？海边挖沙？还是游乐场？”我闺女用比较忧郁的语气说：“唉，你们老师要是跟我们老师一样爱布置作业，你就知道出门买个冰激凌都算是旅行了……”

昨天晚上去玩，在奶茶店准备买一份奶茶。这时候走来一个大约4到5岁的小男孩和一个妹子。他们也准备买奶茶。等老板做好奶茶之后。那个妹子发现没有带钱。就准备叫她弟弟走。她弟弟就是不走。这时候我就对那个小男孩说，小朋友你叫我一声我就买给你。本来以为他会叫我哥哥叔叔之类的。那知道他叫了我一声姐夫。吓我一跳。赶紧买了3杯给他。哎不禁感叹。。现在的小孩子太懂事了。

小学二年级那会儿，如果校园没电铃，通知学生唯一的途径，是校长拿着锤子敲击挂在树上的一块钢板。我居然偷去卖了。这事被校长告知了家人，记得那天我被老爸一顿胖揍！还好校长及时阻止了老爸。从此交给我一项管理全校师生的任务，站办公室门口喊:上~课~了！

某天夜里，丈夫想与妻子做羞羞的事情，这时候妻子指了指身旁睡着的孩子说：“小明醒着呢！”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试！”于是，他就拿了个五毛钱硬币放到小明半张开的手中，想看看小明有啥反应？谁知道小明一脸的嫌弃：“五毛钱就想办这么大的事情？”

昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍四岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

小明小时候，晚上总是哭着叫妈妈帮他做事，妈妈困极了，说:“不要叫我妈，不然我就不认你了。”一会儿，小明说:“ 王太太，麻烦你给我倒一杯水。”

五岁的小叮当被妈妈带去看病，医生为了让小叮当不那么紧张，指着他的耳朵逗他：“小朋友，这是你的鼻子吗？”小叮当看了看医生，转过头来很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”

我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫地说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

最起码是挺不把自己说的话当回事的。

河边散步，看到一个小孩蹲在一个土坡上，目不转盯地盯着前面，我走近一看，原来是一个人掉进了池塘里，虽然水不深，但大冷天的肯定难受，难得四周的人热心肠，找来绳子合力把落水者拉了上来。 我觉得时刻到了，对身边的小孩儿说：“世上还是好人多，孩子，你感动了吗？” 孩子点点头：“嗯，很感动，毕竟掉水里那个是我爸！” “啊，你爸掉水里了，你咋在这里？” “我推下去的。” “你推你爸下水干嘛？” “他又拿我养的蚯蚓宝宝钓鱼，我忍他很久了。”

早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…

表哥摊事了，上幼儿园的大侄子，新交了个小女友，家长找上门了，用手指着表哥，你是怎么教育你儿子的，骗我姑娘当老婆，趁我家没人，跑我家说给我姑娘做饭，把家里造的不像个样，在家里又吃又喝的，走的时候，还把我要送礼的中华拿走一条，茅台拿走一瓶，说是给他爸爸尝尝，行啊！你儿子够孝顺的啊！

早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！ 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！

和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。” 看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”