最近在减肥，昨天买了菠萝蜜当晚餐，在家正吃煮熟的菠萝蜜的核，邻居李大娘来我家了，她进门看见我就惊讶的问我:丫头几天不见瘦了好多啊，有啥秘诀吗？我还没说话，旁边的小侄一指盘子里的菠萝蜜和:我姑姑每天晚上吃鹅卵石不吃饭，所以瘦了。好家伙，没想到今天我上了小区的热门，那些老太太们都在传我的话题:XX那丫头因为有奇怪癖好，天天晚上吃石头。难怪一直找不到对象啊，啧啧……

晚上下班的时候，在公交车上捡到了一个钱包。当时我打开一看，里面有几百块钱和一张纸条，纸条上面写：本人经常丢东西，如果你捡到了，钱包里钱给你，请把证件还给我。我按照纸条上的电话打了过去，接通之后说：你的钱包我捡到了，请问你在哪里？对方愣了一下，然后说：兄弟，这个手机是我下午捡到的。

读书时，哥们去表白把我叫上壮胆。在女神宿舍楼下，他用烛炬摆成心形，里面用粉笔写上暗恋女神的名字。结果后来那女神搂着个帅哥回来，当时哥们很有风度地上前说：“不好意思，不知道你有男朋友了，祝你们幸福。”然后转头跟我说：“现在你该死心了吧？”神反应啊

公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”我说：“当然有效了，很珍贵的说。”她：“有那么贵吗？多少钱啊?”我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”

 我是一个幼师，中午给熊孩子分完苹果，让他们吃完睡觉。一熊孩子在床上蹦来蹦去，一下子把苹果掉进床边的小尿罐里了........我假装没看见，在一边想看他怎么办，只见他用卫生纸擦干，一脸认真的走过来跟我说: “老师给我啃啃皮!”我擦，这老师我没法当了.....

我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停！女同事奇怪的问：“笑什么呢？”我指着她的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆！”她不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好”！

昨天剥了橙子，手上黄黄的！ 来了几个朋友看一个多月的宝宝，我伸出手打个招呼，然后泡茶…… 他们到走时，茶一口没喝，送到电梯门口时，我再伸出手想握手道别…… 正哥，带宝宝很辛苦，但你手得洗下！……

昨天侄子来求我：姑姑，我妈给我20，让我去理发店剪发。你给我剪，我给你10块，我还能剩10块，在金钱的诱惑下，我同意了。我一遍又一遍地修剪，终于，侄子变成了小秃瓢。我用了100块，才把哭了半天的侄子打发了。

抱怨男朋友不懂浪漫

放假带女朋友回家见家长：“妈，这是我女朋友。”妈打量了女朋友一番说:“你咋找个这样的？”女朋友瞬间脸色就变了，我赶紧打圆场。“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。”没想到，妈拉过女朋友说：“闺女你那么漂亮，你咋找个这样的，这让我咋跟你爸妈交待……”

“孩子，你一定得把字练好！妈妈当年就是没听你外婆的话，导致.....哎，一言难尽啊......”这时楼下有人呼唤孩子妈妈，“秃英！快点！三缺一！都等你呐！”孩子终于明白了妈妈所说话的含义，因为他妈妈叫秀英。

老刘出差，低调地选择坐火车

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车。”跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我：“怎么了？”我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊。”瞧你这操心劲。

我这辈分太低了！

前段时间邻居家的王大妈因为无聊就买了一只宠物狗，她对这只狗非常的好经常给它洗澡，买衣服……但在一天晚上我从她家门口经过的时候，听见了王大妈在数落小狗。当时我只听见他说：“说了多少次，晚上9点前就要回家，现在都几点了？穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？还去？多大的人了？长点儿心吧！”我……

昨晚喝了点酒，让老婆开车。突遇交警查酒驾，老婆一紧张踩着油门就朝交警冲去，要不是马路牙子高，她就光荣了。交警从花坛里出来按照流程吹仪器，查证都没有问题。然后问我：为什么不开车？我:我喝了酒啊。交警：喝了多少。我：两瓶啤酒。交警：那没事，你开吧，别让她开了，这tm太吓人了……

朋友送了他10条鱼

不叫奶奶难道叫外婆

刚才小表弟和我聊到件军训的事：去年开学军训的时候，他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。教官把他带去操场，让他跑了五圈，之后问他，知道我为什么罚你吗？这位同学估计是跑傻逼了，想了想问：因为我是异性恋吗？后来又被罚跑了五圈。

小时候玩水把裤子弄湿了，我姐湿了一大片，而我只湿一点，我心想这回挨揍的肯定是姐！结果没想到的是我爸看我裤子湿了，上来就是一巴掌：“多大了还尿裤子！”我当时就不愿意了，指着我姐说道：“你看我姐！”然后我爸扭头看了我姐一眼， 回头又给了我一巴掌：“你敢尿你姐一身！！！”

父债子偿就是这么来的

老婆:老公，如果以后我变胖了，你还会和现在一样爱我么。老公:会的，要胖也是我更胖，你吃一块肥肉我吃两块，你吃一盆我吃两盆，我吃的都是你两倍谁胖你说。老婆:噢，好像我开始有点嫌弃你了。

男人就像螃蟹。有钱的，到哪儿都是横着走；没钱的，到哪儿都是一盘菜。

唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪，妖怪一出场就亮出绝活，咣一拳将地上的石头的粉碎，悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。唐僧：阿弥陀佛，悟空你为何打它 悟空委屈道:是它先打的我妈？莫名地笑了。。。

本人便秘好几天了，到医院检查。 医院让我验大便，好不容易费了半天劲才出来一点点，刚想取样，自动冲水给冲走了。 冲走了

在早餐店一边吃东西，一边看手机。突然听见老板娘一声大喊：“吃早餐就吃早餐，手机放下！”把我吓了一哆嗦，赶紧收起手机。抬头一看，所有吃早餐的人都收起了手机看向老板娘。只见老板娘正对着她儿子咆哮：“不好好吃就写作业去！以后别吃早餐了。”

朋友到外地工作，让我去帮他喂鱼，过几天给朋友打电话“诶，哥们，你那鱼真好看啊，是啥品种，在哪买的啊?”“…….别整那没用的。死几条?”

和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。

牙疼准备喝药，看着大小二十几个药片，愁死喝药困难户，，这时小侄女过来拉着我让我陪她去小公园里荡秋千，，我说等我把药吃完，“姑姑，你真笨，看我教你...”小侄女抓起药一把放嘴里，端起水杯喝了一口水，仰了一下头，咕咚，咽了下去。。。这举动可吓坏了全家人，我妈赶紧扣小侄女嗓子，才使的她把药都吐出来了……

三个人下楼，两袋垃圾。 “你俩一人拿一袋！”“你和我姐夫一人一个就得了呗！”“你怎么这么懒！拿着” 走到四楼看见别人门口放袋垃圾。 我弟捡起来递给我“姐，你也别空着手！”……“连TM垃圾都偷，看我不打死你！”

简单做个自我介绍：女，四肢健全，从小独立呼吸 ，一天可以吃三顿，会玩智能手机， 未来可期，单纯好骗恋爱脑，会背九九乘法表，下雨知道往家跑，搭讪只会说你好。

一朋友有对双胞胎侄子