中午公司停电，同事们溜达着去街上吃饭，走出二里多地，连个卖鸡蛋灌饼的都没有，两旁的商铺除了美容美发就是药店。小胖可能实在是饿了，有气无力的对人们说:“不行咱先买点药垫补垫补？”

曾经，我也有一个女朋友，记得那天晚上，女朋友对我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏，要是我输了，女朋友就要和我分手。我答应她了，为了赢她，我就坚持不理她。多年过去了，女朋友音讯全无……

带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！ 我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。” 接着女友说：“这位是？” 前女友赶话说：“我以前是你嫂子！”

刘备对张飞说：你去取他狗命

大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”

丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗？”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”妻子：“那你不是还有100元吗？”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

在工地上班日晒雨淋比较显成熟，结果今天去上网把身份证给网管。老板娘偷偷的看了我一眼，我以为春天要来了，结果她叫来了经理然后在旁边说着什么，我仔细一听，网管：经理，这个人用他儿子的身份证上网，给不给他开啊？经理：开吧，一大把年纪了上个网也不容易。

表哥上个月认识个很有钱的女朋友，家里还是开公司的。可好景不长，处了段时间后女方家里知道了。她妈找到表哥谈话让他以后别再跟女儿交往了，看着表哥整日消沉。我劝慰道：算了，不是自己的别强求，她是金凤凰，咱攀不起，会有更合适的。表哥抽了口烟，看着远方，缓缓的说。唉，跟电视上演的不一样啊，怎么没说给我几十万的分手费。

公交车上，半天摸不出去一块钱，我尴尬时听到后面男生说两个人，我激动转身说谢谢谢谢，结果看到男孩拉着一女孩走上来。。。真的好尴尬！

 今天没戴眼镜就出门了，路上看见一个人影特别像一个老同学，也不知是哪来的自信，上去就打招呼。好久不见啊，你小子现在在哪儿上班呢。在一家私企，混日子呗，你呢？公司当销售呢，在哪里不是给别人打工啊。谁说不是呢。聊了有半个小时才发现，他也是近视没戴眼镜，我们都认错人了。

非得穿国际大牌

 我有一吃货哥们儿，特别能吃的那种，号称“大胃王”。有一次他去吃海鲜自助，老板心疼地看着他一盘一盘的吃，吃完之后还想拿两个橙子再走，服务员说他们这不能带走食物，只能在这吃。朋友心一横：“不让走是吧，再给我上两盘龙虾。”老板叫过来服务员小声说：“让他拿上两个橙子快滚。”妈呀，这是对上帝的态度吗。

坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！”周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”哈哈！

去买鞋，刚刚进店里就看中一双，导购员拿来让我试，我脱鞋的那一刻，五个脚趾头漏着俩，袜子破了，看我尴尬样，服务员说，今天有活动，买鞋送袜子.......这妹子太机智了...

我顿时哭的像个两百斤的孩子

你一直喊错我同学的名字。

同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧！她却说你现在让我连友情都不相信了！

听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的，我立刻付诸行动，开始玩游戏。昨天哥们儿来家里玩，碰见我玩游戏。哥们儿：上瘾了？我：啥呀？我还不是为找女朋友！哥们儿看了看我的游戏后直摇头：你玩的是单机游戏，是交不到女友的！

吃完饭，儿子问我说:“爸爸，有一个世界上最棒的儿子是什么感觉?我低头沉思良久:“不知道，这得去问你爷爷！”可以，这脸皮一代传一代

一哥们手被砸伤了，住院治疗。我前去探望，问他怎么这么不小心。哥们说道：当时我和同事搬重物，我跟他说，数到三就放，结果他直接就放了，我就伤了。我：那是他的责任了？哥们：我的责任，他数到三的时候，我才数到二……

一同事，嘴特贱，今天公司有人提了新车，说下班请客出去聚一下。结果他阴阳怪气的说，买个破车有啥好庆祝的?庆祝自己多了一种死法?!然后两人就打起来了!要不是最后全办公室的人去拉架，估计他都不会想到自己会是这种死法!!

工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧？他说：没有，还是那根儿，昨天洗了一下。

晚饭后，金正恩叼着特供烟带领朝鲜将军们来到鸭绿江边，向丹东眺望。对岸灯火通明，而身后漆黑一片，将军们有些尴尬。一位大将说：“赶跑了美帝，我们也要把家乡建设的和对岸一样！” 金正恩吐了一口烟，大笑：“对岸有什么好？他们只能看到一片黑暗，我们却能看到一片光明。” 现场响起雷鸣般的掌声。

我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸！不一会那人来了！我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子！然后给我使了个眼色。我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。一看我爸脸色不好！我想可能是嫌我声音不够洪亮！我就一伸脖子准备再叫！结果被我爸 一脚踹飞了。

我姐家大外甥才15岁，身高就窜到了181公分。大年初二我们都去我妈家拜年，外甥跑我跟前一站，我太逗仰视他。这家伙笑眯眯跟我说：“哎呀呀，我咋比小姨高这么多了？”我姐看不下去了，跳起来给外甥一巴掌：“比什么身高！有能耐跟你小姨比比体重！”

你听过最激烈的行业竟争广告是什么？中国三大运营商明争暗斗的广告。中国移动说：谨防电信诈骗！中国电信说：小心移动支付陷阱！中国联通最奇葩：注意移动支付中的电信诈骗！

和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着，找不到那个虫子了。

中午在路边看一老头下棋，俺上去跟他杀了两盘，结果为了悔棋跟老头吵起来了……晚上陪女友去未来岳父家吃饭。一进门话还没来得及说，老爷子直接来句：怎么，欺负人还欺负到家里来了！

一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀。

我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞。看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！！！突然感觉胸口有点疼！！！

和我老公还有我老弟一起去吃饭，一时高兴，发了个朋友圈：火锅店，左边是帅大叔，右边是小鲜肉，你们猜我会多看哪个一些？我姐姐很快评论道：你会死盯着你的饭碗，因为你怕他俩偷走你碗里的肉！我……

和闺蜜逛街， 突然见她男票牵着一个女孩的手， 很亲密地走在一起。 闺蜜当时就要上前理论， 我怕她一时冲动做出傻事， 忙伸手拦住了她。 我抄起一块板砖就拍了上去， 她男票现在在医院， 闺蜜和他男票的妹妹在照顾他， 然后我们就绝交了......