戒指不打算买了，要不你送我？

闺蜜老家的花店老板。说昨天七夕有对情侣来店里，开心地迎上去，结果人家女孩抱着花，拍了照片就放回去了。只听那男地说：宝贝儿，买花的钱我们可以去吃大餐了，还不耽误你晒照片。

80后和90后的择偶条件

死神：只能救一个，你俩猜拳，贏的生。

每个周末小侄都有一节跆拳道课，今天他不想去，我妈说，坚持练了这么久不能半途而废，必须去。小侄反驳:功夫再高也怕菜刀。说完一脸崇拜的看着我:三叔你昨天发酒疯拿着我的玩具桃木剑追着我三婶满小区跑，还喊着要扒母老虎皮，三叔我好崇拜你！

现在的男的有什么资格和妹子说白头偕老？怎么？还没到白发就全秃了。

你信不信， 如果一个男人无条件对他老婆好，努力工作，挣的每一分钱都交给他媳妇，下班准时回家，洗衣做饭什么活都会干，他只对他老婆一心一意，从来不会和别的女人搞暧昧，那么这样的男人，他一定不会被珍惜！

售楼妹子领人来看房子，当时我就流下了感动的泪水……

一朋友跟他老婆结婚好几年，依旧恩爱如初，一次聚会就有人问他婚姻保鲜法，他说，我知道自己穷，所以不嫌弃我老婆胖。他老婆羞涩的说，我知道自己胖，所以不嫌弃他穷。

和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。” 看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”

 和暗恋的女神一起去农场玩，基友特意嘱咐我让我和女神一起穿红衣服去，我十分不理解，但也照做了。到了农场，我终于知道了哥们的良苦用心，一只公牛红着眼睛向我们冲来，我瞬间就把衣服给脱了，女神犹豫了一下，也脱了。看着眼前这一幕，我真心为哥们的心智给跪了。。。。谢了，兄弟！

让我感动不已，以为他暗恋我

媳妇这几天特殊时期，我每天小心翼翼的，媳妇第十六次问我谈过几个女朋友，我斩钉截铁的说就她一个。媳妇沉默了半天，一脸开心的说：老公，要不我们再生个孩子吧？我纳闷：我们不是有个儿子了吗？媳妇立马严肃起来：我就想看会生几个女儿，知道你上辈子到底有几个情人！

互删前的最后一句话，句句封神

包揽家务的男人是很可怕的，我一个朋友又会做菜，又会干家务，又会洗衣服，对女友特别好，结果还是分了。他搬去了别处，但还是特别想她，第二天又偷偷回去，做了满满一桌子的菜，然后吃个精光，留下一堆油腻腻的锅碗瓢盆拂袖而去。

生米煮成熟饭

以前读书军训大操练，一男的突然被我教官拉入队伍，一下子整个操场都在望着他。教官踢了他两脚肚子：迟到还不穿训练服，你是不是男子汉，真是典型。两小时后解散，教官问他：叫什么名字。他哇一声哭了：我是个女的，住旁边楼上的...只是下来散散步...

老丈人离婚多年，去年在潘家园捡漏，赚了800万。老丈人立马就成了有钱人，找了一个23岁的女人结婚。但是婚后老丈人成了“妻管严”，那次他跟老婆要钱买烟，没要到坐在沙发上生闷气。小舅子：老爸，你这是怎么了？我：没事，你老妈太抠了，要十块钱买包烟，都不肯。小舅子一听立刻跑进房间，一会抱着存蓄罐出来：老爸，你看。说着把钱倒出来。老丈人顿时非常感动：儿子，老爸只要十块就行了。小舅子一张一张地数，然后说：我当你面数了，共二百五十五块，你要是敢拿，我就告诉妈妈！

【这辈子太短了】睡到半夜，丈夫突然转过身来，紧紧抱住妻子说：老婆，这辈子太短了。妻子醒过来，听到丈夫这句话，感动的掉下眼泪。谁知丈夫接着说：我都盖不到脚。

如何满足女人和男人差别

一哥们到家后，发现老婆在偷汉子，哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话:妈，不好了!你闺女自己把自己锁在房子里，说要自杀!没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人，然后他们砸开了房门…神回复：整整三车人劝你原谅她?

今天我给你做水煮鱼好不好

我：“一个好消息和坏消息先听哪个”老婆：“好消息吧”我：“跌好几天的股市终于涨啦哈哈哈哈”老婆：“坏消息呢？”我：“涨之前我给抛了。。”老婆：“你给我跪下！！”

 前几天我看见一对情侣吵架，男孩不说话，就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩，说连个架都不会吵以后可怎么办？我懂了。一天我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，他突然朝我脸就是一巴掌，你还有B脸笑……

男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。
女：那现在呢？
男：只想和你睡觉！

准到吓人的夫妻定律：关于女人

干万不要去相信和谁结婚都一样的这种鬼话，因为对的人穿越十八层地狱他也能把你拉回人间；而错的人...就算你在天堂，他也能将你拽回地狱！后来我发现：原来一个好的爱人真的可以减轻一半的人间疾苦。

听到旁边一帅哥对他对面的美女说：我们分手吧。美女：为什么？你先给我一个理由。帅哥：因为我怀孕了。我们一脸惊讶的继续听墙角，美女怒答：你脑子烧坏了吧，这种话说出来谁会信啊。帅哥：你看，我们连最基本的信任都没有了，还怎么在一起。