一哥们周末借车郊游，朋友漂亮娇妻顺路搭车。路遇警察盘问：“车是你的？”答：“朋友的。”问：“她是你老婆？”答：“不，也是朋友的。”警察很羡慕地感慨道：“多好的朋友啊！”

五件不可以思议的事情

我就是白天的大妈

没看到车牌照带红字啊

记得去年十一，公司放假，同事们问主管张燕去哪玩？张燕回答:“农家乐，采摘节。”不错啊，原生态健康游，同事们纷纷报名跟着去，结果到张燕老家帮着收了两天玉米。

眼睛花不好，离死不远了

早上在公司厕所，隔壁妹子问我用的什么牌子的纸巾,那么香,给他看一下，我就递过去给他了。然后就没了，现在我还在蹲着

城里人：“你在买什么？”农夫：“我在买母牛。”城里人：“买轿车更好。”农夫：“还是母牛好。”城里人：“如果你骑母牛别人会笑你的！ ”农夫：“如果你挤轿车的奶会更好笑！ ”

 路边等车，旁边有四五个聋哑人在用手语聊天聊的火热。妹妹一脸花痴的看着其中一个帅哥说：“哥，你看那个帅哥真帅！个也高！可惜是个哑巴。要是不哑我真想倒追他！”结果，那帅哥拿着一个书写板过来，上面写着：“小妹妹！我只哑，不聋。而且，我有女朋友，还比你好看！”

昨晚和老婆顶嘴了，坐在沙发上的老婆，二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来，猝不及防花猫直接就砸在了我脸上。。。我和花猫懵了，老婆也懵了，顿了3秒老婆支支吾吾道：“我。。。我以为是抱枕。。。”

朋友打电话，约我中午一起吃饭并声明AA制。我爽快地答应了：“行！你负责带钱。”朋友问：“那你呢？”“我负责带路！

一百条好笑话、段子：那时候十二三岁我都懂了

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个盲人，去上厕所了，其实我就是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的橡树......”旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀！ ”“咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢？”

初中的时候第一次跟同学们去网吧玩CS，那时候叫半条命，而且有队友伤害，我第一次玩很紧张也分不清警匪，一开场看见队友也是突突突。同学队友们发现跟我解释不清警匪区别后，每一局开场队友们都一起先找到我，把我打死再出去迎战。

有一天晚上我路过一家卤肉店，看到快十点了，一个小姑娘还在营业，我想着让她早点下班，就把剩下的三个猪蹄都买了！ 小姑娘哭了，我安慰她说：今天可以早点下班了，别哭了。 小姑娘哭着说：还有十分钟下班，老板说卖不完的猪蹄可以让我吃。

中午剩一根烟了，就夹耳朵上，走着走着想抽了，取时掉地上了，就捡起来点了抽。 正巧一大婶跟一十岁左右的孩子从拐角出来目睹了。 擦肩而过后，只听大婶教育孩子：好好念书！不然以后在街上捡烟头抽！ lz很气愤！就转身对孩子喊：别听你妈妈的！ 哥哥研究生都毕业两年了！现在连烟都买不起！

【公告】欢迎光临，此站尚未完善，请大家访问旧版！

刚结婚那会，经常和媳妇小吵小闹，动不动就哭哭啼啼回娘家，每次都主动上门哄她，才肯回家。时间一久，我也有点不耐烦了，只因为老丈人总跟我悄悄说:你俩是不是预谋的，每次买了好菜比曹操还准时，还得吃完晚饭才肯回去。

热门四个字评价汉末诸侯