男朋友到家里求亲，老妈问他打算出多少彩礼，他爽快的答道：你开多少我出多少！老妈正在犹豫，我掏出一张卡：妈，这是他的卡，交了房子首期之后只剩下六万，你开多少没问题，超出六万他去借钱，以后我跟他一起还！

媳妇总是人前人后地夸我，经过她的大肆宣传，现在谁都知道我是个模范丈夫。偏偏我这人吧，脸皮薄。媳妇都这么夸出去了，只得拼命学厨艺，学家务，学修理，学缝纫，就连家里孩子的物化生语数外都是我先复习后辅导……一天，媳妇闺蜜来家里玩。我在厨房里做饭，隐隐约约听媳妇低声给她闺蜜说着什么：“这男人啊，你得夸，得哄，得骗！你只要夸得好，他就会屁颠屁颠地给你卖命干活……”

开个价格吧。

我感觉我娶了一个假老婆！

我看了一篇文章，里面有一句话很有哲理，我特别喜欢：自由不是你想干什么就干什么，而是你不想干什么就不干什么！晚饭后，我把这句精彩的话推荐给老婆欣赏，她听后一巴掌把桌子拍烂了：让你刷个碗怎么这么多屁话！

吃午饭和饭堂阿姨闲聊，得知她儿子比我大一岁，去年结婚。阿姨：拍拖了就要早点结婚，不然一年几次旅游，太费钱！我：难道结婚了就不旅游了？阿姨：拍拖旅游花的是一个人的钱，结婚后旅游花的是他俩的钱，女的就会省。我竟无言以对，醍醐灌顶啊！

登山时，遇到了前妻，我没吭声，默默跟在她屁股后面。 过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！我问她怎么了？ 她说：我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。

很多人都羡慕我们的爱情。我们第一次见面是相亲，当时没擦出爱情的火花。第二天，女孩又约我出来见面。我犹豫了一下还是出来赴约了，想着当场讲清楚也好，省的女孩误会。一见面，女孩就害羞的对我说，对我印象不错，想跟我处处看。然后拉着我走到梧桐树下，翻手抖出来一把水果刀，在树上刻了我们的名字，还画了一个爱心把名字圈起来！当场就迷恋上这个女孩。最开始想的拒绝说辞也就再没敢提起过……

今天是我好哥们大喜的日子，娶的是他前女友的闺蜜。也不是谁把前女友给邀请来了，这姑娘表现的落落大方，吃饭的时候还专挑好的吃。席间新人来敬酒，敬到前女友时，这姑娘不等他俩开口，一口干了，说了一句：“你们两个不要脸的终于在一起了，恭喜。”然后绝尘而去。

跟男友热恋中，为了考验他，我让他大晚上去给我买冰激凌，就跟他说：你如果是真的爱我，现在就去给我买回来！我以为即便他不去，也会跟我讲什么不给我买冰激凌才是真的爱我，怕我晚上吃冰激凌这么甜的食物容易发胖啦，是对我健康的考虑啦，是对咱们这段关系的负责啦之类的大道理。没曾想，人家直接说：“我不是真的爱你。”

今天我给你做水煮鱼好不好

毕业后我凭借工程师的资本，在一家企业里给别人装空调。昨晚下班回到家，老婆有些担忧的对我说：“老公，我真害怕你们领导派你去高楼顶上干活，要是出了什么事，我一个人怎么办啊？”我：“别担心了！他派谁去也不会派我的。”老婆好奇的问：“为什么啊？”我：“因为我向领导借了8000块钱，他还敢让我去干危险的工作吗？”老婆立刻两眼放光：“钱呢，赶紧给我……”

我知道你光喝汤吃不饱

家里暖气停了，给闺蜜打电话想去她那住两天，还没说完她就杀猪般地大叫：我这两天出差了，你要敢去住，先是我老公会弄死你，然后我回去也会弄死你！

你信不信， 如果一个男人无条件对他老婆好，努力工作，挣的每一分钱都交给他媳妇，下班准时回家，洗衣做饭什么活都会干，他只对他老婆一心一意，从来不会和别的女人搞暧昧，那么这样的男人，他一定不会被珍惜！

我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”

