还记得是好几年前了，吃完晚饭我们一家三口去超市溜达，谁也没带手机，然后我爸就跟我们走散了。我和我妈就去广播站广播找人，那广播员问叫啥名啊，我妈说叫王德友。然后就听到广播员对着麦克风说：王德友小朋友，王德友小朋友，听到广播后请立即到一楼服务台，您的家人正在等您。我跟我妈当场就石化了，我爸听完之后也没敢出现，觉得太丢人。。。

上个月我哥买了套房子，把我们一家人都接过去住了。这天吃过晚饭后小侄女非要在我房间和我一起睡觉，无奈只能答应。刚躺在床上不到五分钟，小侄女就一脸嫌弃的说：姑姑，你都不铺床嘛，被窝里都啥东西呀，硌死我了。我赶紧掀开被子，一股臭屁味迎面而来瞬间钻进我的脑子。小侄女笑得喘不上气：我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁，让我跟你睡！

早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道：“你儿子又听话学习又好。”我客气地说：“哪里，你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说：“爸爸，人家又不是夸你，你谦虚干吗？”

儿子:家长会上老师表扬我了吗? 爸爸:没有，听了半天也没有听到你的名字。 儿子:那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗?爸爸:说了。 儿子:那就是表扬我了，我一般就在等等里头。

老姐带着三岁的小外甥来我家，晚上我们三人睡一张床，老姐呼噜震天响，看到她歪着脖子睡，我小心翼翼的抱起她的头把枕头放平，不打呼噜了，终于能睡个好觉了。刚好这一幕被小外甥看到了，正打算继续睡，就看到小外甥伸出两个手指头放在老姐鼻子下面看还有没有呼吸。

母鸡，还能下蛋。今天儿子放寒假了，大清早我去市场买了只母鸡，关在笼子里，放在客厅。上面写了几个字：宝贝寒假快乐--爱你的妈妈。我在厨房做早餐的时候，儿子醒了，他一把抱住鸡笼，哭着喊着：妈妈，你怎么变成母鸡了，我不要小动物了，你快变回来啊……

牛都回来一个钟头了你才回来

小学三年级时，攒了一百块零花钱，包在一张表白的字条里一起塞给了班花，结果班花竟然毫不犹豫地就把字条和钱一并上交给了班主任，之后活了二十多年，她竟成了我遇到的唯一一个不物质的女孩。

小时候枪战片看多了，电影里的人受伤了往伤口上撒火药点着伤口就好了觉的很帅，过年跟小伙们玩手划破了，觉得装的时候到了，把鞭炮火药到伤口上有点疼，后悔了。但小伙伴们用崇拜的眼神看我，咬咬牙点着了，然后杀猪般的嚎叫响澈了全村。。。。。

小时候和妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸过来给我一巴掌：你是大哥，就不能让着她点吗，她比你小啊！我边哭边说，我让了她三招了啊！可她还是打不过！记得那次被老爸边追边打：小兔崽子，我让你三招，来，我让你三招！

家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。爸爸听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救人吗？”

第一次带男朋友回家，吃饭的时候13岁的妹妹一直盯着他看，悄悄地对我说:我姐夫好帅哦！饭后妹妹闹着非要玩我的电脑，我让她好好学习，不要贪玩，她就有点不开心了，转身坐到我男友旁边:“帅哥，我喜欢你，你愿意等我五年吗？”

我把数学老师的微信卖给她了

本人幼教老师，冬天戴帽子进教室，被小朋友看到。这时有个小家伙对我说：“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我逗他：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这孩子想都没想立刻回答：“等我赚钱了，带你去韩国整形。。。”我。。。

幼儿园组织活动，好多小朋友上台表演。甜甜上台表演弹钢琴，演奏完之后大家都觉得很好听，于是都高呼要她再弹一个。老师就问甜甜要不要再弹一首，结果她立马就哭了，说： “我又没有弹错，为什么大家还让我再弹一次？”

邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的！”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的！”小女孩笑得更开心了。我……

小时候经常在河边用石头砌成一个圈等鱼游进去后，迅速用树枝加稻草把缺口堵住，然后再拿着石头在圈子里打…… 有次我和我哥砌了一个，那天鱼特多，当看见鱼进得差不多时我赶紧跑去堵缺口，我哥抬手就是一石头把我打倒在圈里了……

前天晚上，对门王姐带着她的小女儿若童来串门。我和王姐坐在沙发上聊天，她女儿就找了个坐垫坐在地板上，和我家小狗玩。玩着玩着，小狗忽然仰起头舔了舔若童的脸，把她吓得大哭起来。我赶紧把她抱到沙发上问：“它咬你了吗？”若童流着眼泪回答：”没咬，可它尝了尝我……”

表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：“现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？” 侄子抬起了头，一脸忧伤地说：“长大了我要把你送到幼儿园。”

楼上楼下都是你的孩子

我家小孩，和幼儿园的朋友约好晚上八点在梦中相见，于是他七点半就乖乖去睡了。。。

给把我的作业给做了！

邻居家的妹子特漂亮，我一直暗恋她，她有一个六岁的小侄女。没事我就给小侄女买零食，收买她给我提供情报！昨天我看到她和一个男的手挽手出现，我愤怒的找到小侄女问她：“为什么不告诉我？”小丫头哭着告诉我：“我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食太好吃了，我怕告诉你你就不给我送了，叔叔你别伤心了，实在不行等我长大了，我给你当老婆！”

以前走村里小路，压死了一只鸭子，刚好有一群小孩过来看，我就问这鸭子是你家的吗？有一个小朋友说“不是，我家的鸭子没有这么扁…”[翻白眼]

和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。” 看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”

清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。

哥哥小时候比较胆小怕事，每次被人欺负都会让我替他讨回来！我也不含糊，找到他们家往炕头上一坐：今天你们要是不给我哥哥道歉我就吃住在你们家，，，不管谁拉我死活不走，直到那家给我买了零食并且保证不再欺负我哥，我才高高兴兴的提着零食回家！

记得小时候一远房亲戚牵着狗来我家串门，亲戚对狗说赶紧喊姨妈 ，那狗“汪汪”叫两声。 当时我惊呆了， 妈妈见我还不如狗有礼貌，赶紧拉了一下惊呆的我，说这是你大姨 ，慌乱之下我也“汪汪”叫了两声…..

她那有你漂亮，就戴你这个旧的吧！

前两天一朋友去取了4千给儿子报幼儿园，报完名出来哥几个就约他打牌，朋友说等等再去取点钱.我们就问报名不是两千多吗？朋友来了句：报名两千三，人家老师说鉴于我儿子上学期的表现以及这学期他体能的增长，建议我预存两千块钱以备赔偿学校的设施。最后补了一句多退少补

昨天晚上去玩，在奶茶店准备买一份奶茶。这时候走来一个大约4到5岁的小男孩和一个妹子。他们也准备买奶茶。等老板做好奶茶之后。那个妹子发现没有带钱。就准备叫她弟弟走。她弟弟就是不走。这时候我就对那个小男孩说，小朋友你叫我一声我就买给你。本来以为他会叫我哥哥叔叔之类的。那知道他叫了我一声姐夫。吓我一跳。赶紧买了3杯给他。哎不禁感叹。。现在的小孩子太懂事了。

今天我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里吃的是啥？ 我逗她：好东西！ 凭她咋问我都不告诉她我吃了什么...... 吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？ 我......