一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面。

快跑啊，车主要倒车了快跑啊！

昨天朋友肚子疼去看病，医生摸着他的肚子问有什么感觉，他说好像有人在摸我的肚子

陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷逼样儿，也没什么钱!!!” 我。。。

店里购进一台中型激光打印机，每个月电费只比以前多一点。可是上个月电费激增，没查出来什么原因。周六我到店里帮忙，天气较热，出了一点汗，媳妇说:我有办法让你凉快，，，她让我坐在打印机旁边，按电源启动，打印机预热。。。排风扇给了我一股清凉的风，吹的我心都凉了。。。

一学医的女性朋友，性格开朗有点二，但颇受老师喜爱。某周末老师让她去拿标本，回来的时候公车方向搭反了。重点是她在车上睡着了，到了终点站才下车。结果你能想到半夜11点，一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，一条腿和一个人头，边哭边走的场景么？

上高中时同桌是个二货，熬夜杀游戏，白天猛睡，老师直接无视。一到中午吃饭时我就用手推他一下，这货立马就醒，一日，校长查房，老师给我使颜色让我叫他起来，本人出于习惯性的推他一下，谁知这货神速的从桌子里拿出铁饭碗直冲食堂，拦都拦不住……

让他认识到生活的黑暗！

有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。

男友说今天终于体验了一下有钱人的感觉，真爽。他去小超市买瓶水呢，门口有个夹娃娃机，就拿了十块钱去玩玩，10个游戏币蹦出来的时候，两三个小朋友忽闪着大大的眼睛看着他说：真有钱啊。

吃饭时，老婆十分热情地向老公推荐一道蘑菇做的菜：“老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的。”老公说：“丈母娘对我真好。”随后狂吃蘑菇，老婆看着老公吃了五分钟之后问道：“老公你没事吧？”老公说：“没事啊！”老婆放心地拿起电话说：“妈，那个蘑菇没毒，你和我爸放心吃吧！”

咱们打这兔崽子一顿吧

 去老丈人家，小姨子抱着她几个月大的儿子也在，她儿子饿了，小姨子让我媳妇帮忙冲奶粉，媳妇进屋一会拿着奶瓶出来了，小姨子问媳妇：姐，这不够我儿子吃啊！怎么只有半瓶啊！媳妇一脸尴尬的说：刚刚试温度的时候感觉味道还行，喝了半瓶。

和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着，找不到那个虫子了。

老妈在家很无聊，常常说她很喜欢小孩子

听说淘米水洗脸会变白，于是我每天都留着淘米水洗脸！昨晚正洗脸呢，老哥走过来对着正在洗脸的我就是“咔咔”几张照片！过了一会儿翻盆友圈看到老哥发的动态：也不知道现在的女孩子都怎么了？粉涂那么厚，洗脸水都白了，跟鱼汤似的。

参加朋友婚礼，司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说：“我愿意”！紧接着司仪又说：“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说：“我愿意！”我去。。。这司仪是要逆天啊？！

晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说: “你看见那个白衣女子了吗？”闺蜜立刻紧张起来: “难道我奶奶说的是真的？”她这一说，我倒有点害怕了:“你奶奶说啥了？”闺蜜: “狗能看到人类看不到的东西！

听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的，我立刻付诸行动，开始玩游戏。昨天哥们儿来家里玩，碰见我玩游戏。哥们儿：上瘾了？我：啥呀？我还不是为找女朋友！哥们儿看了看我的游戏后直摇头：你玩的是单机游戏，是交不到女友的！

有个女同事，午休喜欢把躺椅搬到到阳台上晒太阳，因为怕照眼，就把一块白丝巾盖到脸上。我看到觉得有点不可描述的冷，就说用白丝巾盖脸不吉利，以后别这样了，她愉快的答应了。第二天午休，我去阳台取毛巾，看见她从头到脚盖了一块条洁白的床单，在阳台上睡得正香。

前几天，老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

 刚才打车,司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手!”我正纳闷着,然后看到他启动了雨刷?

一个朋友讲给我的。朋友和他姐姐都是特别爱搞怪的人，他上大学的时候有一天收到姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻，拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊。。。

 我真是机智勇敢！昨日女神家着火，我想：“我终于英雄救美的一刻了，我要让她爱上我！”然后我把水倒在身上二话不说冲了进去，好不容易到了女神卧室，只见她倒在地上，然后我拿了她手机走了，哈哈这样我就能知道她电话号码啦！你们说我机不机智？

今天老婆回来脸色不好，我问她怎么了，她说被二货闺蜜欺负了。事情是这样的：夏天了，早上闺蜜看到老婆说：你这么黑居然还不打伞？不怕晒得更黑？老婆一听有道理，于是下午打了把伞。刚到单位，闺蜜看到又大声喊：你打伞有个毛用？已经这么黑了！哈哈.....

兄弟被人骗到传销组织，不到俩月让人家撵出来了，这才知道这大哥一听课就睡着，讲师给他叫醒他就跟旁边女生聊天，还专挑好看的调戏，开饭专吃肉，其他人不给他夹肉就往菜里吐唾沫，晚上睡觉看片不带耳机，关键他还不给其他人看，真霸气啊！

我以为你就是那样的人呢……

 和男朋友分手了，很难过，闺蜜来开导我，我委屈的说：我对他太好了，已经超越底线，搞不懂他为啥还出轨？她给我分析：“是不是因为你对他太好，太无微不至了，所以他拿你当他妈妈了！”我：“拿我当妈和他出轨有关系嘛？”闺蜜：“当然有啊，他想给你找个儿媳妇啊！”

二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的，这样对身体不好。 这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。 没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机。。。

一二货在一家五星级酒店猛吃一顿，结账时说没带钱。经理叫来保安威胁他，让他在酒店当服务员还钱。他问经理：“那上午应聘为什么不要我？”

 和朋友走在路上。她说，你有没有一千块？我说没有。她说，那你有没有五百块？我说没有。她说，那你有没有一百块？我说，再问我用钳子打断你的牙。她捂着嘴说，那，你有没有一块钱借给我坐公交车……

老姐比我大六岁，一直以长辈自居，而我老婆觉得她俩是平辈，从来不买账。昨天家庭聚会，老姐跟我说：“你们也老大不小了，钱要花在刀刃上，别老顾着买买买。”然后白了我老婆一眼。今天，老婆把微信名字改成了“刀刃”。