小叔子在名牌大学毕业后，一直沉迷于工作，导致现在已经三十多岁还是单身。昨天小叔子很自豪的对我说：昨天在游泳馆泡了一美女，身材那叫个火辣。我咽了咽口水问：牛啊，怎么做到的？小叔子一脸坏笑的说：那姑娘说皮肤有点干，我二话不说一脚把她踹水里，然后跳了下去死死按着她的头，泡的那叫一个时间长啊！

哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：“你为什么喜欢我?”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了!”女生把花一扔转身走了

逗舍友终于向他心爱的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒绝。他威胁道：“如果你不立刻和我结婚，我就到湖边去，在冰面上凿一个洞，跳进去”。“哎呀，现在可是五月呀！还要再过八个月才能冰封湖面呢。”“没关系，我可以等！

女朋友和我吵架，总是提一些让人头疼的问题。今天我俩又吵了起来，女朋友：既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？我没有说话，就这么静静地看着她，她继续道：别以为不说话我就会原谅你。我实在有些忍不住的说：能不能不拿毕业照说事。

小姨子这是第108次相亲了，和小伙子全程在尬聊，大部分的时间是各自玩各自的手机，随后小伙儿接了一个电话，是用外语接的，小姨子好奇地问：你什么专业毕业的，小伙子说：在国外留学几年，小姨子脱口就说：老外是不是个个都是妻管严呢，听女人使唤？小伙子道：美女你没事儿吧，我感觉，你这梦做得有点过头了吧！

我的前女友给我发短信，把我高兴坏了，赶紧打开看，她说：“把我的号码从你通讯录里删掉吧，以后咱们再也不要相互联系了。”我眼泪栓的掉下来了，给她回了句：“你是那位？”然后我删掉了那个倒背如流的号码！

男友因为忍受不了我最近买衣服买的太多，对我吼了一句，我马上大哭大闹着说:"你竟然吼我?"气得我正准备摔他的电脑。他:"吼你怎么了?要不是看你长的国色天香，如花似玉，闭月羞花，倾国倾城，温柔善良，我特早就打你了"......

我上个周末参加一个初中同学的婚礼，席间碰到我上学时追的死去活来的女神。她一见到我，又是尖叫，又是对我又捶又打，那个亲密啊，我费了好大劲才把她稳住，当时我美的快晕过去了，哈哈，说不定还可以重温旧梦呢，谁知她这时来了一句：我听人家说你早就死了……

男人至死是少年

上大学时，我和女朋友爱的死去活来，连未来孩子的名字都想好了。毕业以后，由于种种原因，我们还是各奔东西。多年后，我携着妻儿参加一次聚会，竟遇见了大学的女朋友和她漂亮的女儿。她高兴说：“子寒，快叫叔叔。”老婆听后高兴地说：“这小姑娘的名字和我们儿子一样。”

今天去我表哥开的水饺店里相亲，男方是一个非常老实木讷的人。我们点了一盘水饺，尴尬得不行，根本不知道说什么。为了打破尴尬，我夹起一个小水饺，吃了起来，笑着说：从小我最爱吃水饺了。男方也笑着问：一次能吃几个？我开玩笑：50个起步。实诚的男方：老板，这里再来两斤水饺！

中午和一个同事聊天。同事问我：“你媳妇对你咋样？”我：“挺好的啊。”同事：“真羡慕你，我就惨了，我媳妇天天折磨我，我都不想回家了。”我：“我也是做了一件事之后，她才对我好的。”同事：“什么事？”我：“离婚，她又嫁了人，再想起来我的好。”

选择性失忆症

路边捡的还得三百起步呢

我35岁还没对象，表姐给我介绍一个离婚的，说她家境殷实，带一个小孩。我有点反感，表姐劝我：“你再不抓紧结婚，将来相亲对象都是奶奶级的了。”为了从气势上不输给对方，我向公司小师妹借了一辆豪车，到了约会地点才发现，相亲对象就是小师妹！小师妹也很尴尬地说：“怎么是你？”我说：“你比我小十多岁，怎么会有小孩？”小师妹羞涩地往旁边一指，说：“相亲的是我妈！”

上一年去看房的时候，我喜欢上了一个销售。于是我每天给她的支付宝转账转520块钱，每天坚持在微信上说早安晚安。但除了买房的事情，其余的事他都不会回复。朋友跟我说：女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的。于是拿过我手机给那女生发了一条短信。我刚刚一直在看你微信朋友圈的自拍照，我觉得有五张照片特别好看。妹子秒回了道：哪五张？