逛街买扎头发的皮套，老板说一块钱一个，保证结实！结果我拿手里拽了一下，断了！老板又替给我一个两块的，又拽断了，有点尴尬，就说不买了！老板急了，给我拿个三块的，又被我拽断了！最后老板红着脸大声说，你试试这五块钱一个的！看着老板激动的样子，我没敢再拽，直接掏出五块钱买了。。

大海真的太可怕了,当时泰坦尼克号出海前,我喉咙都喊哑了,叫他们不要出海,他们不但不听,还把我从电影院赶了出来。

婆婆煮了一大锅肉，里面只放了些花椒大料、葱姜、盐，没放酱油。。。我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥味口。二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说：戴上就有颜色了。我戴上一试，还真有了，然后吃了小半盆。

年轻的时候我去了一趟广州，从此在一声声靓仔中迷失了自我。后来长大了，为了找回初心再一次去了广州，结果在一声声老板中堕落了。

鹦鹉拍卖出价

看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见，以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三柱香，中国人比较忌讳！”幸好我的是两根天线！

世界上最变态的安全事故案例

吃饭时，老婆十分热情地向老公推荐一道蘑菇做的菜：“老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的。”老公说：“丈母娘对我真好。”随后狂吃蘑菇，老婆看着老公吃了五分钟之后问道：“老公你没事吧？”老公说：“没事啊！”老婆放心地拿起电话说：“妈，那个蘑菇没毒，你和我爸放心吃吧！”

跟男朋友开车回家的时候，被一个开劳斯莱斯的撞了。男友下车后年轻的劳斯莱斯看到人就骂，男友没有说话。就这样任由对面骂，等劳斯莱斯车主骂了。男友车淡淡的来了句：骂完了打电话给你爸吧，说你今天撞到了一辆奇瑞A3。

同事A：「天气好冷，想一整天都躲在被窝里，时间到就有人送热腾腾的食物来给我吃，如果还能有小鲜肉帮我洗残废澡就更好了！但这应该是天堂的生活吧。」同事B：「这是养老院的生活！

路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗…… 从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。 保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了……

听说淘米水洗脸会变白，于是我每天都留着淘米水洗脸！昨晚正洗脸呢，老哥走过来对着正在洗脸的我就是“咔咔”几张照片！过了一会儿翻盆友圈看到老哥发的动态：也不知道现在的女孩子都怎么了？粉涂那么厚，洗脸水都白了，跟鱼汤似的。

我去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒的吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。” 老板娘：“买点榴莲和橘子！” 那女人：“那怎么吃？” 老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子

牛魔王在孙悟空面前劈倒了一座山 问孙悟空“看我牛逼不” 孙悟空说“不看”

女儿放学回来对我说：“妈，老师让你明天提点钱去学校啊。”我感到很疑惑，提钱到学校干什么，就发信息问老师：“老师，今天娃儿回家说，您让我明天提点钱去学校，要交什么费用吗，提多少合适呢？”老师：“某某妈妈，这孩子，我是让你明天请提前来学校……”

参加朋友的婚礼，结果两个人都喝多了

一头比鸡窝还凌乱的头发。

女友非要开我的车，我这是手动挡的车，女友在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间憋死车了，然后起步，憋死，起步，憋死，来回好几次。在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，和坐在副驾驶的我的催促下，她终于一开车门自己跑了……

我们小区一奇葩学生，成绩不错，但行事大咧马虎。第一年高考时，这货把身份证丢了，老师气个半死！第二年高考，准考证又丢了，把老师气得差点吐血。第三年复习后考了个一本，新班主任终于松一口气，想总算功德圆满，没出差错。快报道时，这货又找来了，他又把录取通知书弄丢了，关键这货根本不记得报了什么学校。

我虽然结婚好几年了，因为孩子小，还在俺娘那一起蹭饭吃。晚上九点多，媳妇好像没吃饱，让我给她拿个馒头吃，因为才刚吃完饭一个小时，媳妇有点怕俺娘说她，给我提前交代说：咱娘要问你拿馒头干啥，你就说喂狗呢。我看看了她说，好主意！

和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一个小女孩问妈妈：“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急啊？”她妈妈愣那了，我剥虾的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口。这时老板来解围了：“不会的，他们全家都在这。”

高中时有个女生特别喜欢我，多次表白都被我拒绝了。最后，她终于死心了，含泪送了我一罐星星，转学了......多年之后的今天，我无意中翻出来那罐星星，拆开一颗，居然有字，上面写着：祝你单身一辈子！连拆十几颗都是同一句话，我仿佛明白了自己多年单身的缘由....

下班经过老舅的快餐店，他喊我，让我顺路送八份快餐到一家公司。我送到后，一个中年大叔说：“我点了八份，怎么送来九份？”我数了数的确是九份，但我不想啰嗦，就说是送他一份。然后他对一个正要离开的妹子说：“既然多了一份，你也留下来加班吧。”那妹子的眼神好像我烧了她家玉米地似的。

小明走进药店，问老板娘：有没有治打嗝的药？老板娘说：有啊。于是拿出两种药让小明挑，小明正挑着，老板娘大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。小明怒道：你有病啊！老板娘笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。小明更生气了：打嗝的是我妈！

看到学长瞬间变化的脸色，好深的套路！

一架飞机迫降海面上，空姐让乘客从滑梯下海去坐救生艇

昨天，钱包掉了，被楼下保安亭大叔捡到了，他打电话过来让我去取。去到保安室，大叔跟我说，不用太难过，身份证那些都还在，就是钱包里的钱都没了。道谢了大叔，我微微颤抖，心里有些许难过，其实一分都没少。

单身狗太不容易了！

女儿问爸爸：“什么是父债子还?” 爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。” 女儿：“那爸爸你欠债吗?” 爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。” 女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”

昨晚去喝酒了，他们提起了你，我又多喝了几杯，你可知道，你比花生米还下酒。

和闺蜜逛街， 突然见她男票牵着一个女孩的手， 很亲密地走在一起。 闺蜜当时就要上前理论， 我怕她一时冲动做出傻事， 忙伸手拦住了她。 我抄起一块板砖就拍了上去， 她男票现在在医院， 闺蜜和他男票的妹妹在照顾他， 然后我们就绝交了......

一家人在草原旅游，女儿：我们要是遇到狼咋办？妈妈：有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！女儿：爸爸那么厉害？他打得过两只狼？老妈指着老爸：你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！