公司缺人本来就忙得不可开交，搭档明天居然还要和女朋友约会。恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板，我好心地说：“老板，你今天的眼影画得不太匀，嘴唇涂得太厚，衣服穿得太老气。”她白了我一眼：“一边干活去！”一会儿搭档去请假时，传来了狮吼：“不批，滚！”

公司经理是个美女，她每天都会换一套全新的衣服。这天她新换了条裙子，一男同事：经理的裙子真漂亮！另一个接话说：我姐本来就漂亮！女经理：你们两个就喜欢贫嘴，看姚强多稳重。姚强略陷沉思状：说真的，领导，你最近瘦了不少啊！女经理笑逐颜开，婀娜离场……

有个娇小玲珑的萝莉女同事，嘴巴特别甜，哥哥姐姐的叫个不停，萌的很，大家都喜欢逗她玩，就像疼自家妹子一样疼她，追求她的男同事也竞争的非常激烈，各种手段，各种礼物攻势，我们都已经开局，赌到底谁最终抱得美人归。昨天公司聚餐，她带来了自己已经上幼儿园的女儿。

公司去一农家院聚餐，老板提议大家亲自动手准备饭菜，于是便问：大家都会烧什么拿手好菜啊？闻言，众人纷纷踊跃发言，说出一道道菜名，轮到小明时，只见他面色涨红，弱弱地说：烧的一手好柴火！

昨天发工资，我去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么。 出于礼貌，我问了一下：“你们算什么东西?” 结果工资没拿到，还被揍了一顿。不就问了一下吗？我错哪儿了？

面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但我算得快啊！”

火速召集大家一会儿开会

某二货朋友大雪天气去见客户，老板嘱咐他们一定要关心客户，比如提醒客户“出门小心路滑”之类。结果，朋友被投诉。不是因为他关心度不够，而是他犯傻地跟客户说了一句：“你出门小心点儿啊！”之后就被处分了。

前几天出差不在公司，今天出差回来后发现负责招聘的妹子没有来。

高中时候的，当时宿舍10来个兄弟巨穷，偏偏又嘴馋，12个人凑了40来块钱去饭店，点菜拣便宜的点了7，8个，服务员看着我们可怜还白送一凉菜。当时每上一道菜，老大都起来说：“都别动筷子，等上齐一块吃！”好容易等到菜上全，老大一声“开动”只见筷子上下翻飞不到两分钟一桌菜就解决了。就在大家评论刚才的那道三鲜锅巴没味道的时候，厨房的大师傅端着大勺来到我们的桌边自言自语的说：“哎！锅巴呢？我还没浇汁呢，咋就没了？”

午休时我买了碗方便面，利用泡面的时间我还写了总结。下午，我把总结交给主任。主任看了看说：“你中午吃的是方便面吧？”我不解地问：“您怎么知道的？”主任把总结递给我，我一看第一段开头写着：“一方便面……另一方便面……”

刚才接了个电话：“你好，方便面是吗？” 我愣了一下，以为是恶作剧，然后回了句：“哦，不是，我是火腿肠！” 然后就把电话挂了！躺下好一会我才琢磨过来，他说的好像是“你好，方便面试吗……

我拿你当红颜，你却想做我的儿媳妇！

我有个朋友是给亿万富翁当专职司机的，他是怎么当上富翁司机的呢？据说当初，朋友是开黑车的，存了点钱就买了辆奇瑞。有一次晚上遇到一辆玛莎拉蒂，把他给超了。朋友那暴脾气，一踩油门就追了上去，俩人飙了十几分钟，终于蹭上了！然后那个富翁就下来了，说不用你赔了，你来给我当司机吧。一辆小小的奇瑞能跑赢法拉利，你也是个人才。

