跟我姐打架又输了！我气急败坏的埋怨老妈:你也是！有我姐和我哥了，儿女双全还生我干嘛？从小被欺负到大！我妈:生你纯属意外，当时还以为是胖了，等到你会动了才知道怀孕，那就生下来玩呗。

看电视一长腿美女飘过，我兴奋的说：卧槽，这腿够我玩一年。媳妇冷冷的说：是么？那我的呢？我大汗淋淋的说：你的，至少可以玩两年。看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气，传来老妈的声音：他说你腿粗。

 记得我结婚那天，老公来迎亲，就在老公把我抱出家门的时候我看到母亲哭了，我眼泪也止不住流了下来，回去抱住我妈说:妈 我也舍不得你！我妈摸摸我头哽咽说:我的傻孩子，终于把你嫁出去了。

放假带女朋友回家见家长：“妈，这是我女朋友。”妈打量了女朋友一番说:“你咋找个这样的？”女朋友瞬间脸色就变了，我赶紧打圆场。“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。”没想到，妈拉过女朋友说：“闺女你那么漂亮，你咋找个这样的，这让我咋跟你爸妈交待……”

 同学聚会喝了点酒， 到家后躺沙发上。老妈看见了走了过来， 关心问道：喝了多少？我装着醉迷糊的回答好多， 心想着老妈肯定心疼我。老妈接着小声地说：银行卡密码多少？这是亲妈吗？我一度这样怀疑！！

第一次去丈母娘家吃饭，我特别嘱咐丈母娘，做菜的时候一定不要放香菜。如果放了香菜，我吃了轻则反胃，重则我就会晕倒。丈母娘一口答应，但是上菜的时候，菜里面竟然放了双倍香菜。我有点生气问丈母娘：丈母娘，你为什么要放香菜啊？我不能吃的！丈母娘笑着说：未来女婿啊，我跟你老丈人好奇心都比较重，我们都想见识一下而已。

 女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗？

每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”我爹冷笑一声：“还看不明白吗，嫌你多鱼呢！”

哥哥说嫂子越来越胖了，嫂子脾气好，弱弱的说：等娃断奶了就好了。哥哥轻蔑的说：知道咱妈断奶多少年了吗？瘦了吗？老妈拎了擀面杖就从厨房冲了出来：你这媳妇儿咋当的？这么说你都不打？看我替你出气！……

上个月发的红包被老爸抢去大半

想起自己初中和女同学传字条的时候被叫家长，摆事实讲道理的被教育，如今27岁了单身至今。弟弟现在读初三了，也走了哥当年走的路，晚饭的时候老爸老妈一直给他夹菜：“改天把那女孩子约家里来吃个饭，她喜欢吃啥不要忘了提前告诉妈...”

我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞。看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！！！突然感觉胸口有点疼！！！

一次我躺床上发呆，老爸以为我睡着了，就在一边跟老妈编排我：“你瞅瞅咱家闺女懒得，以后要是结了婚，男方家里估计得添一祖宗。”老妈接话说：“是啊太可怜了，真同情我们家那个未来女婿。”老爸：“那不至于，要真有人能娶了咱女儿，肯定是因为上辈子造孽太多了，不值得同情！”

 考试考了0分，回家老妈看到我的试卷生气了：“你是傻吧，我看你这辈子也就这样了。”老爸说：“你别这样，孩子是需要鼓励的。”于是老爸拍了拍我的肩膀：“儿子，加油，相信你下辈子一定能考个好成绩的。”

跟老妈去超市买老干妈辣酱。我拿起一瓶，老妈对我说：别买这个，这个是假的。我问她怎样知道，老妈说：我记住老干妈的头像像你二姨，你看这个却像你三姑！

家里来了很多老公亲戚，心想着每次我家亲戚来，老公都很勤快，今天我也得好好表现。一天下来老公陪客人，我买菜.做饭.洗碗……全程笑嘻嘻的忙活着。客人走后，小女儿说： 你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

我老婆的妹妹非常的懒，是典型的“月光族”和“啃老族”。最近，她喜欢上了男神，男神也对她很有好感，便开始约会。于是这二货给老丈人发信息：“我有男友了，给我卡里打些钱吧。”老丈人回复：“给你嫁妆的存款没到期，取款要证件。你男友是你取款的身份证，只有身份证到位，钱才能到位。”

