我要跟你分手，葱花

老婆说：“我们公司的一个男同事天天相亲，还没找到合适的！” 我：“肯定是他眼光高！ ” 老婆愣了一下，说：“你眼光高不高？” 我顺口接道：“不高。” 刚说出口，就感觉有点不对劲。 果然，老婆起身走开，没一会拿着搓衣板就过来了！

男生女生那点事

我上个周末参加一个初中同学的婚礼，席间碰到我上学时追的死去活来的女神。她一见到我，又是尖叫，又是对我又捶又打，那个亲密啊，我费了好大劲才把她稳住，当时我美的快晕过去了，哈哈，说不定还可以重温旧梦呢，谁知她这时来了一句：我听人家说你早就死了……

我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

我开着老板的保时捷路过女友的学校，就准备约她见一面。我正靠在车门等她，一个陌生的妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换三十块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她。她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”我想着算了，正准备开口说话，她红着脸对我说：“我能加你的微信吗？”

现在的人好胜心太强了：机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。被拿错那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！”然后拿错的也疯了：“你贵？我得比你更贵！”然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货。

那先我走了，火车站见。

今天被老妈逼着去相亲！迫于老妈的威严，去了！见面一句话那姑娘就跑了！我说：咦，怎么是个女的！不说了！老妈拿着刀过来了……

正跟老公看电视，闺蜜用新号码给我发了一条信息：我有你老公的出轨证据，想要就给我一万！我拿短信给老公看，老公咽了一口口水问我信不信，我说不信，然后就把短信删了。第二天，闺蜜跟我说收到老公的一笔钱，还给她发短信让她别告诉我，于是我跟闺蜜拿着这笔钱出去好好玩了几天！

相亲的时候，妹子问我是许叔叔介绍的，我说是。妹子问我有没有车，我说我有布加迪威龙。妹子又问我有没房子，我回他在广州有一栋别墅。妹子说那我条件挺好的，我反问他：那你有车吗？妹子说迈巴赫，我又问他有没有存款吗？妹子说有15位数，我满意的点点头。妹子：那你平时最大的爱好是什么？我：吹牛，你呢？妹子：撒谎。

你能帮个忙冒充我女朋友吗

昨天下午下班的时候，经过小区的广场，看到楼层王大爷抱着一只很漂亮的猫，躲躲藏藏的不知道在干嘛，于是我就上前和他打招呼，他赶紧冲我做了一个小声点的手势，让我不要把今天看到的事情告诉大妈，我当时就很奇怪。直到后面的几天才看到，物业公示栏上面贴了张猫的画像，说是能够帮助找到猫的人，给800作为答谢。这时王大爷跑过来拉着我递给我猫说：“来，把这个给你大妈送过去，不过她给你的钱，咱们平分啊！”我……原来大爷是唱这出呀！

大哥大嫂因为公司有要事，要跑国外一趟。于是把小侄子扔给我照顾，小侄子的要作业检查，我也就代劳了。结果第二天小侄子就被班主任怀疑是免签的，要求我去学校一趟。我来到老师办公室，还没看清老师的样子，一道熟悉的掌风就扑面而来。捂着脸看到前女友就在我面前怒道：你个渣男！老娘才跟你分手五年，你孩子现在都能上小学了！

手臂骨折了，媳妇陪我去医院打石膏。乘电梯时一个00后对我说：你好，可以帮我按一下5楼吗？我当时左手缠着绷带，右手拿着单子，就用鼻子帮她按了5楼。00后看到后噗嗤笑了，拿出手机说：我们加个微信呗？我刚想掏出手机扫码的时候，老婆在边上来了一句：怎么，另外一只手也不要了吗？

我怕说出来你得以身相许啊

迈左腿吧，不然就不灵了！

对不起，您拨打的用户不想理你。

搂着妹妹撞上女友，她上来就给我一巴掌，对着我妹说…你个小狐狸，勾引我男朋友！我眼看她就要动起手了，感觉说道：这是我妹！她说道：你妹的！！

我老婆的妹妹非常的懒，是典型的“月光族”和“啃老族”。最近，她喜欢上了男神，男神也对她很有好感，便开始约会。于是这二货给老丈人发信息：“我有男友了，给我卡里打些钱吧。”老丈人回复：“给你嫁妆的存款没到期，取款要证件。你男友是你取款的身份证，只有身份证到位，钱才能到位。”

一个陌生号码发来短信

丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？”妻子想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。”

我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说:“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话:“是茶叶蛋吧!”

闺蜜老家的花店老板。说昨天七夕有对情侣来店里，开心地迎上去，结果人家女孩抱着花，拍了照片就放回去了。只听那男地说：宝贝儿，买花的钱我们可以去吃大餐了，还不耽误你晒照片。

我35岁还没对象，表姐给我介绍一个离婚的，说她家境殷实，带一个小孩。我有点反感，表姐劝我：“你再不抓紧结婚，将来相亲对象都是奶奶级的了。”为了从气势上不输给对方，我向公司小师妹借了一辆豪车，到了约会地点才发现，相亲对象就是小师妹！小师妹也很尴尬地说：“怎么是你？”我说：“你比我小十多岁，怎么会有小孩？”小师妹羞涩地往旁边一指，说：“相亲的是我妈！”

堂妹二十四了，一直不找对象，婶子每天着急，想着法的撵她出去，刚被婶子逼了一遍的堂妹忍不住说：堂姐那会儿不也是20好几了才找到对象的，你急什么急啊！嘿，这还说到我身上来了！还没等我说话，婶子怒道：你堂姐那会儿找的晚最起码努力了啊，一天三次去相亲，一连相了好几年，年年不中断！你呢？一次都不去，怎么找得到？

前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”我：“这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙。”老婆……

结婚的时候，跟老婆去民政局登记领证，负责登记的工作人员看着眼熟，以前有工作往来。我就主动打招呼：今天不怎么忙吗？工作人员也认出我，就说：呵呵！你咋又来了？如果不是他接着说又送啥文件？我老婆大嘴巴子就下来了……

男朋友到家里求亲，老妈问他打算出多少彩礼，他爽快的答道：你开多少我出多少！老妈正在犹豫，我掏出一张卡：妈，这是他的卡，交了房子首期之后只剩下六万，你开多少没问题，超出六万他去借钱，以后我跟他一起还！

她是一家发廊的洗头妹，在等候理发时加了她电话。不一会她下班了，叫我一起走，然后去夜宵，吃完后顺其自然就要回家，她拉着我问：你有该办的事没办吗？ 我恍然大悟，一拍大腿说：对哦！我还没理发！

某天和学妹去逛街，学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长，你有女朋友吗？”“没有”，她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到， “漂亮吗？”“漂亮” 。“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去：“这他妈是我掏的钱，你是不是不想还钱了！”

楼主大二学生一枚，交了一个女朋友，女友发型是短发，前两天带回家，刚好父母不在，只有奶奶在家，奶奶就给我俩收拾了一张床，叫我们睡一起，女朋友很惊讶，问我：你的家人这么开放啊？我就和奶奶说，在收拾一个房间吧！我们不好意思，奶奶说：“两个小伙子有什么不好意思的，然后就没有然后了！”