小时候和妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸过来给我一巴掌：你是大哥，就不能让着她点吗，她比你小啊！我边哭边说，我让了她三招了啊！可她还是打不过！记得那次被老爸边追边打：小兔崽子，我让你三招，来，我让你三招！

儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手牛头就走了。儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......”

这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？”“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”爸爸摇了摇头，有点生气地说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了！”儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？”

下班回家的路上，遇到了小仙女一样的小姑娘。我上前就问道：小朋友，期末考试考了多少啊？小姑娘说：姐姐你有老公了吗？我说：我还没有男朋友呢。她说：姐姐别灰心，以后少操心别人的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。

邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的！”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的！”小女孩笑得更开心了。我……

妈妈：宝贝，你今天的便便有点干，以后要多吃点水果，不然拉起来很难受的！女儿：你们大人还真是难伺候！大便稀了，说我少吃凉的。干了又让我多吃水果。你说，到底让我拉什么样的粑粑才行？

现在幼儿园太可怕了，我儿子接回家，拽下口罩，才发现脸上有抓伤，他说班上圆圆给抓伤的，但是第二天放学去接的时候，孩子当着老师的面说自己抓伤的。私下，我问孩子：在学校怎么样。孩子说：很好。

小时候，我特别喜欢看古装电影，尤其是里面的针灸。出血在哪里，我在伤口周围取了几个点，不仅止血，而且止痛。有一次，我看到邻居的狗的腿受伤了，我跑过去，在它的伤口周围取了几个点。嘿，真聪明！它不仅站了起来，还追了我两英里。

前两天儿子哭喊着要娶两个媳妇

儿子感冒了，非得给我要饮料喝。不给买，还哭哭啼啼。 我就蹲下劝他：你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感冒了，还要喝凉水，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？ 儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经的想了想。 然后，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：还敢喝不？兔崽子！ 我。。。

早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…

上学时班里有个男生给我写情书，我把这事告诉了哥哥。正在上初一的老哥领着我去找那男生说：我是你大舅哥，以后有零花钱一定要给我。气的我告诉了爸妈，爸妈狠狠揍了哥哥一顿！

小时候经常在河边用石头砌成一个圈等鱼游进去后，迅速用树枝加稻草把缺口堵住，然后再拿着石头在圈子里打…… 有次我和我哥砌了一个，那天鱼特多，当看见鱼进得差不多时我赶紧跑去堵缺口，我哥抬手就是一石头把我打倒在圈里了……

带着四岁的女儿洗漱完上床睡觉，我正看着小说，女儿突然说：爸爸我跟你说句话。我说：好好睡觉，别说话，女儿说：只说一句话，真的。我无奈答应了。于是女儿问：是不是我长大了你就会老会死啊？我想这孩子怎么突然这么多愁善感？于是抱着她轻轻的答道：是啊，我的宝宝长大了，嫁人了，有了自己的家庭，爸爸就会老，也会死的。然后这丫头就突然问道：那你死了你的手机给谁，给我还是给哥哥？

表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：“现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？” 侄子抬起了头，一脸忧伤地说：“长大了我要把你送到幼儿园。”

这难道不像割韭菜的韭字

给把我的作业给做了！

我估计不行了，真后悔来这世上

回到家儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来!”我刚要过去，老婆道：“老公过来!”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆你是我儿子，我到底该去谁那边?”儿子沉思片刻一脸严肃道：“你应该清楚自己姓什么!”

最起码是挺不把自己说的话当回事的。

今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。内小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗？被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：叔叔，你真懂事。。。

河边散步，看到一个小孩蹲在一个土坡上，目不转盯地盯着前面，我走近一看，原来是一个人掉进了池塘里，虽然水不深，但大冷天的肯定难受，难得四周的人热心肠，找来绳子合力把落水者拉了上来。 我觉得时刻到了，对身边的小孩儿说：“世上还是好人多，孩子，你感动了吗？” 孩子点点头：“嗯，很感动，毕竟掉水里那个是我爸！” “啊，你爸掉水里了，你咋在这里？” “我推下去的。” “你推你爸下水干嘛？” “他又拿我养的蚯蚓宝宝钓鱼，我忍他很久了。”

牛都回来一个钟头了你才回来

谁能用肯定一词造句？

多肉

小时候挨过最冤的一次打……家里一只母鸡失踪了，爸妈一致认为是我捉出去卖掉了，姐姐在旁边给其添油加醋，在一顿男女混合双打，严刑逼供下。我屈打成招，遍体鳞伤，苟残于世。当这事在我心身上，留下的伤口慢慢愈合之时。那罪魁祸首带着一群小鸡崽子咯、咯、咯的出现在了家里！……

上幼儿园的小侄女放学回来，我就问她：今天老师教了什么啊？ 她说：今天老师教唱歌了。说完就开始唱起来，一只哈巴狗，坐在大门口。我立马打断说，能唱点其他的不，咱两现在就是坐在大门口的好吧？她白了我一眼说，单身狗事真多！

小时候和大院里的孩子们捉迷藏，有一A君。每次我们玩到最后都找不到A，于是我一直很佩服A。终于有一次我决定跟A后面躲，结果只见这小子晃晃悠悠回家看电视了......

女儿小的时候，学习自己吃饭。 由于手小力气小，不小心把汤匙掉到了地上。 为了让她自己捡起来，我对她说:汤匙和碗是好朋友，现在汤匙掉到了地上，好朋友分开了，我们应该怎么办呢？ 女儿思考了一下，咣当一下把碗也扔地上了……

我有个小女儿，每天早上我都给她在扎辫子。 有天女儿问我：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？” 我说：“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀！” 女儿说：“不是。” 我问：“你说为什么？” 女儿说：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”

第一次带男朋友回家，吃饭的时候13岁的妹妹一直盯着他看，悄悄地对我说:我姐夫好帅哦！饭后妹妹闹着非要玩我的电脑，我让她好好学习，不要贪玩，她就有点不开心了，转身坐到我男友旁边:“帅哥，我喜欢你，你愿意等我五年吗？”

还记得小时候，老爹挑着两大陶瓷缸新鲜榨出来的菜籽油，赶了十来里山路回到家，跨过门槛，满头大汗，总算能松口气：“终于到家了！” 我脑抽伸了脚去绊他…… 后来，奶奶每每回忆这事时，总是忍不住抹眼泪：说要不是她听到我挨揍惨叫声，赶过来及时，我早就不在这个世上了。。。