老王临终前将儿子叫到床前：孩子，爸爸一辈子穷困潦倒，这八百万人民币是我给你的财产。小王感动的哭了：爸爸，咱家这么穷，你啥时候攒的钱啊？老王宠爱的说：是我去年管黑社会借的，300%的利息，明天记得还给人家二千四百万……

读小学一年级的女儿，期末考试，语文数学 都是一百分。 媳妇接过成绩单，眉开眼笑道：还是我闺女聪明，这点不像你老爸，听说他读一年级的时候，两门功课都考了零蛋。 女儿挠了挠头，说道：妈妈，你想说什么？难道是想说，我不是我爸爸的孩子？

接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！”我：“乖，天气没有那么热，不能吃那么多，只能吃一个！”她：“好！”看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。。。

三个人下楼，两袋垃圾。 “你俩一人拿一袋！”“你和我姐夫一人一个就得了呗！”“你怎么这么懒！拿着” 走到四楼看见别人门口放袋垃圾。 我弟捡起来递给我“姐，你也别空着手！”……“连TM垃圾都偷，看我不打死你！”

领导给了我一瓶酒，回到家我炒了个小菜就独自喝了起来。 最后喝多了，我特别的想念前女友，已经很多年没见了，想和前女友和好。 拨通电话后，前女友慌张地挂掉电话，说：你等一下再打过来吧。 大概过了两个小时，那边回短信过来了，说：对不起啊，刚刚在生孩子！ 我当时一口鲜血差点就喷出来了！

侄子捣蛋又被叫家长，气的表嫂把侄子臭骂了一顿做饭去了。。表哥语重心长的跟侄子说“儿子，我跟你妈辛辛苦苦供你读书，就是为了让你好好学习，将来有出息，娶个漂亮媳妇儿，，你要不争气，俺们也不管你了，反正我有媳妇儿了，，”侄子看看厨房里黑着脸的表嫂对表哥“这么丑还跟母老虎一样的媳妇儿白送我我都不要。。”话音刚落，表嫂从厨房里出来了，那顿打呀，，惨不忍睹！

前几天一家人吃饭，姐姐三岁的女儿又哭又闹，搞得全家人都没心吃饭，姐姐终于忍不住抓起她一阵骂，然后就要打。妈妈在一旁立刻阻止，说：孩子这么小你疯啦！姐姐说：妈你不知道，她每次到吃饭这个点就是这样，好像是要故意来气我的！妈妈说：我怎么会不知道，不就跟你小时候一样。

男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀：看看，我儿子长得跟我一模一样！女同事说：别难过，小孩丑一点没关系，只要健康就好。

大侄女来家里了，吃过晚饭，我姐洗好了水果，大侄女端出来，说我是长辈先拿，刚一伸手，大侄女拍我手：“让你先拿你就拿，怪不得单身，下次一定要记住，女士优先！”说着拿个最大的苹果开心的走了！

小学生搞笑试题

最起码是挺不把自己说的话当回事的。

哥哥过生日，嫂子亲身下厨做了几个菜。日常嫂子不做饭，能够设想到菜的口味如何啦，然则全家人都没有说不好吃，只是小侄子吃了两口后，突然就哇的一声做干呕状。他看到嫂子在瞪着他，小侄子赶快说明，说：妈妈，我不会是有身孕了吧，还是由于你做的菜难吃？

闺蜜生了一对双胞胎儿子，但是这两个小家伙经常一起挨妈妈的揍。这不昨天，他俩又挨揍了。双胞胎里的哥哥问妈妈：“老妈，为啥我俩有一个人犯错了，每次都是两个人一起挨揍啊？”我闺蜜说道：“我也是没办法，只要我揍一个，另一个却总是躲在一边偷笑。我总以为自己打错了，所以就只能一起揍了，这样肯定不会揍错的！”

早上被一阵阵杀猪的哭叫声吵醒，我问：麻麻什么情况？麻麻：没事儿，咱们楼下的幼儿园开学了！

老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支。我刚点上烟老爸突然拍照发微博：“儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气！”然后含着泪对我说：“忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”

