我们这里不能自带食材！

昨晚去看电影，电影院里坐满了一对对的情侣，我这个单身狗独自坐在第一排。就在准备熄灯开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位观众是陕A88888的宾利车主，请去车库挪下车。”于是我果断地起身并在所有人（尤其是女生）的注视下走出了放映厅，到厕所抽了根烟！

一天，一富豪带狗散步，从草丛里跳出一杀手，二话没说，一枪解决掉富豪的狗。富豪问他为什么，杀手冷冷的说，有人花一千万取你的狗命。富豪听后，说要感谢他的语文老师。这时杀手在富豪头上开了一枪，冷冷的说，你不应该感谢她，毕竟她开除了我！

我家有一只狐狸犬。有天我出差半个月刚回到家它就冲我跑过来。而且貌似跳起来想让我抱它，我突然发现家门口有一个一元硬币。随即蹲下去捡，结果狗狗华丽的从我头上飞过去撞大门上了。从此我进门就不搭理我了！

送花

有一次，一个长得很不错女同学对我说，我爸妈催我带个男朋友回家，你能不能帮帮我，假扮下我男友，事后给你钱。于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说：“要不要不你就真的做我男朋友吧？我一巴掌就打她脸上了：你是不是不想给钱了？

如果不是我知道她饭量大，我真的就信

两年前我和表妹走在路上，一个帅哥在旁边遛狗，表妹走在人和狗之间时，帅哥喊了一句：过来。表妹脑子一抽就和狗一起走过去了……两年后的今天，表妹和他结婚了。我好像错过了什么？

前段时间邻居家的王大妈因为无聊就买了一只宠物狗，她对这只狗非常的好经常给它洗澡，买衣服……但在一天晚上我从她家门口经过的时候，听见了王大妈在数落小狗。当时我只听见他说：“说了多少次，晚上9点前就要回家，现在都几点了？穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？还去？多大的人了？长点儿心吧！”我……

几天前，老婆的闺蜜出差，把她家的泰迪寄养在我们这……昨天周日，我光着膀子穿条裤 衩在家打lol，那泰迪抱着我小腿不停的顶，弄得我心烦。连跪了两把后，我气不打一处来，把泰迪按在沙发上，不停的顶着它说:“别人这样整你你舒服吗！你舒服吗……”就在这时门开了，老婆领着她闺蜜边进门边说:“我们对你家宝宝可好了。”

晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说: “你看见那个白衣女子了吗？”闺蜜立刻紧张起来: “难道我奶奶说的是真的？”她这一说，我倒有点害怕了:“你奶奶说啥了？”闺蜜: “狗能看到人类看不到的东西！

路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗…… 从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。 保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了……

去相亲，自我介绍后，为了避免尴尬，我就拿我擅长的厨艺出来当话题，正当我侃侃而谈的时候，对方却来了一句：“你什么时候来我家做饭？”猝不及防的我脸一红，羞答答地正要回应，他却说：我开的餐厅需要一个厨师！哎呀呀，真是个直男，这单身狗就不能说他缺老板娘吗？

记得小时候一远房亲戚牵着狗来我家串门，亲戚对狗说赶紧喊姨妈 ，那狗“汪汪”叫两声。 当时我惊呆了， 妈妈见我还不如狗有礼貌，赶紧拉了一下惊呆的我，说这是你大姨 ，慌乱之下我也“汪汪”叫了两声…..

昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍四岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

邻居家小孩被他家刚买的狗狗咬破了一点油皮，小孩爸要带孩子去打疫苗。邻居家大爷拐杖一杵：哪有那么娇气，我小时候不知被狗咬过多少回，从来没打过针不一样活七八十岁了。邻居家大娘翻了翻白眼：所以你现在才逮谁骂谁啊！老两口当时就吵起来了，劝都劝不住……

楼下溜狗，有个小男孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！ ”小男孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”我...

老妈看着新闻对我说:“你看， 我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。我好奇的问:“咱家又没养狗， 怕啥。老妈看了看我沉默了一会儿:“不敢冒 险，等你有了女朋友再说!

