鬼屋的那些尴尬事件

百货公司里人流如潮，这时忽然听到广播里传出：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫，蓝色牛仔裤的4岁小男孩，请立即到服务台认领。”只听旁边一个疲惫不堪的女子随即对身边的男子说：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，赶紧到超级市场买点蔬菜。”

 刚才打车,司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手!”我正纳闷着,然后看到他启动了雨刷?

记得小的时候，感冒了咳嗽，妈妈带我去村里诊所看医生，买了一瓶枇杷糖浆喝，味道那叫一个好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊愈了！ 一瓶喝完后嘴馋怎么办？心生一计——装病！ 然后我妈又带着我去诊所，我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料，医生看到我问道：喝了糖浆还没好啊？我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。 医生见状表示：那打一针吧…

【公告】欢迎光临，此站尚未完善，请大家访问旧版！

简单做个自我介绍：女，四肢健全，从小独立呼吸 ，一天可以吃三顿，会玩智能手机， 未来可期，单纯好骗恋爱脑，会背九九乘法表，下雨知道往家跑，搭讪只会说你好。

逛街买扎头发的皮套，老板说一块钱一个，保证结实！结果我拿手里拽了一下，断了！老板又替给我一个两块的，又拽断了，有点尴尬，就说不买了！老板急了，给我拿个三块的，又被我拽断了！最后老板红着脸大声说，你试试这五块钱一个的！看着老板激动的样子，我没敢再拽，直接掏出五块钱买了。。

 周末的时候带着我儿子去我爷爷奶奶家。我爷爷年纪大了，耳朵有点聋，儿子跟他说话他听不清。我爷爷讲老家话儿子也听不懂。但是他们两个还能在那聊天聊得津津有味。每次看见他们聊天我就想笑。

姑姑来我家，问我在大学读书怎么样，我说挺好的，又问我有没有谈恋爱，我说我妈严格下令不让大学谈恋爱，我得听话好好读书。我妈立刻从厨房冲了出来：“臭小子，我啥时候说过这话？自己没本事还赖我头上，这锅我不背。”

同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”

一哥们周末借车郊游，朋友漂亮娇妻顺路搭车。路遇警察盘问：“车是你的？”答：“朋友的。”问：“她是你老婆？”答：“不，也是朋友的。”警察很羡慕地感慨道：“多好的朋友啊！”

我以为你就是那样的人呢……

我顿时哭的像个两百斤的孩子

正好有拍戏的找临时演员

单位一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。今天我们几个同事去吃午饭，路上有个老太太跟那女同事打招呼，女同事没作理会继续走。大家都以为老太太认错人了。走了十几步，女同事忽然停下来瞪着眼睛说:“那好像是我婆婆！！”说完转身追了上去。

上帝问：“什么是成功？”甲：“受到了重用，赢得了名誉。”乙：“积累了财富，得到了爱情。”丙：“成就了大业，实现了梦想。”上帝笑了：“都想多了哈，晚点来见我，就是成功！”

眼睛花不好，离死不远了

小姨子都在我们家住了一个月了

好朋友

老刘出差，低调地选择坐火车

请大家帮忙选一下offer

他的安眠药有问题

坐火车遇到一个四川人，问我：你们安徽人是不是都会唱黄梅戏啊？我问她：那你们四川人是不是都会变脸？然后，她给我唱了一段黄梅戏。。。

一男子相亲，见到女方后，女方没有问什么房啊车啊存款了等老掉牙问题，上来就直接了当说：“你有什么特别的地方吗？”男子想了想说：“我13岁那年，误喝了敌敌畏，送到医院抢救无效，家人准备办后事，谁知道我突然又神奇地活过来了！“女：“嗯，我们处处吧。”

小学的时候，奶奶是我班主任，班里人都不知道，我常常跟奶奶在班上顶嘴，同学都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，让我回家叫我爸来，然后当着全班同学的面，把我俩一起踹，我爸抱着头一直求饶，哭的老惨了……那个学期，全班同学可乖了。

昨天下午的时候我买了一份榴莲，因为我们家里人都不喜欢那个味，所以我一个人悄悄躲房间里吃。到了晚上吃饭的时候，小表弟把菜一个劲儿地夹给我，对我说：“姐姐，你多吃点，要是你觉得不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了。”

早晨五点在串串房里醒来，穿上C级聚酯纤维衣服上班，路上买杯勾兑豆浆和僵尸肉包子，中午吃一份不知道僵尸了多久的鸡公预制的鸡公煲，晚上七八点下班出公司，觉得总吃外卖不好，饭店也不干净，于是到超市买了一桶毒油、两斤合成猪肉、三捆激素菜、四个激素鸡下的蛋，回家炒几个菜吃吃，再躺在黑心棉小被窝里，刷着低脂小视频，这日子过的越来越有盼头

今天地铁上的人明显少了很多。大家相视而笑，互相点头示意但眼神坚定。因为他们知道，只有共和国最优秀的人才，各部门最重要的岗位才会在这个时间出现在这个车厢。拖着行李箱的人羞愧地低下了头，但是没有人责备他们。毕竟每个人的能力有限，与其让他们继续工作，不如放他们回家过年。

前几天，老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

今天早晨我起床有点晚了，在公交车站等公交看到过来一辆车慌慌张张就上去了。投了钱上车坐着就等发车，突然我发现自己上错车了，就赶紧下车，司机大声问我干嘛？我当时没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。看我，这么一说显得多么大气。

一个牛人一天的行程，太牛了：一天开五次房，30串烤腰子，壮腰健肾丸，六味地黄丸

哥哥说嫂子越来越胖了，嫂子脾气好，弱弱的说：等娃断奶了就好了。哥哥轻蔑的说：知道咱妈断奶多少年了吗？瘦了吗？老妈拎了擀面杖就从厨房冲了出来：你这媳妇儿咋当的？这么说你都不打？看我替你出气！……