小时候，我非常爱看西游记，整天上跳下串的学猴哥。我爸就说：一天天不消停，你以为你是孙悟空啊？我：正是，你孙爷爷在此！现在想想屁股都疼。

小侄儿拿了包薯片给我吃

和女儿去吃早餐的时候经过早餐店，有只大黄猫蹲在门口，我用脚假装踹它，可是它丝毫不害怕，依旧舔着自己的爪子。我问我女儿：为什么它不怕我呢？女儿用嫌弃的眼神瞄着我说：你傻啊？它见过的人比你见过的猫还多呢，仔细想想，我觉得女儿说的挺有道理的，不过总感觉哪里不对劲。

跟媳妇回娘家，上小学的小舅子考试不及格正在挨训。丈母娘是个暴脾气，小舅子眼巴巴的望着我们， 我跟媳妇也不敢多劝。待丈母娘一转身，小舅子恶狠狠的说：看来你是忘了你结婚那天，抱不动我姐，是谁帮你抬的，你等着，你下次再结婚我绝对不帮你！

今天是放假之后儿子第一天去幼儿园，因为好久没早起去幼儿园了。一路上都在又哭又闹，一直求我不要送他去幼儿园。还说了一路老师的坏话。结果到了幼儿园，刚好就在门口见到了儿子的老师，结果这货突然画风就变了：老师！我真的好想你啊！你看我想你想得在来的路上都哭了…… 

小侄子每次理发都护头，各种哭闹，不让理！嫂子在旁边哄着也不行！理发师说话了：“小朋友，你看见坐后面等着理发的那个警察叔叔了嘛，你再乱动，不听话！我就让他把你抓走！”小侄子一脸委屈，弱弱的问：“那个警察叔叔为什么要听你的，他是你老公嘛？”警察叔叔正在喝水，噗......

我有一个笔记本电脑，平时玩玩游戏，看看视频什么的，我弟一放学作业不写就想玩电脑，我不让他玩，就放在电脑包里准备带去公司。公司开会，经理问谁有笔记本电脑借用一下，我连忙说我有，结果在众目睽睽之下我从电脑包里掏出了个切菜板……

我估计不行了，真后悔来这世上

小明是班上最淘气的孩子，班主任对女教师诉苦，"最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。"

五岁的小叮当被妈妈带去看病，医生为了让小叮当不那么紧张，指着他的耳朵逗他：“小朋友，这是你的鼻子吗？”小叮当看了看医生，转过头来很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”

那么多年过去了，我想对大能说句话：谢谢你。

老姐带着三岁的小外甥来我家，晚上我们三人睡一张床，老姐呼噜震天响，看到她歪着脖子睡，我小心翼翼的抱起她的头把枕头放平，不打呼噜了，终于能睡个好觉了。刚好这一幕被小外甥看到了，正打算继续睡，就看到小外甥伸出两个手指头放在老姐鼻子下面看还有没有呼吸。

今晚超市买单时， 前面一小萝莉帮她妈妈把东西放到收银台准备结账，当萝莉拿到两个嗮被子的超大衣架时，萝莉说：妈妈你买这大衣架是用来打我的吗？

百货公司里人流如潮，这时忽然听到广播里传出：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫，蓝色牛仔裤的4岁小男孩，请立即到服务台认领。”只听旁边一个疲惫不堪的女子随即对身边的男子说：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，赶紧到超级市场买点蔬菜。”

 我是一个幼师，中午给熊孩子分完苹果，让他们吃完睡觉。一熊孩子在床上蹦来蹦去，一下子把苹果掉进床边的小尿罐里了........我假装没看见，在一边想看他怎么办，只见他用卫生纸擦干，一脸认真的走过来跟我说: “老师给我啃啃皮!”我擦，这老师我没法当了.....

小兔崽子，造反了，敢打你妈

小时候偷偷去网吧上网，被我爸逮个正着，我心想只要我咬死不承认，他就会怀疑他自己，于是我鼓起勇气对我爸说了一句话：''叔叔，您认错人了！''现在想想小时候真是耐打。