前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上餐桌上，我对女儿说：“你记不记得你大姨家的那条狼狗了？很凶的。”女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗？”老婆不淡定了。。。瞪着我。。。

给家里的狗狗买了个汉堡玩具，狗狗狂咬不止。这时候特喜欢狗狗的女儿对着我说：爸爸你太坏了，你给狗狗一个不能吃的汉堡，你知道狗狗有多伤心吗？假如妈妈做饭的时候，给你弄一桌子菜和食物的模型你会怎么想…

姐姐三十岁了还单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。姐姐不耐烦地嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”我在一旁听不下去了：“嫁不出去的，活脱脱一个拜金女！”我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”

前天晚上，对门王姐带着她的小女儿若童来串门。我和王姐坐在沙发上聊天，她女儿就找了个坐垫坐在地板上，和我家小狗玩。玩着玩着，小狗忽然仰起头舔了舔若童的脸，把她吓得大哭起来。我赶紧把她抱到沙发上问：“它咬你了吗？”若童流着眼泪回答：”没咬，可它尝了尝我……”

我追一个女孩三个月了，但一直没确定关系，这天她突然跟我借两千块钱

哥们不会和女孩子交际，一直单身。有个清纯妹子喜欢他，经常送吃的给他，有次拉着他逛街，遇到在挖管线，地上有水，妹子弯腰把裤腿挽起来，哥们竟然助跑，双手按住人家腰，从头上山羊跳了过去，再回首妹子泪眼迷离地倒在泥水里，单身是注定的！

小时候，我特别喜欢看古装电影，尤其是里面的针灸。出血在哪里，我在伤口周围取了几个点，不仅止血，而且止痛。有一次，我看到邻居的狗的腿受伤了，我跑过去，在它的伤口周围取了几个点。嘿，真聪明！它不仅站了起来，还追了我两英里。

小时候，我的发小阿刚脾气爆烈，有仇必报。一天我请他吃炸鸡，他手一滑，炸鸡块掉地上，一条狗抢了就跑，他追上扑倒那狗就抢鸡块...那天下午，他打了狂犬疫苗回来，又碰到那条狗。仇人相见分外眼红，他嘶吼着:“我打了疫苗还怕你咬我?”又向那狗冲去......

爸爸一点点养大的狗子丢了，他悲痛万分。 我安慰他：狗子丢了，你还有儿子啊！ 爸爸大声道：狗子能炖火锅，儿子能么 。

我咳得厉害，恨不得把肺都咳出来。第二天，我妈给我一百块说：“你去看看医生吧，拿点药治好来！”我感动得接过钱后，我妈说：“你害咱家的二哈昨晚被邻居投诉深夜吠声扰民，它可是无辜的啊！”

上幼儿园的小侄女放学回来，我就问她：今天老师教了什么啊？ 她说：今天老师教唱歌了。说完就开始唱起来，一只哈巴狗，坐在大门口。我立马打断说，能唱点其他的不，咱两现在就是坐在大门口的好吧？她白了我一眼说，单身狗事真多！

上班路上看到一条野狗冲着我汪汪汪！ 怕它咬我，我在路边站了很久都不敢动，结果迟到了。 刚进办公室，刘主任拉着脸冲我发脾气：你咋又迟到了？ 我急忙解释:刚才有条疯狗冲我叫来的……

晚饭后，爸爸说：“儿子，走，跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。儿子的同学问：“你爸叫你，怎么不应声？”儿子：“他是在叫他的狗儿子呢！”同学：“那你爸平时管你叫什么？”这时，门外传来爸爸的声音：“兔崽子，要记着写作业！”

昨晚一个暗恋我的女同事请我吃饭，吃到一半，女神来电话。女神说：我在天河太古汇，刚刚车胎爆了，你过来帮我修好！听到女神需要我，二话不说就扔下女同事火速到达现场。几分钟就给弄好了，我兴奋的等着女神的夸奖。这时一个帅哥走过来搂住我的女神。问女神：你从哪请来的师傅啊，这么快就弄好了？女神：你别问了，就是个无关紧要的人！