前几天，老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

赤壁决战中，孔明召众将议事。孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法？”张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了！”刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语。关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。”孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操？

一哥们开辆Q7，正常行驶中被追尾了，头撞在了方向盘上，撞破流了满脸的血。追尾车主一看情况不妙，赶快找他商量如何赔偿、看病、找保险公司等事情。哥们情绪失控、瞬间爆发了，说：你们都给我等一下、给4s店先打个电话，我都撞成这个奶奶样啦，为什么气囊都没有弹开？

咱们打这兔崽子一顿吧

闺蜜生了一对双胞胎儿子，但是这两个小家伙经常一起挨妈妈的揍。这不昨天，他俩又挨揍了。双胞胎里的哥哥问妈妈：“老妈，为啥我俩有一个人犯错了，每次都是两个人一起挨揍啊？”我闺蜜说道：“我也是没办法，只要我揍一个，另一个却总是躲在一边偷笑。我总以为自己打错了，所以就只能一起揍了，这样肯定不会揍错的！”

在一个商店里，女老板忽然接到了一个妇女的电话:“你这个狐狸精，赶快给我滚出来!” 女老板连忙解释道:“对不起，您打错电话了”。对方却气势汹汹地说:“没有错，找的就是你，你再不出来就死定了。”女老板换了个腔调说:“您好，这里是寿衣店，你家需要上好的寿衣尽可与我联系，联系电话是……”还没说完，对方便挂断了电话。

早上上班，发现自行车不见了，于是我就问老婆，没想到老婆瞬间脾气就上来了，大声道：你还有脸说？昨天晚上你喝的烂醉，骑个破树杈子回来的，还告诉我给你锁好，别问我自己找去！

一青年在楼上扬言自杀，众人围观。警察问其原因，青年说：谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思！旁边一老者答：睡了别人的老婆八年，你还有脸在这里自杀？小伙想了想，也对啊，笑了笑，就走下来了。心理平衡了呗

兄弟被人骗到传销组织，不到俩月让人家撵出来了，这才知道这大哥一听课就睡着，讲师给他叫醒他就跟旁边女生聊天，还专挑好看的调戏，开饭专吃肉，其他人不给他夹肉就往菜里吐唾沫，晚上睡觉看片不带耳机，关键他还不给其他人看，真霸气啊！

女邻居电箱跳闸，来我家蹭一下空调，结果这一蹭才发现我的房间比她的大很多，而房租是一样的，这下可好了，她找房东理论去，要么换一个房间要么减少租金，而最后她和房东商议的决定是给我涨房租。

刚才去剪头发。理发师给我系。上围巾后看了我一眼说:“美女你眼睛好大哦!” 我说:“帅哥，不是我眼睛大，你再勒紧点我还能把舌头吐出来…..”

网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。。。很经典啊！ 回去后我和老婆说了，让她帮我试验！ 结果她说了一句：“我怀孕了” 我：“关你。。。关我。。。，算你狠！！！”

昨晚喝多了打车回家，滴滴快车选错成滴滴代驾，等那哥们来了，我们对望30秒后…… 我问他：你车呢？他问我：你车呢？

昨天跟一个土豪约喝茶，他说太累不想开车，大家各自打车去吧。 喝完茶后，一辆出租车都等不到。 我决定坐公交，土豪说算了他继续等。 我一路颠簸，回家打给土豪:“打到车没?” 土豪无精打采地说:“实在不想等了，旁边有个 4S店，随手买辆SMART开回家了。”

被别人在背后议论，结果你懂得他们的语言立马回怼”的经历： 一个大侦探波洛那种矮圆体型的外锅人，有次在电梯里，身后几个女叽叽喳喳议论说这老外肚子真大什么的。那人一言不发，到楼层出电梯时回头说“宁几位的脚也不小啊”！

说话要算数啊！赶紧离婚吧

非得穿国际大牌

朋友心情不好找我喝酒…… 我问他怎么了？他摇摇头说:我的前妻和我哥好上了，马上要结婚了，你说说这算是什么事？！ 我沉默了一会才说:理论上，你们还是一家人！

小侄儿拿了包薯片给我吃

前两天，看到一男一女在路上拉扯，女的意图去捉男的手，男的甩开了，再抓再甩。然后男的跑，女的追，女的穿高跟鞋，明显追不上，差一大截，当时妹子在想，不就一个男人吗，至于吗？姑娘给自己留点尊严吧！好吧！原来是我想多了，他俩跑了十几米后，听到姑娘喊了一句：捉小偷！果然是好姑娘，默默和小偷博弈了十几秒，都不打扰周围人……

我：“一个好消息和坏消息先听哪个”老婆：“好消息吧”我：“跌好几天的股市终于涨啦哈哈哈哈”老婆：“坏消息呢？”我：“涨之前我给抛了。。”老婆：“你给我跪下！！”

接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！”我：“乖，天气没有那么热，不能吃那么多，只能吃一个！”她：“好！”看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。。。

表哥三岁时家里给定了一门娃娃亲。上小学开始懂事后，由于受不了乡亲们的调笑和同学的嘲弄，表哥以绝食相逼，让家里退了这门亲事。现在每当提起此事，年近四十还打着光棍的表哥总是感慨的说：人呐，一定要有远见。你看我现在一个人，过得不知道多开心！

媳妇儿毫无预兆的剪了短发，我生气的质问她：怎么剪短发了？明知道我喜欢你留长发。媳妇儿叹了口气：“前几天遇到一高中同学。”我不耐烦的打断她：“这跟你剪短发有半毛钱关系？”媳妇儿看着远方幽幽的说：“我们礼貌性打招呼握手 ，人家手腕上是卡地亚，我的是橡皮筋啊。”我：“嗯，媳妇儿剪短发，挺有气质的！”

那么多年过去了，我想对大能说句话：谢谢你。

我顿时哭的像个两百斤的孩子

我就是白天的大妈

多好的姑娘啊，婆家人咋就心这么狠

有俩男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了，在接下来的一个月里，每天中午和晚饭时，都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强地活了一个月。

朋友打电话，约我中午一起吃饭并声明AA制。我爽快地答应了：“行！你负责带钱。”朋友问：“那你呢？”“我负责带路！

刚买了个镜子，收拾了一下准备放在床对面，老妈看到后让赶紧拿掉。然后，她神秘的跟我说：“女儿啊，镜子不能放在正对着床的方向，不好！”我汗毛一竖小声问：“为什么？”老妈看了我一眼说：“你想想，你每天睁开眼就看到自己蓬头垢面素颜这样真实的自己，连个缓冲的时间都不给你，你不害怕吗？”我：……

一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的橡树......”旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀！ ”“咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢？”