高一考英语，后面坐了很漂亮的一个妹子，考试很认真，我又写不来，就在临交卷前偷偷瞄她的选择题，发现她居然忘记涂答题卡了，正满头大汗手忙脚乱地补救。眼看老师就来收卷了，她突然对我放电，说：“你忍着点！”然后一拳捣在我鼻子上，我“啊”的一声鼻血长流，老师慌忙问怎么了，我说突然流鼻血。最后她利用这几分钟完成了答题卡填涂。本以为能就此交个女朋友，却换来了赔礼的一包辣条！

上小学的时候，父母工作都忙，都是自己上下学的。有一天早上，老妈说她难得今天在家休息，放学来接我一次。后来放学之后，我走到她面前，但她双眼依旧迷茫的望着人群，我们就这样面对面站了好一会，那一刻我都有点怀疑这个女人到底是不是我妈。

我妻子的前任丈夫

一天，小霜问小明:“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”小霜鄙视:“脑袋里怎么可能走那么多水！”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！”小明，你真特么机智！

简单做个自我介绍：女，四肢健全，从小独立呼吸 ，一天可以吃三顿，会玩智能手机， 未来可期，单纯好骗恋爱脑，会背九九乘法表，下雨知道往家跑，搭讪只会说你好。

吃饭时，老婆十分热情地向老公推荐一道蘑菇做的菜：“老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的。”老公说：“丈母娘对我真好。”随后狂吃蘑菇，老婆看着老公吃了五分钟之后问道：“老公你没事吧？”老公说：“没事啊！”老婆放心地拿起电话说：“妈，那个蘑菇没毒，你和我爸放心吃吧！”

有一天我和朋友去酒店吃饭，去上个厕所，结果把厕所给整堵了，怎么按也冲不下去，然后我就把厕所门关上，我本来可以一走了之，但由于良心的驱使，我找到了服务员、对她说：“你……你跟我来一下”。服务员看了我一眼、便跟我一起来到了厕所，结果我那么一按，嗖-的一声，就冲下去了，服务员一脸疑惑不解的看着我，对我说：“你让我来，就是让我看它最后一眼？”

让他认识到生活的黑暗！

我和老婆刚订完婚那会儿，一次上她家吃饭。我瞄准一大块我最喜欢的红烧肉，去夹时和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。还好，岳父机智地解围：“女儿我都交给你了，这肉就留给我吧！”

情人节的时候给单位暗恋的女孩买了条手链，怕她知道，跑到快递公司匿名寄的。她现在整天在我面前显摆，说：“看！我男朋友送的，你也赶紧找个对象吧！”各位段友觉得我这个备胎做的称职不？

陪老婆回娘家，她和丈母娘、小姨子包饺子，我手笨帮不上忙，窝在角落等吃。小姨子说：“姐，你到底喜欢姐夫什么？” 老婆说：“喜欢他帅。” 后来她东张西望的说：“有没看到我手机？” 丈母娘指了指桌子上的手机，对小姨子说：“早说过她是瞎的。”

 小姨子很漂亮，开了一家美甲店，一天早上小姨子一个人在店里，忽然肚子疼，捂着肚子往外跑，然后指着隔壁洗车店老板说：帮我看下店，就跑走了。等十几分钟后，小姨子回来看到一帅哥坐在门口，小姨子纳闷的问：做美甲吗？帅哥：不是你让我看店的吗？我洗好车正准备走，你让我看店，我就在这坐着了，然后他俩就交往了。

夜店女：“绑匪大哥，我是真没钱啊！你绑架我也没用啊！要不我嫁给你怎么样？” 绑匪：“滚！老子是缺钱，不是缺心眼！”

哥们深夜发了一条状态：“消失15天，去一个没有网络的地方，好好休息一下！”我刚想给他点个赞，就看到在下面冒出他老婆的留言：“第一次见到把行政拘留说得这么文艺的，再喝酒开车，你永远不要回家了。”

忙活了大半天，把屋子收拾得焕然一新。我不由得佩服自己：“我真是个好丈夫和好父亲啊！”现在我就缺老婆和孩子了。

创业的好机会，这个买卖不错，而且价钱还可以提高。。。

有一天在公交车上,一位小伙子不让座,站在旁边的大妈愤怒的说道:对于你这样的年轻人,我真想一巴掌扇过去!小伙子很淡定的说道:大妈,人都是相互的,在你想一巴掌扇死我的时候,我又何尝不想一脚踹死你呢?车厢瞬间安静了!

