我：不愧大家都称你女神，你无论外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你还差一点就完美了！ 女神：差什么？ 我：差我这个男朋友呗！

逗舍友终于向他心爱的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒绝。他威胁道：“如果你不立刻和我结婚，我就到湖边去，在冰面上凿一个洞，跳进去”。“哎呀，现在可是五月呀！还要再过八个月才能冰封湖面呢。”“没关系，我可以等！

最残忍的被拒绝的经历：要去喜欢的女孩子工作的城市待一天，提前给她电话说好了要去找她，结果到了那天，人家整整一天电话关机。

在学校食堂吃饭，汤是免费的萝卜清汤，因为想多喝水，就打了一满碗的汤。于是我拿起碗，慢慢地移动身体，想挪到座位上。在路上遇到了一个可爱的女孩，她一动不动地站着，让我过去，所以我慢慢地走到她前面。当我的汤正好在她面前的时候，她居然喝了一口!我很惊讶地看着她，她脸红了，说：“我怕汤会洒出来，就帮你喝了一口!”

昨天晚上ktv 楼下接闺蜜，一会儿闺蜜喝的蒙圈圈的下来，对着酸奶机上贴的胡歌就开始一顿说：你瞅瞅你，你自从离开我，你就没找着过对象，你离了我你啥也不是，你都马上四十了还单着，你咋好意思的呢？你瞅瞅人家吧啦吧啦的……这认真教训的的样子我差点信了！

借此跟她成为一对欢喜冤家

我看了一篇文章，里面有一句话很有哲理，我特别喜欢：自由不是你想干什么就干什么，而是你不想干什么就不干什么！晚饭后，我把这句精彩的话推荐给老婆欣赏，她听后一巴掌把桌子拍烂了：让你刷个碗怎么这么多屁话！

男朋友到家里求亲，老妈问他打算出多少彩礼，他爽快的答道：你开多少我出多少！老妈正在犹豫，我掏出一张卡：妈，这是他的卡，交了房子首期之后只剩下六万，你开多少没问题，超出六万他去借钱，以后我跟他一起还！

我开着老板的保时捷路过女友的学校，就准备约她见一面。我正靠在车门等她，一个陌生的妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换三十块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她。她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”我想着算了，正准备开口说话，她红着脸对我说：“我能加你的微信吗？”

哥们喜欢上了一个厂妹，要买鲜花向这个妹子表白。我和他分头采购，我在花店买花的时候，遇到了哥们要表白的厂妹。那妹子问我：你买花送给谁的啊？我当时特别的紧张，然后答道：你啊。只见那妹子突然泪如泉涌，紧紧抱住我说：傻瓜，总算是等到你了。哥们此时正在远远的看着这一切，我仿佛看到他念道：兄弟，只能帮你到这儿了。说完以后，转身没落的离去。

本来要把女儿介绍给你的

半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。万籁俱寂，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。我脑袋“嗡”的一响，出轨？！悄没声的走到她背后，我如坠冰窟，她在看我的手机。

有人通知老婆来解围

手臂骨折了，媳妇陪我去医院打石膏。乘电梯时一个00后对我说：你好，可以帮我按一下5楼吗？我当时左手缠着绷带，右手拿着单子，就用鼻子帮她按了5楼。00后看到后噗嗤笑了，拿出手机说：我们加个微信呗？我刚想掏出手机扫码的时候，老婆在边上来了一句：怎么，另外一只手也不要了吗？

你想象一下.如果十年之后你结婚了，小孩很烦，你老公是你并不是很喜欢的人，天天加班回家对着这个无趣的男人，没有沟通的欲望，家里上上下下全靠你，夫管严还得顺着，那个时候你会不会后悔今天没有点开我的头像发一句:在吗?哥哥

我军训回来了，以后不要叫我单身狗了，我是受过训练的，请叫我军犬。

和老婆躺床上聊天。结果把她惹生气了，缩成一团。我问：老婆你怎么啦？婆说：我要缩成一个蛋。为什么？老婆说：因为我有淡淡的忧伤。

女同事打语音给我，问我说话方便吗，我看了下身旁的小姨，毕竟她才5岁肯定听不懂，我就没有背着她，结果回家我媳妇就让我跪键盘了，还给小姨买糖吃。

今天男朋友终于有时间来接我下班了，心里想着秀恩爱的机会终于来了，于是就按下了免提等着他那一声非常甜蜜的宝贝，结果电话那头传来他震耳欲聋的声音：“臭胖子你赶紧给我滚下来！”顿时办公室寂静无声...

被人拉进一个二百人的相亲群，刚进来就看见群主在群里大发牢骚说:“我说你们这几个青年呀，别整天来撩姐了，姐有老公，群里那么多美女你们不聊，老来撩你们的媒婆，几个意思呀！！？”群管理小李子说:“这几个人太可恶了，简直是饥不择食！”我也义愤填膺的说了一句:简直是癞蛤蟆想吃天鹅肉！第二天，小李子被踢出了群，而我居然荣升成了相亲群的管理了!

女朋友和我吵架，总是提一些让人头疼的问题。今天我俩又吵了起来，女朋友：既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？我没有说话，就这么静静地看着她，她继续道：别以为不说话我就会原谅你。我实在有些忍不住的说：能不能不拿毕业照说事。

和老公回家吃饭，老爸掌厨老妈打下手，两个人不时的交头接耳，窃窃私语！我在后面羡慕的看着一把年纪还恩爱的爸妈对老公说：我们以后老了也要像这样好不好？说不完的情话！老公看了看我犹豫的说：我刚听到他们在说，你都嫁人了，回来也不知道搭把手，越来越懒了，也不知道我怎么受得了你的……

老爸已经两天不敢回家了。事情是这样的，前些天爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，把老妈美得逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮起来，问我：“你爸哪去了？”我摇了摇头说：“不知道。”一问才知道 ，原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对了一下，和老爸送的"戒指"一模一样。

有天老公和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮人一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了…我：…不带这么坑媳妇的。

我知道你光喝汤吃不饱

老爸一朋友欠钱没还，只好将他漂亮的女儿嫁给我。新婚之夜老婆说：我嫁给你完全是因为我老爸欠你家钱，你不要太得意！第二天一大早，老婆一睁开眼就摇醒我说：我爸到底欠我们多少钱呀？千万不能就这么算了......

大嫂突然单独约我吃饭，去到之后发现身旁还坐着个年轻的美女。 我瞬间就明白是什么意思了，妹子还算养眼，我自我感觉表现也好。 吃完饭，大嫂问了我们：你俩感觉怎么样？ 妹子害羞低下了头，我发话说：感觉不错，以后吃红烧肉就这家了！ 妹子脱口而出：对，明显看到大嫂的脸抽搐了一下！

昨天见到丈夫坐在沙发上面正在看电视，我问丈夫：“如果我找到你的私房钱，你会给我吗？”我本来就是故意的问一下，以为丈夫会说：“我没有藏私房钱。”结果丈夫却恶狠狠地来了一句：“就这么五块钱你都要？还要不要人活了！说着在电视机后面掏出五块钱扔给我。

在我的婚礼上把我带走！你敢吗

“大丈夫要懂得节制！”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就说他。老公歪头看了我一眼，端起酒杯：“我刚刚和自己打赌，喝完这杯你要不说话，我就不喝了，结果还是我输了……”话毕，一饮而尽，又倒上了一杯。

我就喜欢被别人用钱砸在脸上的感觉。

今天被老妈逼着去相亲！迫于老妈的威严，去了！见面一句话那姑娘就跑了！我说：咦，怎么是个女的！不说了！老妈拿着刀过来了……