有人通知老婆来解围

妹妹谈了个男友，可老妈各种不同意，电脑关掉手机没收，软禁在家。失去联系，男友急眼啦，半夜，就来到我家楼下学动物叫，希望取得联系，结果，惹的楼上楼下，骂声一片。气的老妈指着妹妹鼻子数落：“听听，听听，你这是找了个啥玩意儿？，人家都学个小猫、小狗啥的，他到好，大半夜学驴叫。”

今天晚饭后，我拖地，老婆坐沙发上刷手机。我不干了，把拖把一扔：你说你一天到晚啥也不干，就是知道玩手机，你凭什么？老婆说：我凭什么？就凭我老公能干，而且体贴会照顾人，钱赚的又多，人又帅！听完这话，我屁颠屁颠的拿起拖把继续拖地......

晚饭前辅导小侄写作业，熊孩子老是不用心，气的我狠狠的训他，然后老妈来说情，被我给赶了出去！我哥和嫂子也来说情，也被我说落了一顿，都不吱声了！小侄一边抹眼泪一边说“姑姑你也太霸道了，我又不是你儿子，你干嘛那么凶啊！都没人能管你了，怪不得你嫁不出去！”我。。。

包揽家务的男人是很可怕的，我一个朋友又会做菜，又会干家务，又会洗衣服，对女友特别好，结果还是分了。他搬去了别处，但还是特别想她，第二天又偷偷回去，做了满满一桌子的菜，然后吃个精光，留下一堆油腻腻的锅碗瓢盆拂袖而去。

二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的，这样对身体不好。 这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。 没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机。。。

一男子相亲，见到女方后，女方没有问什么房啊车啊存款了等老掉牙问题，上来就直接了当说：“你有什么特别的地方吗？”男子想了想说：“我13岁那年，误喝了敌敌畏，送到医院抢救无效，家人准备办后事，谁知道我突然又神奇地活过来了！“女：“嗯，我们处处吧。”

她是一家发廊的洗头妹，在等候理发时加了她电话。不一会她下班了，叫我一起走，然后去夜宵，吃完后顺其自然就要回家，她拉着我问：你有该办的事没办吗？ 我恍然大悟，一拍大腿说：对哦！我还没理发！

几个月前，做生意有点起色，然后花了6000订了哈弗h7。今天4s店的客服给我来电话，听声音是一个美女：先生，您的车已经到了，今天可以来提车吗？我不耐烦说：车不要了，等了三个月，我钱都花光了。美女客服：这样的话，那这边的订金就不会退还哦！我：没事，给你，你买啥都行。晚上美女客服下班回来，把6000块砸到我的脸上，怒气冲冲：我只要车！

老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧！” 我在玩手游，头也不回的说：“没空做，你把我吃了吧。” 结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办？是把你吐出来看看，还是拉出来看看？你有没有为我考虑考虑！” 我$%^&$%^*

刚从超市出来，想起今天还有场相亲。开着新买的宝马，来到咖啡厅，一坐下。妹子就问我有没有车，我说我有布加迪威龙。妹子又问我有没房子，我回他在广州有一栋别墅。妹子说那我条件挺好的，我反问他：那你有车吗？妹子说迈巴赫，我又问他有没有存款吗？妹子说有15位数，我满意的点点头。妹子：那你平时最大的爱好是什么？我：撒谎，你呢？妹子：骗人。

前几天用私家车跑黑车拉了一位返乡回家的美女，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了，她该不会是把车费这茬儿给忘了吧？

在上大学的时候，寝室的一室友喜欢隔壁的班花，但是已经表白了好多次了，都被拒绝了！我今天问一室友，你老追人家，人家又看不上你，你咋还死追不放呢？他是这么回答我的：不可能在一起的人追起来才爽啊，每句对白都是奖励啊，每个互动都是彩蛋啊，回忆能制造一个是一个啊，豆腐能吃一点是一点啊，追不到是人生如梦，追到了就是艺术人生啊！第一次听人家把不要脸说得这么有鸡汤味。

我就不信打不哭你

你信不信， 如果一个男人无条件对他老婆好，努力工作，挣的每一分钱都交给他媳妇，下班准时回家，洗衣做饭什么活都会干，他只对他老婆一心一意，从来不会和别的女人搞暧昧，那么这样的男人，他一定不会被珍惜！

我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说:“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话:“是茶叶蛋吧!”

