1、那时候十二三岁我都懂了，下课时候来的，流了很多血，我一点都不慌，倒是我的同学们很害怕，我费了大半天给她们解释什么是生理期，什么是大姨妈，直到老师来了，对我说，男孩子没有这些东西，让我赶紧去医院。

2、跟朋友去吃饭，半个小时过去了，一个菜都没上。朋友对服务员说：来壶水充充饥吧 。服务员：先生您真爱干净...

3、初中的时候刚带隐形眼镜，回到家给奶奶说戴隐形眼镜了。奶奶问我什么是隐形眼镜，我用小镊子夹起来给奶奶看，奶奶说：还真是隐形的呢。奶奶走出屋后我发现，没夹起来！！！

4、女人兄弟会背叛你，但数学不会，不会就是不会 。

5、怎么能把脑子里的钱转到银行卡 ，在线等， 急。

6、好烦，突然发现长的帅根本没用，风吹过来还是会冷。

7、问：能不能帮我取个日本名，类似松岛菜菜子之类的？答：鲁花花生油。

8、服务员：一整个披萨你要切8块还是12块？答：8块吧，12块我吃不下。

9、问：如果你是别人，你愿意和自己处对象吗？答：想都不敢想，哪有这种福气。

10、问：麻麻，我可以看电视吗？答：当然可以，但是不能打开它。

11、麦兜：老板，来碗鱼丸粗面。老板：没有碗。

12、屎壳郎宝宝不吃东西，屎壳郎妈妈生气了，吼道：“这屎它不香吗？”

13、我承受了这个年纪不该有的饭量。

14、假如生活出卖了我， 我希望是论斤卖。

15、百度搜不到你，试试搜狗。

16、别再抱怨，想想到四十岁，拿固定工资，工作简单又没有上升空间，养着一家人，想买件喜欢的衣服都要犹豫再三，孩子成绩不好还不听话。不如二十岁时好好工作，别嫌累嫌慢，这样老了以后才能买喜欢的衣服，吃喜欢的美食，去喜欢的城市旅游。你会想，多亏当年用所有时间来努力赚钱，才能单身到今天。

17、问一下朋友明天过生日送啥礼物比较好 ，五千以下十块左右的。

18、要知道现在处对象这么难 我当初就不拒绝彭于晏了。

19、这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的

20、我长这么好看  完全归功于我的父母 ，是他们给了我这张胡说八道的嘴。

21、林宥嘉的婚礼我应该不会去的，一方面最近没什么空闲时间，另一方面他也没有邀请我。

22、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看了一辆玛莎拉蒂，我没买，一下子就省了七八百万。

23、对不起，我接受不了网恋，虚无缥缈的东西没办法给我带来安全感，猜忌和怀疑是深夜流泪的根源，我要稳稳的幸福 ，一伸手就能触碰的那种。但如果你问我网恋吗 前面的话当我没说，加我。

