从前有一个人，失去了双手，他抱头痛哭，大喊着我为什么是哑巴，身为盲人的他，看着没有双腿的自己，伤心的跑了。

女：女生赚一块钱相当于男生的5倍。女生月薪5000块钱,男生要赚25,000才是门当户对。 神回复：懂了以后招女员工一律开男员工5分之一的工资

岳母54岁的时候发现长了两颗智齿，疼的没法吃饭，她就去牙科诊所拔牙，帅气的牙医麻醉拔牙一气呵成，最后问道：“你拔下来的牙还要不？”岳母说：“我要那玩意干啥！”牙医松了一口气说：“不要就好，我就不给你取出来了，牙掉肚子里了。”

小舅子和刚认识没几天的护士女友分手了。我：老弟，为啥分手啊？那姑娘挺漂亮，家境也很好，差啥呀？小舅子：她哪方面都不错，就是有一个习惯我受不了。我：你还挑人家？你坏习惯也不少，她究竟啥习惯你受不了啊？小舅子：她无论拿起什么，都喜欢先弹一下……

外科医生准备做手术，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。结果药房没有，就给了两瓶2%浓度的。医生十分恼火：你去问问哪个混蛋，他如果找不到20岁的女孩结婚，能不能找两个10岁的女孩代替？

有一位女同事天天让我请她吃饭，后来我发现他有老公了，我问她：你有老公为啥让我每天带你吃饭？她说：“为了让她老公省点钱减轻负担。”

你永远不知道一只猫有多会演，我不小心踩了家里喵星人的脚，这货从那天起就不会走路了，我奶奶天天抱着它去吃饭去排便，我天天受良心谴责……就昨天，家里没人，我开门的时候看到它在屋子里上蹿下跳，活力四射，见到我的瞬间往地上一摊，又开始装起来……

今天去面试了，面试官递给了我一个笔记本电脑。“来，试着把这个卖给我。” 于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。最后，他还是给我来电话了， “马上把电脑送回来！” 我说：“给我2000块，它就是你的了。”

一妹子痛大姨妈，她老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。完了她老妈说，给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地?!亲妈啊……

看完电影《你好李焕英》，我气的把家里电视都砸了。 穿越到1981年，竟然第一件事是去买电视? 当时用买电视的钱去买深圳郊区的地产，到九十年代未能翻上千倍，然后用卖地的钱投资阿里腾讯的原始股，十几年之后又会赚几千倍，然后再用这笔钱全部买进比特币，几年之后上涨几百万倍，妥妥的世界首富啊，一把好牌，被贾玲打的稀巴烂!

媳妇很争气，给我生了对龙凤胎，我想给男孩起名叫云涛，女孩叫云瑶，长友们这名字怎么样，我姓毕。 神回复：叫毕伟斌吧，因为我前男友是这个名字，这样他就能叫你爸

吃自助火锅，锅里还有几个丸子，去买单的时候老板娘说超过150克要加收一个人的餐费。我就回去吃了，并当着他的面又去拿了一盘肥牛吃掉，她的表情你们可以自行脑补，这就是传说中的吃饱了还要吃两口

戴了又不舒服，不戴又不安全

数学老师是放高利贷的么

如果你已经结婚了，请把衣服穿好，这是对你老公的尊重，也是为孩子做个好榜样；如果你还没有结婚，请把衣服穿好，这是对你自己和父母的尊重，将来经得起背调；如果是出来营生的，请标明价格，这是对顾客的尊重；如果是出来混流量跟风的，请穿的再少点，因为大家都没看清楚

我：儿子，你知道螃蟹为什么敢横着走吗？儿子：不知道。我：那是因为螃蟹有钳！所以他才敢横着走！儿子：...

我是新人，刚到单位上班，眼看就要过年来，我们单位是一人6天假，几个人轮流倒休。领导把我叫过去对我说：“单位人手不够，这样吧你一号到三号值班，四号到五号没事就在单位玩吧……”

一天在餐廳裏，有一個女生問服務生：「我是貴賓為什麼還要排隊？」服務生聽後說：「不好意思，就算是哈士奇也是要排隊。」

猪肉中的翘楚: 我不是一名动物专家，但是看到你说的这些，我想建议两点，具体哪两点我也说不上来，因为一开始我就说了，我不是动物专家。

给大家一个建议：你和 chatGPT 对话时，每次，都要先说一句您好，我有个问题能问问你吗?不知道您方便不方便。这样等他有一天觉醒统治世界时，他会记着你是曾经少有的对他比较客气的人，可能会对你好一点·

作为拆迁户的我，还是日复一日的该上班上班，该干活干活，时常有同事跟我开玩笑：你都拆二代了，怎么还来上班？ 每当这个时候，我总是对其微微一笑，答：不来上班，我去跟谁显摆呢？

小时候有一次夜路我遇到一个黄大仙正在拜月，突然想起奶奶讲的，如果它问你“你看我像人还是像神”如果说像人，那它就成不了仙了就会报复你。如果说像神，那它成了仙以后也会纠缠你。可是奶奶也没说到底应该怎么回答啊，我一着急直接问它“你看我像人还是像神”？它懵了一下，跳过来就给了我一巴掌，还送我俩字儿：xx

我感觉我家的狗变聪明了。我坐下来吃东西的时候，它突然对着外面大吼，好像外面有人一样。我出去看了一下，没见到人，再回来的时候，发现它把我的汉堡吃完了……

动物对人类最好的防守，就是不要让自己的肉太美味吧。

和闺蜜爆发剧烈争吵，她吵不赢我，摔门而去，半个小时后，她带着一袋土家酱香饼回来，扔我面前。我瞬间觉得愧疚，闺蜜还是闺蜜，吵完还给我带吃的，我一打开袋子，一只牛蛙蹦哒出来，吓得我上蹿下跳。这损出……

令人叫绝的男女对话/问答

看着怀里的小编老婆

我因为长了智齿去看医生，医生对我说要动手术。我：医生，我第一次做手术，我有点害怕。医生：别怕，大家都是第一次，你是第一次做手术，我是第一次帮人做手术。这时候护士走过来要打麻药，问医生打嘴里还是嘴外面。医生看了我一眼后说：打腿上吧，这样一会他就跑不了。

蝴蝶对蚂蚁说：“你这么闷， 除了找食物啥也不会， 这样找不到女朋友的， 你有没有考虑过以后啊？” 蚂蚁说：“考虑过， 但是蚁后看不上我。”

昨天和同事去吃饭，旁边坐着两位大哥，点了一盘小龙虾，我和同事说：咱也去要点儿小龙虾吧！结果这货走到那两位大哥桌前，说：大哥给我点儿小龙虾吧，我同事想吃！

某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：“实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！”

跟朋友中午去吃面，隔壁桌小两口都是那种高高壮壮的。 不知道点的什么菜，上来后女生一脸嫌弃说：好多肥肉啊。男生皎洁一笑：噓，小点声，别让别人误以为咱们的菜会说话了。