配了一副隐形眼镜，到家带了一个小时也没戴上，于是我便到眼镜店让店员帮我带，结果她忙活了半个多小时才帮我带上，最后来了句：你眼睛太小了，不适合戴隐形眼镜！

便利店买黄瓜，老板娘说:这黄瓜不错，我每天晚上都会吃两根。我点头附和:我也是。就听她接着说:这样就不用吃晚饭了，既健康又减肥。这话头我就不能接了，我都是饭后吃的

跟外甥关系好的几个女孩要来姐姐家里玩，姐姐激动的一晚上没有睡好，今天一早起来。又收拾家，又弄了好些好吃的。我无语的问姐姐：这样太正式了，就是一群半大的女孩，至于这样？姐姐说：你不懂，没准这些个就有我未来儿媳妇呢！我去，外甥才上幼儿园，姐姐下手够早呀！

一青年在楼上扬言自杀，众人围观。警察问其原因，青年说：谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思！旁边一老者答：睡了别人的老婆八年，你还有脸在这里自杀？小伙想了想，也对啊，笑了笑，就走下来了。心理平衡了呗

我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。 小女孩：我自己有零花钱。 我：切，你能有多少零花钱？ 小女孩：我攒八千多了。 我：咳，那能给叔叔买包烟吗？

女人是真的是很神奇的生物：不能倒车啦！

闺蜜交了新男友，她打开手机相册给我看，感觉不是很帅，闺蜜解释是他不上相的原因。过了一段时间，和闺蜜一起吃饭，终于见到了她男朋友真人，看起来还没有照片上好看，闺蜜问我人怎么样？我不好意思伤她，憋了半天，我感叹：其实人家挺上相的啊！

朋友到外地工作，让我去帮他喂鱼，过几天给朋友打电话“诶，哥们，你那鱼真好看啊，是啥品种，在哪买的啊?”“…….别整那没用的。死几条?”

女儿喜欢煲电话粥，每次通话，总要聊一个小时才肯挂断。看着巨额的话费单，老妈很痛惜，又无可奈何。昨天，她听女儿打电话时，只谈了10分钟就挂机，心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问：刚才给谁打电话呀？女儿回答说：我拨错号码了。

并不都是我爸爸呀

我年少的时候是班里的小霸王，经常会欺负我同桌。前几天送儿子上学，意外的遇到许久不见的他也送儿子。笑着打了招呼，并且对他表达小时候不懂事的歉意。他说没事，早就忘了，就在我要离开的时候。听到他喊了我的名字，然后，我跟他儿子同时答应了。

带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！ 我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。” 接着女友说：“这位是？” 前女友赶话说：“我以前是你嫂子！”

老胡在相亲的时候，不相小心打碎了一只碗。服务生说：“先生，这只碗50元。”老胡一掏钱包，只有100的没有零钱，他寻思在女孩面前就显摆一下吧！就抄起一个碟子一摔：“这下行了吧，拿去，不用找了！”服务生说：“先生，这碟子200元。”

一堆大学生去往大山深处，欲体验最地道的原生态。他们到达了一个偏僻的山村，说明来意，村长热情的招待了他们。席间，村长指着一盆肉说：同学们，赶快尝尝这狗肉，我们村的狗都是最原生态的，全部是吃屎长大的！

有人问我，如果给我一百万，但是要让我最好的朋友吃一次屎，我愿意吗。我想了想，别说100万，不给钱我都愿意。