班主任经常记不住事，有一次他在班会上说学校要评选美少年。我一听美少年啊!我不去谁去？于是乐颠颠地报名了，班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。到了投票那天，我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊捡垃圾的，于是，在美德少年的投票现场，全校都看到了我的自拍。

高一早恋被爸妈发现了，我妈直接找到男孩：“你俩的事我和她爸不反对，我看高中毕业你们不用上大学了，直接领证把婚结了，我和她爸急着抱孙子呢。另外我们老家那块儿的风俗是十八万的聘礼，还有一套房子，你回去给你爸妈说准备好，要是行这两天就把事订下。”后来那男孩再也没理过我，而且后来高中三年，没有任何一个男生追过我……

男同学：今天不小心看见你的笔记了，上面密密麻麻全是我的名字，喜欢我为什么不告诉我，我等你很久了。 女同学：滚，我特么是纪律委员。

结果给我记旷课了

我是主任，他是校长，你是谁啊？

班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。 刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：“你们给我扛到毕业！”

老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦，知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。

读初中时，学校有位老师外号“岳父”，因为他上多媒体课时，笔记本电脑的屏幕是一张女神级的生活照，下课的时候，有同学问他照片是谁？ 他笑着对同学们说，那是他女儿，年龄和大家一样大，喜欢热爱学习的男生，从那以后，男同学们上他课可认真了……直到我后来学会了上网，才知道她叫波多……

小时候，我身体瘦弱。上学时，都是高我两级的哥哥罩着我。他从来不动手，只说几句话，就再也没人敢惹我……虽然不知道哥哥说的啥，但我觉得他很牛B。直到小学毕业，同桌小心翼翼的问我：你哥说你有病，活不久。你到底啥病啊？这都6年了，你也没事额……我…

老师：参照――木>林>森。说三个字 小花：火，炎，焱 小刚：日，昌，晶 小冬：土，圭，垚 …… 老师：嗯，同学们说的都不错，接下来小明你来。小明：一，二，三

一次英语课，老师讲完课让大家自习，一个同学戴上耳机听音乐，为了不让老师看 见，他让旁边的同学把风，很大声地说：“老师过来叫我一声”！结果老师闻声而至，问 他：“啥事？”

小时候很调皮、很彪悍，经常跟男生打打闹闹的。有一次放学后有个男生欺负了我的好姐妹，我就和帮姐们“报 仇”，举着扫把追着那个男生来打，后来他只好冲进男厕所躲我了。当时我一个头 脑 发 热，想到放学了厕所肯定没人了，就跟着追了进去……一进去后，我看到了面对门口的第二个蹲坑里面有一股青烟袅袅上升~~~我们尊敬的副 校 长 大人正抽着香烟蹲坑，看着我一脸的惊讶……

作文：我的班主任（现在的孩子真敢写啊）

我姐要求外甥每天都看成语词典，说多看多学不吃亏。 今天上课，外甥和同桌吵架，两人都被罚，要把自己说过的话写五十遍。 外甥要写五十遍“心如蛇蝎、人老珠黄、东施效颦、庸脂俗粉”。同桌只要写五十个“呸”。

十万个为什么

儿子今年上一年级，老师打电话来说和女同学打架了。让来一趟，去了双方家长都在，我就教育他 ：你怎么可以欺负女同学呢 ！你是男子汉！应该保护女生才对！ 老师听后连忙说：这位家长，被打的是你儿子。 我……我一时竟不知道该说什么好……

一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下…

高中住校，学校不准带手机…。…一夏天晚上，男生都只穿条内裤睡觉，我们班长是一骚男，内裤上有一蝎子的图案，还是荧光的。夜里宿管大妈来查寝室，一进寝室直扑班长床前，一把抓住班长弟弟“这么晚了还玩手机！！”同时听到班长一声长啸，估计大妈是下死手了

刚刚在学校饭堂吃早餐，一个人撞到了我，豆浆直接洒在我的身上。当时我就火冒三丈，刚转身准备骂人。一看是女孩，还挺可爱的，也就不忍心骂了。我说：算了没事，我回宿舍换件衣服就好了。刚准备走，女孩拉着我的衣袖说：你赔我的豆浆。

高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，我男朋友领唱，但是他特别的紧张，终于该我们班上台了，男朋友：“风在吼，马在叫！预备……叫！” 从此，他就在我们学校流芳百世……

有一哥们，特较真。 有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来……三天后，食堂的面就完全卖不出去了。于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。

舍友在一个辅导机构里带小学数学，由于是新手，机构的负责人说她课堂气氛不够活跃，于是她灵机一动，想出了一个好方法，每当讲题之前她就要求同学们一起大声地朗读题目。一日，当孩子们撕心裂肺地读完题目后，教室里一个男孩对他的同桌淡淡地说道：我觉得上数学科挺有意思的，就是有点费嗓子。

一个不好笑的笑话

翻墙逃个课

两个监考的男老师真霸气，说着一口纯正的本地话，我都没听懂！考试的时候进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱的说：“我是来监考的……”

小时候，我同桌调皮捣蛋，老师叫他去窗台边罚站。他没脸见人，用窗帘把自己遮住，只露出一双球鞋。过了一会，老师气消了，叫他回座位，他还是站着不动。老师：故意和我作对是不是？过去一撩窗帘，发现只剩一双球鞋在窗帘底下！

初进大学时，大家互不相识，辅导员老师让大家轮排自我介绍。我前面一位同学说：“我叫夏琪，喜欢游泳。”我：“我叫李林，我喜欢下棋。”话音刚落，只听见全体起哄……

小学生搞笑试题

班里一同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来跟大家一起庆祝。插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿。许完愿望后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。这时老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业……”这时一位同学说：“老师，愿望说出来就不灵了……”

儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”妈妈问：“你想让我怎么说？”儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。”妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重.....”

高中班里有个很乖的女生，一道地理题全班就她一人选对，遂请教之。她拿出铅笔橡皮，说：“这题有两种解法，你可以用第一种来解，”拿铅笔在桌上画了个十字，“有时间的话，用第二种方法检验。”说完，按着铅笔在十字的交点转了个圈，笔尖落在第二象限，“选B。”又把橡皮抛出，上书“对了！”......

记得上大三的时候，有天下午没课。在电脑前做了一下午，准备起来活动活动身子，上个厕所。起身看到舍友好像在和别人视频，而且好像还是女性。我凑过去一拍他肩膀：儿子，和谁视频呢？都不和爸爸说一声。他慢慢转过来看着我，脸色变得很奇怪：我妈。阿姨，对不起，我真的不是故意的。。。