朋友着急卖房，我陪他去找中介帮卖，有几个小姐姐挺热情，后来朋友决定跟一个颜值比较低的合作，快速完成签协议等手续。我私下问他：“为毛不选个赏心悦目点的合作？”朋友：“丑点的业务能力强！”果不其然，没几天成交了。看来丑也是有优势的。

面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但我算得快啊！”

今日，我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标明为“儿子”的人，打电话问询。 下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸。

当兵那会，班长的媳妇来队探望，顺便把家里三岁的儿子也抱来了......有一次，那孩子在家属房门口不知道鼓捣啥，我说，叔叔带你去玩好不好？这孩子还很害羞的说，好….....我抱着他，去我们楼前，那时候大概有十几个人，都在课间休息。为了证明这孩子挺乖的，我就把他抱着去排长跟前，说，叫爸！孩子:爸！然后又抱到下一个人跟前，说:叫爸！孩子:爸！就这样，一 圈的人都被孩子叫了声爸。这帮人美滋滋的……最后，我把孩子转过身来，对孩子:叫爷爷！！孩子:爷爷……然后抱起孩子就跑路.......身后爆起一片……

作为拆迁户的我，还是日复一日的该上班上班，该干活干活，时常有同事跟我开玩笑：你都拆二代了，怎么还来上班？ 每当这个时候，我总是对其微微一笑，答：不来上班，我去跟谁显摆呢？

微软自己也有一个集中式版本控制系统叫VSS，集成在Visual Studio中。由于其反人类的设计，连微软自己都不好意思用了。https://tdlib.com/am.php?t=suksFF3ED6xy

我这财务上有点小问题，你帮忙解决下

我是新人，刚到单位上班，眼看就要过年来，我们单位是一人6天假，几个人轮流倒休。领导把我叫过去对我说：“单位人手不够，这样吧你一号到三号值班，四号到五号没事就在单位玩吧……”

今天去面试了，面试官递给了我一个笔记本电脑。“来，试着把这个卖给我。” 于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。最后，他还是给我来电话了， “马上把电脑送回来！” 我说：“给我2000块，它就是你的了。”

公司聚会的时候，老总跟副总异常的高兴。豪迈的说，在我们公司只要肯努力，机会人人都有。又指着旁边的一位经理，他才来一年就做到来经理的位置，来我们请他讲几句。经理淡定的说：爸，叔，你们少喝点。

有一位女同事天天让我请她吃饭，后来我发现他有老公了，我问她：你有老公为啥让我每天带你吃饭？她说：“为了让她老公省点钱减轻负担。”

我和同宿舍的7个同事上班迟到了

主任送了我几只透明的小虾， 用瓶子装上放在了办公桌上。 老板看见问： 你这养的什么啊？ 我说：老板， 这是几只透明的小虾， 您得仔细看。 领导嗯了一声走进了主任办公室。 我隐隐的听老板说： 小许， 你的办法不行， 再想有啥办法开除他。

公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签退成功。然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：大爷慢走，明天再来玩哦……

在目前的公司做烦了，打算跳了。去猎头的网站，看到一份不错的工作，跟我现在做得差不多，但是工资高一些。申请了，不到3个小时，猎头打电话来，说，你别申请了，你申请的就是你们部门的工作，你们那里要招新人。这工资怎么差这么远呢。

晚上加班，老板请客吃饭。老板：“想吃啥？”我：“烧茄子。”老板：“你点好的嘛。”我：“肉末烧茄子。”老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”老板：都说了，不用省阿。我拿起菜单，仔细看了一会，说道：龙虾，鲍鱼，炸蟹….老板：服务员，俩份烧茄子 。

高中时候的，当时宿舍10来个兄弟巨穷，偏偏又嘴馋，12个人凑了40来块钱去饭店，点菜拣便宜的点了7，8个，服务员看着我们可怜还白送一凉菜。当时每上一道菜，老大都起来说：“都别动筷子，等上齐一块吃！”好容易等到菜上全，老大一声“开动”只见筷子上下翻飞不到两分钟一桌菜就解决了。就在大家评论刚才的那道三鲜锅巴没味道的时候，厨房的大师傅端着大勺来到我们的桌边自言自语的说：“哎！锅巴呢？我还没浇汁呢，咋就没了？”