跟闺蜜喝酒，手机没电了，用闺蜜手机给男朋友发了条微信：我喝多了！他过了一会才回复：你在哪？我去接你，要快点，苏苏手机关机了，我怕她突然回来！被这太平公主发现就麻烦了！我顿时火冒三丈，男人果然都不是好东西，居然背后在我最好的闺蜜面前给我起绰号！

一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求？妹子想了想，道：“比我黑点儿就行。”大娘看看她，小声说：“那可不好找。”

三十几的堂哥跟媳妇儿登记完从民政局走出来，堂哥激动的撕了结婚证，堂嫂问为啥，堂哥说：结婚证以后离婚了才用，我不要和你分开。堂嫂一个大嘴巴子呼上去：你他妈要不要孩子了，咋上户口……

闺蜜养了棵盆栽，细心浇养半年，已经有感情了。平时我碰都不行。有天我发现盆栽没了！我问她怎么回事。半年了，直到它退色我才发现那是塑料的！

你能帮个忙冒充我女朋友吗

夫妻俩离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

媳妇恍然大悟，立刻去厨房拿了剪刀，说是要把我舌头剪了……

一女和一男约会，女问：“你有房有车吗？”男答：“有。”女：“父母呢？”男答：“双亡。”女一听很满意，就说：“帅哥，你有没有问题问我？”男问：“你女儿怎么还没来？”

老公千年不遇的带我逛街，一路上不吭声……快逛完了，老公实在不好意思了，路过两元店停下来说：“媳妇，走！咱进去逛逛，你想买点啥咱就买点啥！”我去你的想买点啥咱就买点啥！

我35岁还没对象，表姐给我介绍一个离婚的，说她家境殷实，带一个小孩。我有点反感，表姐劝我：“你再不抓紧结婚，将来相亲对象都是奶奶级的了。”为了从气势上不输给对方，我向公司小师妹借了一辆豪车，到了约会地点才发现，相亲对象就是小师妹！小师妹也很尴尬地说：“怎么是你？”我说：“你比我小十多岁，怎么会有小孩？”小师妹羞涩地往旁边一指，说：“相亲的是我妈！”

今天吃饭的时候我问：“老公，当年我们上大学时，你和班上的很多男生都在追求我，最终我选择了你，是不是特幸福？？” 老公：“怎么说呢，得到想要的，也失去了拥有的！！” 我：“失去什么了？？” 老公：“得到你后，我就失去了自由，失去了对父母的孝心，现在正在慢慢失去活下去的勇气！！”

我一看到你就想到我的老婆

女友一张娃娃脸，显小。一天她说，要不我去烫头吧

男朋友到家里求亲，老妈问他打算出多少彩礼，他爽快的答道：你开多少我出多少！老妈正在犹豫，我掏出一张卡：妈，这是他的卡，交了房子首期之后只剩下六万，你开多少没问题，超出六万他去借钱，以后我跟他一起还！

近段时间，小姨子恋爱了，天天在朋友圈晒幸福，各种晒简直受不了，昨一大早又晒说：“我男朋友好爱我呀！还给我取了个可爱的名字【小太子奶】萌萌哒，好喜欢哦！”我实在是看不下去了，就在下面留言“把你男朋友送你的名字反过来读。”然后，就没有然后了。。。我被拉黑了，晚上回家听媳妇说：她妹把她男朋友打住院了！

死神：只能救一个，你俩猜拳，贏的生。