当兵那会，班长的媳妇来队探望，顺便把家里三岁的儿子也抱来了......有一次，那孩子在家属房门口不知道鼓捣啥，我说，叔叔带你去玩好不好？这孩子还很害羞的说，好….....我抱着他，去我们楼前，那时候大概有十几个人，都在课间休息。为了证明这孩子挺乖的，我就把他抱着去排长跟前，说，叫爸！孩子:爸！然后又抱到下一个人跟前，说:叫爸！孩子:爸！就这样，一 圈的人都被孩子叫了声爸。这帮人美滋滋的……最后，我把孩子转过身来，对孩子:叫爷爷！！孩子:爷爷……然后抱起孩子就跑路.......身后爆起一片……

主任送了我几只透明的小虾， 用瓶子装上放在了办公桌上。 老板看见问： 你这养的什么啊？ 我说：老板， 这是几只透明的小虾， 您得仔细看。 领导嗯了一声走进了主任办公室。 我隐隐的听老板说： 小许， 你的办法不行， 再想有啥办法开除他。

前年在一家公司想辞职，就下载了智联招聘更新了简历，然后看到了自己公司招人，好奇心驱使我点进去看看待遇什么的，结果...手滑不小心点到了投递简历，第二天人资就来找我聊天了，尴尬得想当场火化口

女同事吐槽单位对她不公平，顺便说了几句大领导的坏话。她当时是在一楼说的，由于离暖气管太近，声音顺着铁管传到三楼领导办公室，领导听见了，对着暖气管说：我就没有一点优点吗？给女同事吓得啊

有一天小丽买了个新手机，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用新手机打自己的旧手机。拨号的时候继续和同事聊天，旧手机响了之后，她拿起来问：“喂?…喂?……你说话啊，不说话我挂了！”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话。”

我和同宿舍的7个同事上班迟到了

一天老妈同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子，瞅了好久，弱弱地问：木棍，你叫木棍？ 那客户脸都绿了，黑化地回：我叫林昆！然后整个办公室在3秒内一片静寂。。。接着狂笑

今日，我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标明为“儿子”的人，打电话问询。 下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸。

今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我......

作为拆迁户的我，还是日复一日的该上班上班，该干活干活，时常有同事跟我开玩笑：你都拆二代了，怎么还来上班？ 每当这个时候，我总是对其微微一笑，答：不来上班，我去跟谁显摆呢？

和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。把我给乐的说：哈哈，你看你看，狗还会刹车。。。。结果我今天就和公司说拜拜了！

经理因为工作失误，老总准备开除他。他拍着桌子和老总叫板：难怪整个公司都在说你！ 老总脸色铁青的问：都说我什么了？ 经理义正言辞的说：他们都说你是神仙下凡，菩萨心肠！ 老总眉开眼笑的说：小王啊，你是个人才，谁不会犯错呢？好好干。

刚刚听到了产品经理和设计的对话。 产品经理：我想要这边右滑可以出菜单，然后还需要一个闪烁的动画，这边这个tab可以拉下来，你听懂了吧？ 设计师：别废话了，把你要抄的那个产品拿给我看一下。

今天去面试了，面试官递给了我一个笔记本电脑。“来，试着把这个卖给我。” 于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。最后，他还是给我来电话了， “马上把电脑送回来！” 我说：“给我2000块，它就是你的了。”

小姨子从国外留学回来，去面试一家外贸公司。公司要求很严格，要求英语必须过八级。董事长问小姨子：HR是什么意思？小姨子答：坏人！董事长点点头：嗯，很有想法！你去任职经理吧！小姨子高兴的说：谢谢爸爸！

有一位女同事天天让我请她吃饭，后来我发现他有老公了，我问她：你有老公为啥让我每天带你吃饭？她说：“为了让她老公省点钱减轻负担。”

朋友着急卖房，我陪他去找中介帮卖，有几个小姐姐挺热情，后来朋友决定跟一个颜值比较低的合作，快速完成签协议等手续。我私下问他：“为毛不选个赏心悦目点的合作？”朋友：“丑点的业务能力强！”果不其然，没几天成交了。看来丑也是有优势的。

在目前的公司做烦了，打算跳了。去猎头的网站，看到一份不错的工作，跟我现在做得差不多，但是工资高一些。申请了，不到3个小时，猎头打电话来，说，你别申请了，你申请的就是你们部门的工作，你们那里要招新人。这工资怎么差这么远呢。