某二货朋友大雪天气去见客户，老板嘱咐他们一定要关心客户，比如提醒客户“出门小心路滑”之类。结果，朋友被投诉。不是因为他关心度不够，而是他犯傻地跟客户说了一句：“你出门小心点儿啊！”之后就被处分了。

今天去面试，第一场面试已经通过了，到老板那一关。老板坐在椅子上看了我的简历好久，幽幽的说一句，我认识你爸！我心里一喜有关系了，刚想巴结他说都是缘分什么的。老板就说：你爸以前上学天天欺负打我，我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说，明天来上班吧。你们说我明天是去还是不去啊？

午休时我买了碗方便面，利用泡面的时间我还写了总结。下午，我把总结交给主任。主任看了看说：“你中午吃的是方便面吧？”我不解地问：“您怎么知道的？”主任把总结递给我，我一看第一段开头写着：“一方便面……另一方便面……”

一天老妈同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子，瞅了好久，弱弱地问：木棍，你叫木棍？ 那客户脸都绿了，黑化地回：我叫林昆！然后整个办公室在3秒内一片静寂。。。接着狂笑

刚才接了个电话：“你好，方便面是吗？” 我愣了一下，以为是恶作剧，然后回了句：“哦，不是，我是火腿肠！” 然后就把电话挂了！躺下好一会我才琢磨过来，他说的好像是“你好，方便面试吗……

老公单位有大龄剩女一个，有次半夜，老公手机收到她的信息：你还我的青春！我瞬间怒了，把熟睡的老公暴打一顿。彪悍的人生不需要解释啊！第二天才知道她想请假去相亲，我老公不同意。不过从那之后，她每次请假老公都同意……

昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尴尬,就狡辩说自己上辈子是1989年的。这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说:你上辈子过得好短，生了就死掉了！

那年工地上班，晚上去超市买铁饭盒！ 路上遇见一位乞讨的流浪汉，我想帮他，可惜口袋只有一张百元纸币！ 我怀着愧疚的心情走了，超市回来又遇见了他！此时的我有了零钱… 人与人之间应该平等，于是我放低姿态蹲下身子，小心翼翼递给他十块钱！ 他看我穿的寒酸，又见我手里提着的饭盒，指着不远处一块草坪说: 你这新人还知道交保付费，挺上道啊，那个位置以后就是你的了……

公司缺人本来就忙得不可开交，搭档明天居然还要和女朋友约会。恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板，我好心地说：“老板，你今天的眼影画得不太匀，嘴唇涂得太厚，衣服穿得太老气。”她白了我一眼：“一边干活去！”一会儿搭档去请假时，传来了狮吼：“不批，滚！”

火速召集大家一会儿开会

晒福利搞事情

女同事吐槽单位对她不公平，顺便说了几句大领导的坏话。她当时是在一楼说的，由于离暖气管太近，声音顺着铁管传到三楼领导办公室，领导听见了，对着暖气管说：我就没有一点优点吗？给女同事吓得啊

我拿你当红颜，你却想做我的儿媳妇！

省吃俭用两个月，狠狠心买了一条漂亮的裙子，穿到公司都夸赞，把我美的差点飘了起来。就在这时主任来上班了，我去！居然和主任撞衫。主任也看到了，一天的脸色都不太好。为了工作，我一咬牙，把裙子送给了我表妹，表妹接过裙子开心的时候分明没有看到我眼中的泪花。。。主任很久都没再穿那件衣服，我忍不住问了问，主任一笑：噢，那条裙子啊，我看和你撞衫了，就送人了！

公司的几个大姐约我下班后一起去吃饭，我说：“对不起，我只和妹子吃饭，不和大姐一起吃饭。”大姐们怒了，其中一个大姐气愤道：“大姐怎么啦！妹子有的，大姐都有！”