村里拆迁了，只要是当地户口的都可以分钱。我赶紧给网恋的女友打电话求婚，还让她把户口本带过来改迁。女友支支吾吾的的说：我有个孩子，可以一起带过来吗？我一想，这真是喜事啊，多一个孩子多一户口过来又多了一块地，连忙答应了。女友还是支支吾吾的说：那个，我能把我老公也一起带过去吗？

听到旁边一帅哥对他对面的美女说：我们分手吧。美女：为什么？你先给我一个理由。帅哥：因为我怀孕了。我们一脸惊讶的继续听墙角，美女怒答：你脑子烧坏了吧，这种话说出来谁会信啊。帅哥：你看，我们连最基本的信任都没有了，还怎么在一起。

当年第一次相亲，约在一个挺有情调的饭店，第一映像挺不错的，结果说不到两句他就拿出了一本书开始给我介绍他的工作，就那种公司简介一页页翻着解释给我听，说他们公司的主营业务，工序，到基本工资，加班费，最后说了半天来了句：要不你明天跟我一起过去？我这是在相亲还是在面试……？

吃火锅竟然都不叫我

每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”我。。。

小姨子都在我们家住了一个月了

他的安眠药有问题

一男子相亲，见到女方后，女方没有问什么房啊车啊存款了等老掉牙问题，上来就直接了当说：“你有什么特别的地方吗？”男子想了想说：“我13岁那年，误喝了敌敌畏，送到医院抢救无效，家人准备办后事，谁知道我突然又神奇地活过来了！“女：“嗯，我们处处吧。”

女人除了欺负自己丈夫，别的一无是处，甚至连一只蟑螂都怕；男人呢，除了怕自己老婆什么都不怕，连鬼都不怕！ --老許

死神：只能救一个，你俩猜拳，贏的生。

我：您好，请问你店里的WiFi密码是什么？妹子：不告诉你！我怀疑这是妹子在挑衅，我：美女，你告诉我WiFi密码，这一个月的咖啡我订了。妹子瞟了我一眼：一个月咖啡预交费用500元。我直接付了500元：可以告诉我了吧？妹子：不告诉你，全拼小写。

那天我问暗恋的女孩：听说你爸有10套房子？女孩不屑地说：是又怎么样？我瞪大眼睛说：做我老婆可以吗？女孩斩钉截铁地说：不可能。我：就知道你会说这句话。女孩不解地问：那你干嘛问我？我：想体验下失去10套房子的感觉。

趁老婆熟睡，我偷偷拿橡皮筋在她头上扎了十多个冲天辫，早上在她醒来之前把辫子拆掉。等她起床上卫生间路过梳妆镜时，我听到了撕心裂肺的呐喊声，老公老公快来看我头发怎么都竖起来了?我若无其事的问她，你昨晚是不是做噩梦了?她一脸茫然的点点头。喏~肯定是吓的！

小李终于发工资了。决定做红烧牛肉犒劳自己。做着做着。一个女同事打电话说吃饭没。小李说正做着呢。女同事说哦。那我能去你家蹭顿饭吗。小李啪的一声就把电话挂了。50元一斤的牛肉是你想吃就吃的吗？

暗恋一女生想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。我就直接对她说:“……，你有男朋友嘛?”谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句:“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。”TM我是不是该做些什么了?

我老婆的妹妹非常的懒，是典型的“月光族”和“啃老族”。最近，她喜欢上了男神，男神也对她很有好感，便开始约会。于是这二货给老丈人发信息：“我有男友了，给我卡里打些钱吧。”老丈人回复：“给你嫁妆的存款没到期，取款要证件。你男友是你取款的身份证，只有身份证到位，钱才能到位。”

我今天在看电视上的选秀节目，看到胸大的女生就忍不住对老婆说：看那女的胸那么大，哪有那么大的噢。结果老婆马上过来，摸了摸我的头说：在外面千万别跟人这么说话，显得你很没见过世面，而且还会暴露出一些我的情况！！做男人就要懂事一点？

路边捡的还得三百起步呢

女生梦到前男友了，早上醒来遂打电话给他:“你最近还好么？”前男友：“不是我说你，咱们已经分手好久了，能不能别缠着我了！”女生：“对不起对不起，只是昨晚梦到你在立交桥下捡垃圾吃，太高兴忍不住想确认一下！”

晚上九点，客厅的门被打开，看到疲惫不堪的丈夫，她连忙起身上前帮他脱下厚重的外套。忽然，她的眼神落在丈夫的脖子上，一个刺眼的口红印，鲜艳的口红深深地刺进了她的心，她很想控制自己的情绪，可是身为女人，这种情况下谁能控制得住呢，片刻后，她失控地尖叫道，这个颜色也太好看了吧！

今天正好穿的裙子，老公深情的看着我，我有点不好意思问他看什么，老公直接问我是不是又怀孕了

当初吧，也没看出我媳妇好在哪里，可是架不住班里七八个傻小子追她，我自幼要强，愣是力挫群雄把媳妇追到手了。现在越看越烦，恨不得把她换了，跟她说：“你到底有什么好？你说我瞎吧，难道当初班里追你的男生都瞎了？”媳妇说：“错，瞎的只有你一个，他们都是我花钱雇的！老娘早就看透了你虚荣的要强心理！

送花

一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求？妹子想了想，道：“比我黑点儿就行。”大娘看看她，小声说：“那可不好找。”

我就是今天来相亲的

我要买你就拖着我走。

这是本酒店免费提供的服务

我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

哥哥和嫂子在家里吵架，因为哥哥说红烧鱼好吃，色好、味鲜。堂嫂说炒鱼好吃又实惠！两个人争论到脸红脖子粗，谁也不做出让步，最后到民政局闹离婚。调解委员一拍桌子判决：“两个人没有正当理由，不得离婚。鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃炒鱼，现在立马回家做饭！”听了判决后，哥哥嫂子夫妻俩嗫嚅道：“可是鱼还没买呢。”调解委员被气到吐血。

 刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的。发现我的生命线很短，于是我深情的看着老公说"我可能只能活到50多岁!"希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道"那就别交养老保险了，反正也拿不到!"

吃了饭和小舅子喝茶，小舅子和网恋的女友聊天，女生非说小舅子开了美颜，看起来肯定没这么白。我喝口茶，对他说:这还不简单，你拿烟做参照物，拍给她看。小舅子不抽烟，我就把自己的给他一根，他拿手上拍了发过去！我得意的问他结过，小舅子黑着脸说：她说不喜欢抽烟的男人，把我拉黑了。

刚结婚时，老公对我说：婆媳关系好不好，全看老公怎么搞。你老公我情商高，婆媳关系错不了。一天，婆婆做了西红柿打卤面。我不爱吃，正硬吃，就听老公说：妈，小芊不爱吃打卤面，以后你别做了啊！以后做饭，还是让小芊来吧。这么体贴的老公，一定是假老公。