很多人都上课偷偷的吃过零食吧！我朋友是那种胆子特别大的，他曾经在上课的时候吃过鲫鱼，巴掌大的红烧鲫鱼，汁水淋漓，吃的嘴巴油汪汪的。我记得，老师在骂他之前，狠狠的吞了一口口水……

舍友沉迷于LOL，每天回到宿舍就是打游戏，有一次暑假回来后整个人都变了，每天回宿舍好好看书复习。 我问他：怎么突然不玩LOL了？ 舍友说：暑假的时候我爸跟我说他小时候玩拳皇98有多厉害，我瞬间醒悟了。 8年后我对别人说我当年英雄联盟超凡大师段位，别人只会一脸茫然。 只会觉得我很傻，把美好的青春浪费在游戏上。

老公是我高中同学，我们在高中时明明没恋爱，班主任坚持说我们在一起，还分别给我们家长打电话。于是，我跟我老公就因为她的电话见了家长，最后在一起了。直到结婚时，我才知道班主任是老公的小姨。

荣获2023星云奖杯短篇科幻小说奖：助听器

刚才小表弟和我聊到件军训的事：去年开学军训的时候，他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。教官把他带去操场，让他跑了五圈，之后问他，知道我为什么罚你吗？这位同学估计是跑傻逼了，想了想问：因为我是异性恋吗？后来又被罚跑了五圈。

班里有一女同学，头发出生就没剪过

初中时，我因为瘦小，经常被人欺负，有次，又被一个高我一级的男生堵厕所里，搜去了我爸刚给我的这月的零花钱，那男生拿走钱还不停的警告我不准告诉老师，我当时越想越气，从厕所蹲坑上操起一团没入坑的翔就抹在了那小子嘴上。后来，那小子告诉了老师，我被老师要求叫来了我爸，我爸当着老师和对方家长奖励了我五十块钱，那时，一月工资也才几百，后来，再也没人欺负过我。

我姐要求外甥每天都看成语词典，说多看多学不吃亏。 今天上课，外甥和同桌吵架，两人都被罚，要把自己说过的话写五十遍。 外甥要写五十遍“心如蛇蝎、人老珠黄、东施效颦、庸脂俗粉”。同桌只要写五十个“呸”。

大学时候选人大代表，校长是唯一候选人，但是投票程序还是要的。我投了闺蜜，结果校长以9000:1获胜！。。。。那天闺蜜追着我绕学校跑了三圈.....

有俩男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了，在接下来的一个月里，每天中午和晚饭时，都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强地活了一个月。

教数学的老马最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的马老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，马老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

初进大学时，大家互不相识，辅导员老师让大家轮排自我介绍。我前面一位同学说：“我叫夏琪，喜欢游泳。”我：“我叫李林，我喜欢下棋。”话音刚落，只听见全体起哄……

本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，上前一拍肩膀，嗨！同学看到我后哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑。。。到学校后问他怎么了，他说：艾玛，吓我一跳，上学路上居然能碰到你，我以为我要迟到了！

接班人

哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：“你为什么喜欢我?”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了!”女生把花一扔转身走了

上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！­

 初中的时候我们班主任有次把班费丢了，怀疑是我们班里的人拿的，直接晚上给我们上了一节班会思想品德课，讲了诚信人品拾金不昧的重要性，说有个体面的办法解决问题，然后在讲台上放了她的包包，拉上窗帘，把所有人集中在楼道里，让每个人挨个进教室一趟，只要有人把钱放回她包里就算完事，半个小时以后，当她自信的打开包包，从里面摸出3个硬币的时候，很多人都差点没憋住笑……

课堂上，老师要学生说四字成语来形容一个人很丑的样貌。于是,学生们就七嘴八舌的说起来。什么其貌不扬，奇丑无比，牛头马面，尖嘴猴腮等等。在此过程中老师看见一同学百口不开，于是就点名叫他站起来单独说一个形容人很丑的四字成语。此同学应声站起来弱弱的说了一句:有点像你……

我在看书包

上初中时候，我朋友说：“咱们去操场看情侣去吧？”我说：“不去，两大老爷们多尴尬啊！”二货朋友说：“没事，黑天半夜的咱俩拉着手没人能看出来。”那天正好赶上学校在操场抓早恋，第二天通报：女生7人，男生8人。

高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，我男朋友领唱，但是他特别的紧张，终于该我们班上台了，男朋友：“风在吼，马在叫！预备……叫！” 从此，他就在我们学校流芳百世……

女儿说过一个特别搞笑的事，学校跑步测试，和另一同学分在一组，那同学和女儿说：咱们别跑太快，成绩差不多就行，反正我跑不过你。女儿答应了，结果测试时，老师一让跑，那同学嗖一下就飞出去了，女儿说：真的是飞出去了，特别快的飞出去，跑得飞快。。。女儿气得好笑。

上高中时同桌是个二货，熬夜杀游戏，白天猛睡，老师直接无视。一到中午吃饭时我就用手推他一下，这货立马就醒，一日，校长查房，老师给我使颜色让我叫他起来，本人出于习惯性的推他一下，谁知这货神速的从桌子里拿出铁饭碗直冲食堂，拦都拦不住……

小明是班上最淘气的孩子，班主任对女教师诉苦，"最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。"

昨天考试数学考试98分，英语52。上英语课时，英语老师对我说：“你英语要有数学一半好，就行了。”我：“。”

读初中的时候，旁边坐的一个女生，长得也挺漂亮，就是胆子小，写了几次情书都没有下文，有一次上课的时候我发现她的脸色不对劲，都快要哭出来了，我一看，原来是把尿撒在座位上了。于是我走了出去，也不顾老师叫我，跑到水房端了一盆水，全部泼到了她身上，后来老师叫了家长，再后来，她成了我的老婆！

小学二年级那会儿，如果校园没电铃，通知学生唯一的途径，是校长拿着锤子敲击挂在树上的一块钢板。我居然偷去卖了。这事被校长告知了家人，记得那天我被老爸一顿胖揍！还好校长及时阻止了老爸。从此交给我一项管理全校师生的任务，站办公室门口喊:上~课~了！

在大学里有一天晚上，宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上会查房就没答应。结果，10点钟，阿姨真的来查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。阿姨二话不说，掀开我的被子直接一顿胖揍：“叫你装睡，叫你装睡。”

以前上学数学成绩不好，考试的时候又赶上老师评职称。考试时他看我到我焦头烂额的样子，就走到我面前，敲着我的卷子说让你平时不好好学。现在不会了吧，我都暗示过你多少次，就是不开窍！说着笑着，我心里别提多惭愧，等他走后。我发现每个选择题的答案下面都有一个指甲印，那是我数学考试第一次及格。

唱歌把同学唱哭了

语文老师是校长老婆。一天，校长巡视的时候走到我们班门口，语文老师来了一句：看什么看啊？滚！我们硬憋到了下课。。。