男票想结婚了，于是去我家提亲：问我妈有什么要求吗？只听老妈开心的说：结婚好，结婚好，彩礼20万就行！我听了一惊，老妈真狠啊，准备帮男票砍价……老妈停顿了下，接着又说万一没有，20也行！你们幸福最重要！我。。。20块钱，也太儿戏了！看男票受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价……

男孩向他母亲哭诉：“班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”母亲安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看，一点都不大。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”男孩：“购物袋在哪里？”母亲：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

去见女友父母，心里特别紧张。女友说：别怕，我妈见人很热情的。结果刚进门，阿姨张口就来了句：“小子，多大了？谈对象没？要不阿姨给你介绍个？”当时我就懵了…

感冒发烧，难受死了，跟我妈说让她给我买点感冒药去，我妈“我现在没空，你多喝点开水，睡一觉，待会儿自己去诊所看看。我“妈，你忙啥呢。”我老妈：“你哥前几天买的狗有点喘，我带它去宠物医院看看去。这狗可不能有个三长两短，一万多块钱呢。”我……

百货公司里人流如潮，这时忽然听到广播里传出：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫，蓝色牛仔裤的4岁小男孩，请立即到服务台认领。”只听旁边一个疲惫不堪的女子随即对身边的男子说：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，赶紧到超级市场买点蔬菜。”

 前几年，我二叔家里养了好几头猪。那次，他家里的猪下了几只崽儿，我也在那看热闹。正看着，堂哥正好下班回来了，我二叔一看见我堂哥，立马提高的嗓门对着猪喊：哎呀，胖乎乎的真可爱呀！说着，一把拽出个小猪崽子，往怀里一搂：咱没孙子抱，只能抱这个了！我堂哥"哼"一声，就往屋里走了……

今天跟爸妈在一块聊天，我妈就说：“闺女啊，现在这个社会坏人多，你一定要有防范意识，在外面注意安全。”我说：“知道了妈，我平常多健健身，随身装着防狼喷雾就行了。”这时候我爸就说：“你带那玩意干啥呀，你把妆卸了就行了。”我还是你亲生的吗？

今天一切都是原厂的配置，而且是上门服务

让他认识到生活的黑暗！

在外婆家玩，突然想吃榴莲却又懒的出去买，于是拿起外婆的手机学着外婆的口气给老妈发了条短信：闺女，妈想吃榴莲了，你回来记得带一个。发完就喜滋滋的等着老妈买榴莲回来，可没一会我自己电话响了，打开短信只见老妈给我发来一条短信：闺女，妈想吃榴莲了，你回来记得带一个.....

 看着老妈拎着一只烧鸡回来，我开心的要接过来，我妈立刻说道：别那么心急，你爸在后面还端着一锅红烧肉呢，你去帮忙接一下。我屁颠屁颠的去门外等我老爸，一直等了半小时，我才想起我爸不是去外地出差一星期吗？赶紧跑回屋里，果然，烧鸡已经变成一包鸡骨头了。

 在男友家吃饭，正吃着，老妈来电话了，为了不影响吃饭，就开了免提：“妈，正吃饭的，有啥事吃完再说！” 老妈：“丫头，你注意点形象，别吃饭像个土匪似的胡吃海塞！嘟～嘟～嘟”

记得小的时候，老爸经常外出，偶尔才回来！每每到了冬天，我都睡的特别早，迷迷糊糊就被妈妈抱到她床上去了。可是早上醒来我又在自己床上，到最后我才明白过来。原来我那亲爱的老妈总是让我去给她暖被窝……这真是我的亲娘！

大学放假在家，表弟回家来了。舅妈叫他吃饭，表弟边玩游戏边说等会儿。舅妈说玩游戏不能太入迷，那样对身体不好。表弟反问：“难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。”舅妈想了想说有，玩给你看。然后边揍表弟边说道：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友……”

老妈看着新闻对我说:“你看， 我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。我好奇的问:“咱家又没养狗， 怕啥。老妈看了看我沉默了一会儿:“不敢冒 险，等你有了女朋友再说!