24、听说 男孩说话的时候加个呢， 会比较温柔 ，比如 ：宝贝 ，你闺蜜呢 ?？

25、工作五分钟 ，手机就吃醋了 ，哄了它两个小时。

26、别总犯同样的错误了，还有很多新错误等着你去犯呢。

27、男孩在车顶玩耍被限高杆撞到脑袋，被送往医院紧急抢救，医生松了口气，还好男孩出门没带脑子。

28、康师傅卖了这么多年的牛肉面，那头牛估计也才受了点皮外伤吧

29、凡事要往好了想，虽然王思聪的一万块没有抽中你，但是老师上课提问抽中了你、领导临时加班抽中了你、还有朋友聚餐结账都抽中你了鸭。

30、我问学霸怎么考到140的，学霸说少做两道填空题就行了。

31、冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难。

32、你不丑的话其实也挺漂亮的。

33、我是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一直说。

34、有些人一旦错过，我特么谢天谢地谢广坤！

35、今天风挺大的，本来想去健身房，给我吹到奶茶店了。

36、刚刚称了一下体重瘦了十斤啊，咋回事啊，哦～原来是易烊千玺送我的钻戒没带。

37、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉？

38、我妈让我去镇上给他买药，到店里药师问我要什么 我突然给忘了 药师说没关系我从医多年只要你说出这药中的两个字我就能知道你要什么。我：胶囊。

39、每天喝8杯水很难，但是喝8杯奶茶，只需要你一句“我请你喝”。

40、每次我一人走夜路都好害怕，天这么黑，我又这么好看，真怕别人看不见。

41、真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，也不需要你。

42、瘦的人才叫年轻人，你们是年重人。

43、脸上都是肉，还能叫素颜吗？

44、十一打算去欧洲完，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪里来的？

45、熬夜是危险行为，熬夜太多万一不慎发现自己开始心律不正，可以喝一点蜂蜜水，打开窗户，多流动些新鲜空气进来，然后找个清凉的地方躺下，不要剧烈运动，避免尸体发臭。

46、谢谢大家的生日礼物，因为没收到，所以就不一一感谢了。

47、最近总听到神秘的叮当声，经走近科学节目组调查，原来是因为我穷的叮当响。

48、当你放了个屁以后一定要说一句“什么东西糊了？”这样周围的人就会吸光你的屁。

49、算命的说我17岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，今年我18岁，在美团送外卖。

50、别看我跟易烊千玺表面上不来往，其实我们私底下根本不认识。

51、现在的地下停车场设计得跟迷宫似的，每次都要找好久才能发现自己没有车。

52、每天早上照镜子的时候说一句“你真棒！”，一段时间后，那块镜子就会比成为一块很棒的镜子。

53、龙是否存在？应该存在吧，我不少朋友都说自己被一条龙服务过。

54、后来才明白，无论多贵的手机都可以免费点赞，双击下就可以。

55、一年里我最喜欢的月份就是二月了 ，这个月只需要穷28天。

56、我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有。

7、像我这样冲动的女孩子 就应该被别人狠狠打一笔钱让我冷静一下

58、我不太喜欢去银行，就像太监不喜欢去妓院，有些东西我没有，去了也是自取其辱。

59、我摊牌了， 其实我有女朋友 ，就是新垣结衣 ，不过目前不太稳定， 有的时候梦不到。

60、今天雾可真大， 我钱包里的钱都看不清了。

61、两个人之间最重要的就是信任，不然的话对四个人都不好。

62、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，跟你体型差不多，化而为鸟，其名为鹏，鹏之背，跟你运气差不多。

63、处对象什么的冲我来，找别人算什么本事。

64、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

65、连马云都不是百万富翁，你不是也很正常。

66、请珍惜每一个对你好的人 ，趁他们还没发现你这人不行。

67、我特别能吃苦，目前我只做到了前五个字 68、经常熬夜的人会：1、产生幻觉；2、记忆力差；4、不识数；6、神志不清。就这九点大家要记住了。

69、撩你还不如打游戏， 野怪还会显示血量 ，你连进度条都不给。

70、就这样吧，先不聊了，手机没油了！就这样把，手机只有98%的电了，先不聊了嗷！

71、你的笑让我特别温暖，特别治愈，但是她就不一样，她一笑，我就想给她钱。72、女孩子最有钱的时候便是他们大三时，因为女大三抱金砖。

73、你会不会秃然的出现在街角的植发店。

74、长着长得，就长开了，长不开你也就想开了。

75、如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？

76、把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了！

77、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。

78、挑战365天不做美女 今天第一天挑战失败 去超市买罐可乐老板说美女3块

79、找女朋友一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种像我这种类型。

80、我猜在座各位在侧躺刷手机和忙着给我点赞。

81、很贵吗，我都随便买。我可是我们村第一个见过100元的人毫不客气说。难道买不起吗？

82、你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

83、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。84、你这一辈子都可以当个混蛋，今天为啥不放个假。

