午休时我买了碗方便面，利用泡面的时间我还写了总结。下午，我把总结交给主任。主任看了看说：“你中午吃的是方便面吧？”我不解地问：“您怎么知道的？”主任把总结递给我，我一看第一段开头写着：“一方便面……另一方便面……”

公司去一农家院聚餐，老板提议大家亲自动手准备饭菜，于是便问：大家都会烧什么拿手好菜啊？闻言，众人纷纷踊跃发言，说出一道道菜名，轮到小明时，只见他面色涨红，弱弱地说：烧的一手好柴火！

我有个朋友是给亿万富翁当专职司机的，他是怎么当上富翁司机的呢？据说当初，朋友是开黑车的，存了点钱就买了辆奇瑞。有一次晚上遇到一辆玛莎拉蒂，把他给超了。朋友那暴脾气，一踩油门就追了上去，俩人飙了十几分钟，终于蹭上了！然后那个富翁就下来了，说不用你赔了，你来给我当司机吧。一辆小小的奇瑞能跑赢法拉利，你也是个人才。

老公单位有大龄剩女一个，有次半夜，老公手机收到她的信息：你还我的青春！我瞬间怒了，把熟睡的老公暴打一顿。彪悍的人生不需要解释啊！第二天才知道她想请假去相亲，我老公不同意。不过从那之后，她每次请假老公都同意……

某二货朋友大雪天气去见客户，老板嘱咐他们一定要关心客户，比如提醒客户“出门小心路滑”之类。结果，朋友被投诉。不是因为他关心度不够，而是他犯傻地跟客户说了一句：“你出门小心点儿啊！”之后就被处分了。

今天去面试，第一场面试已经通过了，到老板那一关。老板坐在椅子上看了我的简历好久，幽幽的说一句，我认识你爸！我心里一喜有关系了，刚想巴结他说都是缘分什么的。老板就说：你爸以前上学天天欺负打我，我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说，明天来上班吧。你们说我明天是去还是不去啊？

刚刚听到了产品经理和设计的对话。 产品经理：我想要这边右滑可以出菜单，然后还需要一个闪烁的动画，这边这个tab可以拉下来，你听懂了吧？ 设计师：别废话了，把你要抄的那个产品拿给我看一下。

当兵那会，班长的媳妇来队探望，顺便把家里三岁的儿子也抱来了......有一次，那孩子在家属房门口不知道鼓捣啥，我说，叔叔带你去玩好不好？这孩子还很害羞的说，好….....我抱着他，去我们楼前，那时候大概有十几个人，都在课间休息。为了证明这孩子挺乖的，我就把他抱着去排长跟前，说，叫爸！孩子:爸！然后又抱到下一个人跟前，说:叫爸！孩子:爸！就这样，一 圈的人都被孩子叫了声爸。这帮人美滋滋的……最后，我把孩子转过身来，对孩子:叫爷爷！！孩子:爷爷……然后抱起孩子就跑路.......身后爆起一片……

公司聚会的时候，老总跟副总异常的高兴。豪迈的说，在我们公司只要肯努力，机会人人都有。又指着旁边的一位经理，他才来一年就做到来经理的位置，来我们请他讲几句。经理淡定的说：爸，叔，你们少喝点。

经理因为工作失误，老总准备开除他。他拍着桌子和老总叫板：难怪整个公司都在说你！ 老总脸色铁青的问：都说我什么了？ 经理义正言辞的说：他们都说你是神仙下凡，菩萨心肠！ 老总眉开眼笑的说：小王啊，你是个人才，谁不会犯错呢？好好干。

有一位女同事天天让我请她吃饭，后来我发现他有老公了，我问她：你有老公为啥让我每天带你吃饭？她说：“为了让她老公省点钱减轻负担。”

昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尴尬,就狡辩说自己上辈子是1989年的。这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说:你上辈子过得好短，生了就死掉了！

公司缺人本来就忙得不可开交，搭档明天居然还要和女朋友约会。恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板，我好心地说：“老板，你今天的眼影画得不太匀，嘴唇涂得太厚，衣服穿得太老气。”她白了我一眼：“一边干活去！”一会儿搭档去请假时，传来了狮吼：“不批，滚！”