我们这里不能自带食材！

今天男朋友终于有时间来接我下班了，心里想着秀恩爱的机会终于来了，于是就按下了免提等着他那一声非常甜蜜的宝贝，结果电话那头传来他震耳欲聋的声音：“臭胖子你赶紧给我滚下来！”顿时办公室寂静无声...

临睡前女朋友忽然身体平躺，望着天花板眼珠子乱转，跟她说话也不理我，我就知道她在思考今天要怎么作了。果不其然，她非常严厉地质问我：你是不是只贪图我的美貌？我也非常冷静地回答：是的

有人通知老婆来解围

一个陌生号码发来短信

A：学习多累啊，找个有钱人结婚我好！B：别劝我，劝有钱人！

看电视一长腿美女飘过，我兴奋的说：卧槽，这腿够我玩一年。媳妇冷冷的说：是么？那我的呢？我大汗淋淋的说：你的，至少可以玩两年。看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气，传来老妈的声音：他说你腿粗。

一次我躺床上发呆，老爸以为我睡着了，就在一边跟老妈编排我：“你瞅瞅咱家闺女懒得，以后要是结了婚，男方家里估计得添一祖宗。”老妈接话说：“是啊太可怜了，真同情我们家那个未来女婿。”老爸：“那不至于，要真有人能娶了咱女儿，肯定是因为上辈子造孽太多了，不值得同情！”

好朋友

晚饭后，金正恩叼着特供烟带领朝鲜将军们来到鸭绿江边，向丹东眺望。对岸灯火通明，而身后漆黑一片，将军们有些尴尬。一位大将说：“赶跑了美帝，我们也要把家乡建设的和对岸一样！” 金正恩吐了一口烟，大笑：“对岸有什么好？他们只能看到一片黑暗，我们却能看到一片光明。” 现场响起雷鸣般的掌声。

果然舅妈又去打麻将了

我追一个女孩三个月了，但一直没确定关系，这天她突然跟我借两千块钱

老师请我去一趟，给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》：“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：“下页还有！”翻过来：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我爸吧，他可帅啦！”

马上就要到女朋友家了，我穿得很正式，西装打领带的。 刚进门就被丈母娘拉着手攀谈，羞涩的说：阿姨，你好。 丈母娘回答：还叫阿姨！叫妈！ 于是我高兴的改口道：妈！ 丈母娘：哎，以后你就是我儿子了！ 然后我给你找个好点的女朋友，现在想想好像有哪里不对。

舅舅家小表妹还在读幼稚园。周末去舅舅家蹭饭，舅舅出去上班，让我帮忙在家教小表妹数学。小表妹加减法总是不会算，我想这简单啊，然后就从表妹的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块，问：“这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块?”小表妹兴奋地回答：“两块!”“好，下面我们来学习十减七……”

正跟老公看电视，闺蜜用新号码给我发了一条信息：我有你老公的出轨证据，想要就给我一万！我拿短信给老公看，老公咽了一口口水问我信不信，我说不信，然后就把短信删了。第二天，闺蜜跟我说收到老公的一笔钱，还给她发短信让她别告诉我，于是我跟闺蜜拿着这笔钱出去好好玩了几天！

交往4年的女朋友和我分手了，昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票，我楞了一下想算了算了，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面，美女突然说话了：就一块钱不至于吧...

老妈看着新闻对我说:“你看， 我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。我好奇的问:“咱家又没养狗， 怕啥。老妈看了看我沉默了一会儿:“不敢冒 险，等你有了女朋友再说!

我知道你光喝汤吃不饱

昨天，钱包掉了，被楼下保安亭大叔捡到了，他打电话过来让我去取。去到保安室，大叔跟我说，不用太难过，身份证那些都还在，就是钱包里的钱都没了。道谢了大叔，我微微颤抖，心里有些许难过，其实一分都没少。

老师办公室内，老师：“你家孩子现在学习成绩太差了，考试老是拖后腿。”家长顿时怒了，说：“你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课!”这时旁边的小明默默的点了点头。

如何满足女人和男人差别

最厉害的广告语：有想买LV的朋友发款式，我联系我美国的黑人朋友，当场抢，没发票。

问：你们听过最糟的超速借口是什么？答：一个司机说他会超速，是因为开得太快没看到限速标志。

昨天考试数学考试98分，英语52。上英语课时，英语老师对我说：“你英语要有数学一半好，就行了。”我：“。”

最残忍的被拒绝的经历：要去喜欢的女孩子工作的城市待一天，提前给她电话说好了要去找她，结果到了那天，人家整整一天电话关机。

跟我姐打架又输了！我气急败坏的埋怨老妈:你也是！有我姐和我哥了，儿女双全还生我干嘛？从小被欺负到大！我妈:生你纯属意外，当时还以为是胖了，等到你会动了才知道怀孕，那就生下来玩呗。

下班经过老舅的快餐店，他喊我，让我顺路送八份快餐到一家公司。我送到后，一个中年大叔说：“我点了八份，怎么送来九份？”我数了数的确是九份，但我不想啰嗦，就说是送他一份。然后他对一个正要离开的妹子说：“既然多了一份，你也留下来加班吧。”那妹子的眼神好像我烧了她家玉米地似的。

这么漂亮的女同事，居然没人去追求。

大学寝室有一哥们人很彪悍，但是爱哭。这个矛盾我们至今都没有理解。有天晚自习，冲进来五六个人，冲着我这哥们就去了，要揍他。我这哥们当时就哭了，我都打算上去帮忙了。没想到他边哭边从包里拿出一铁棍，把那几个家伙全打趴下了。关键是，他一边打还一边哭！

表妹比较胖，28岁还没对象，昨天一起逛街，看到一帅哥在卖苹果，硬拉我过去，挑了八个。临走，表妹说：“够秤吗？”。帅哥：“阿姨！这你放心，不够秤，就让我一辈子打光棍”。表妹：“叫谁阿姨啊？我才28岁好不好，这么的吧，我回去称一下，若不够秤，你就娶我，咋样？”。帅哥看了看表妹，毫不犹豫一把夺过装苹果的袋子，又往里面加了八个。

科目三挂了三次，教练对我的态度直线下降，问他点事都是鼻孔朝天