85、尼采说：人一旦谈恋爱，智商，情商都会提高86.4%，烦恼也会消失95%。但问题来了，恋爱从哪里来？尼采不肯说，只留了一串神秘的文字：jia wo vx

86、假如我年少不自卑，妹妹老婆肯定一大堆。

87、以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲才发现原来是我们俩。

88、珠海金山一直流传着一个古老的传说“吃食堂，能买房”，简单解释下，只要你每天都准时去吃色香味俱全的食堂，每天所省下的钱，再加上父母给的200万就能买房了！！！

89、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

90、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。

91、我来教你们如何鉴别西瓜里有没有虫 ，首先你要去敲一敲那个西瓜， 邦邦邦 ，如果里边有虫的话 ，虫子就会问 ：谁呀？

92、兰博基尼停工暂时买不到了，很遗憾，我的5块钱代金券还没使用。

93、突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么？94、有人说我朋友圈没营养，咋滴，你在朋友圈炖骨头汤？

95、给大家表演一个， 秒入睡 ，晚宀

96、马云真有钱，有钱到什么地步呢？这么说吧，我和马化腾加起来都没他有钱。

97、拿点烫伤膏来，有人被我的言辞灼伤了。

98、别总责备自己，责备你是我的事。

99、太累了 ，抽一名幸运朋友为我扛下所有。

100、今日代练接单：奶茶代喝 、外卖代吃 、闲钱代花。

101、装漂亮好累，幸好我是真漂亮。

102、你要是喜欢上了一个人，就要从现在开始好好提升自己的涵养，增长自己的见识，宠辱不惊，温文儒雅，这样等他和别人在一起的时候不至于当众嗷嗷哭出声。

103、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少在明天她亲别人的时候，你还有参与感。

104、抛个硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭了。

105、啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒。 树：我没病，你别啄了。 啄木鸟：没病走两步。 树：滚。

106、长的胖都不敢围红色围巾，要不然很像QQ。

107、校长说去年大扫除是高一的同学，今年轮到高二了

108、“我要当上海贼王！” “.......上海警察很厉害的。”

109、螃蟹和虾在没有看过彼此照片的情况下就约了出来，见面后螃蟹大惊：“你虾啊！我找蟹啊！”虾嫌弃道：“早泄你还敢出来约？！” ?110、如果给你的人生写书你会取什么名字？   《莫欺少年穷》《莫欺中年穷》《莫欺老年穷》《死者为大》。

111、小时候我胃肠不好，经常放屁。有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了一个三四秒左右的屁，然后奶奶和我说：“快去开门，你二叔骑摩托车回来了。”

112、某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术，同学说：以前没做过手术，有点紧张，医生说：不用紧张，我也是第一次做手术，听到医生这么说，同学更紧张了，这时候护士走过来，问医生:麻药是打嘴里面还是打在嘴外面？医生说：打腿上吧，免得一会他跑了

113、一个朋友请我们吃肥肠火锅。他尝了一口，热情地对我们说：“这肥肠真正宗！好纯的猪屎味！”那天饭局散得格外的尴尬。

114、秃头是一种什么病？ 没毛病[doge]

115、刚刚我在阳台抽烟 ，我抽一半 ，风抽一半， 我没有跟风计较， 可能风也有烦恼吧 ，可事后我越想越气， 越想越气 ，于是我抽起风来 ?。

116、网恋吗 ？我打字贼快。

117、我叛逆期的表妹真的太猛了 我大舅问：你大冬天穿短裙不冷吗 我表妹回：你大冬天秃顶不冷吗 全家人：

118、哪些令人窒息的操作…… 和朋友去吃小龙虾， 隔壁桌一小女孩问妈妈， “妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？” 她妈妈愣那了…… 这时老板来解围： “不会的，它们全家都在这。”

119、小恐龙被妈妈打了一顿，因为恐龙妈妈发现小恐龙偷偷在看成龙电影120、小鱼考试作弊被抓到 老师:你抄谁的? 小鱼:我抄蚌的 老师:你棒个屁！

121、天冷为了让自己多喝热水，几百块大洋买了个特级的保温杯，一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水！！！

122、一个人只要他够胖， 哪怕他多认真看书 ，都像在点菜。

123、你会喜欢我吗，不会就学，废物！