刚才打车,司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手!”我正纳闷着,然后看到他启动了雨刷?

很多人都上课偷偷的吃过零食吧！我朋友是那种胆子特别大的，他曾经在上课的时候吃过鲫鱼，巴掌大的红烧鲫鱼，汁水淋漓，吃的嘴巴油汪汪的。我记得，老师在骂他之前，狠狠的吞了一口口水……

南方同事洗了个水果，去走廊冒烟的我没看清，问了句：这是什么？ 他说：桃子。 我想了下季节，随口来了句：这是去年的吗？！ 咬了一口桃的同事微低头略过眼镜给了我一个大白眼…

男人就像螃蟹。有钱的，到哪儿都是横着走；没钱的，到哪儿都是一盘菜。

大哥 ，你的手机浮上来了

刚才去剪头发。理发师给我系。上围巾后看了我一眼说:“美女你眼睛好大哦!” 我说:“帅哥，不是我眼睛大，你再勒紧点我还能把舌头吐出来…..”

今天和爸妈出去玩，我穿的少，感觉有点冷。我爸把背包脱下，让我背上，说这个大背包挡风，然后又把我妈的背包挂我脖子上，说前面也需要保暖，别冷感冒了。然后他俩一路开心游玩，我就这样一直跟他俩后面，我怎么总感觉哪里不对呢。

一哥们周末借车郊游，朋友漂亮娇妻顺路搭车。路遇警察盘问：“车是你的？”答：“朋友的。”问：“她是你老婆？”答：“不，也是朋友的。”警察很羡慕地感慨道：“多好的朋友啊！”

老婆，起床没有啊~!!
嗯，刚醒。
起来洗洗,出门的时候把我放在桌上的卡带上哈,没有密码，随便刷!
滚你麻痹..公交卡有麻痹的密码。

刚才我去店里买了两瓶饮料，一共是6块钱，我拿出兜里钱包从中间抽出一张10元的递给收银员。他抬头看了我的钱包一眼说：你把夹层的一块钱给我吧，我找你5块。我就拿出来那一块钱递给他，然后他递给我五个钢镚。就这样，我和他两人对视了3分钟！

刚被人问嘴上口红啥牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

闺女正在做数学作业，做着做着就跑来问我：爸爸，爸爸，一个游泳池加水需要四小时加满，放水需要六小时放干，同时加水和放水需要多久才能把泳池加满呀。我一阵头大，我最不擅长的就是数学了，就对闺女说：世界上不会有这种傻瓜一边给水池加水一边放水的！这时候，老婆在旁边来了一句：你这个傻瓜不就在边玩手机边给手机充电吗？

我下楼太急，没注意有个胖哥们在弯腰系鞋带，怼了他一下，胖哥们像个大汤圆一样滚下去了!我赶紧跑下去道歉，胖哥们靠墙坐着，一脸懵逼地东张西望，五秒钟后他说：我没事，就是嘴里的烟掉哪去了？

公司里面拓展业务，为了庆祝和一大公司合作，于是就准备召开一签约仪式。我临时调去当迎宾，穿黑色旗袍！结果招待客人的时候一老爷爷带着他孙女儿看见我了给我打招呼，问他孙女儿：“阿姨漂亮不？”那女孩儿怯生生的说：“漂亮！”虽然是阿姨我心里也美滋滋滴。这时候，有个大妈为了吓唬她孙子远远的指着我说：“再乱跑那个穿黑衣服的妖婆子就把你逮跑然后毒打你！”我瞬间石化。

老公是我高中同学，我们在高中时明明没恋爱，班主任坚持说我们在一起，还分别给我们家长打电话。于是，我跟我老公就因为她的电话见了家长，最后在一起了。直到结婚时，我才知道班主任是老公的小姨。

我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。 小女孩：我自己有零花钱。 我：切，你能有多少零花钱？ 小女孩：我攒八千多了。 我：咳，那能给叔叔买包烟吗？

以前，我和舍友都对班花有好感。正一起自修，班花说有点湿疹，我二话不说跑药店买了治湿疹的药膏。回到自修室，舍友正给班花捏脖子：“落枕就落枕，就别说成失枕，力道重了说一声。”……现在他们孩子十岁了！

公司组织去某景区游玩，我图轻便啥都没带。景区挺大，玩了会有点口渴，见一同事妹子从一阁楼院里出来，我上前问她：里面有水喝没？妹纸：里面有个很大的壶，水随便喝。我小跑着就进去了，看到好大一个壶，尼玛一个很大的人工湖……

刚买了个镜子，收拾了一下准备放在床对面，老妈看到后让赶紧拿掉。然后，她神秘的跟我说：“女儿啊，镜子不能放在正对着床的方向，不好！”我汗毛一竖小声问：“为什么？”老妈看了我一眼说：“你想想，你每天睁开眼就看到自己蓬头垢面素颜这样真实的自己，连个缓冲的时间都不给你，你不害怕吗？”我：……

凌晨4点下班，开路虎回家

男：大师，我的人生还有意义吗？大师：小伙子你是做什么的？男：我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，要不要说的这么牛啊？

一天上地理课，老师在上面讲课！我的奇葩同桌在下面化妆。 一会儿老师走过来看见了，敲敲她桌子说：“同学，你可以用两个地方词来形容一下你的脸吗？” 我同桌很惊讶看着老师说：“我不知道！” 老师说：“大连，太原。” 然后摇摇头走了。

我要的是口香糖，但结果送来了一块象白乎乎的东西，甜死.无法吃。 解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧？快去找找！

一百条好笑话、段子：那时候十二三岁我都懂了

闺蜜生了一对双胞胎儿子，但是这两个小家伙经常一起挨妈妈的揍。这不昨天，他俩又挨揍了。双胞胎里的哥哥问妈妈：“老妈，为啥我俩有一个人犯错了，每次都是两个人一起挨揍啊？”我闺蜜说道：“我也是没办法，只要我揍一个，另一个却总是躲在一边偷笑。我总以为自己打错了，所以就只能一起揍了，这样肯定不会揍错的！”

刚才看新闻里说，北京将推出十大民生举措，其中有一条：九十岁以上的老人可以免费看病。照这样说，我就可以代表我们村，郑重声明：凡是我们村200岁以上的老人，每个月都可以来我家领取十万元津贴。评论：格局小了，全国都可以来领！

我顿时哭的像个两百斤的孩子

能得到陌生人的激励，我感觉心头一暖

早上没吃早饭就赶到办公室。一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。我一口气喝完，心里暖暖的。到了下午下班，美女关切地问我：“你没事吧？”我疑惑：“没事啊。”美女长舒一口气：“那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子，我可以放心的喂狗狗了，免得丢了浪费。”

两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

皮到会挨揍的句子，可爱又搞笑，看到第一句就笑的不行了

今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：“老板这鱼多少钱一斤？”老板说：“这个8块。”我又指着右边有点翻肚的鱼问：“那这个呢？”老板说：“这也是8块。”我说：“可是这鱼快死了啊！”老板淡定道：“没死，天热不想起床而已。”