你是怎么当妈的？

上大学时，我和女朋友爱的死去活来，连未来孩子的名字都想好了。毕业以后，由于种种原因，我们还是各奔东西。多年后，我携着妻儿参加一次聚会，竟遇见了大学的女朋友和她漂亮的女儿。她高兴说：“子寒，快叫叔叔。”老婆听后高兴地说：“这小姑娘的名字和我们儿子一样。”

你能帮个忙冒充我女朋友吗

我感觉我娶了一个假老婆！

一哥们单身多年，想着给他介绍个女朋友，他欣然同意。见面地点在我家，看他俩聊的差不多了，我就说你带人家姑娘出去溜达溜达，看个电影啥的。结果他说:中午了，我先回家吃饭，下午再说吧！说完就起身走了，走了。。。

吃火锅竟然都不叫我

今天陪闺蜜去相亲，告诉她要矜持点

大学时，我们宿舍的闺蜜都说我的情商非常低，还是那种低到水平线下的那种，我当然不信了。于是，我就去问班上一个男生，我该如何提高情商？男生当时回答我：“这样吧！你每天都给我买一些零食和早餐，然后和我一起上课，你看看这样能不能顺利的提高你的情商！果然，一个月下来，整个年级的人都知道我们恋爱了，看来我的情商还是蛮高的！

五年前，她跟我提出了分手！她说不甘心和一个无所作为的男人在一起。我听后心里很不是滋味，于是独自一人努力打拼。五年后，听说她嫁给了一个有钱人，生活不愁吃也不愁穿但不活的不快乐。今年的同学聚会，她也到场了，而我故意穿得很寒酸。有同学问我：“你这打扮不怕她笑话你吗？”我只有一个目标：她当年离开我是的正确的，这样她或许会感觉现在更幸福一些吧！

我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”

今天去相亲约了地方，我等了两个小时她才来我腿都坐麻了，结果她来了 我都站不起来了，看了我一眼，说了两句话就走了，然后和媒人说我是残人不符合她的要求

听到旁边一帅哥对他对面的美女说：我们分手吧。美女：为什么？你先给我一个理由。帅哥：因为我怀孕了。我们一脸惊讶的继续听墙角，美女怒答：你脑子烧坏了吧，这种话说出来谁会信啊。帅哥：你看，我们连最基本的信任都没有了，还怎么在一起。

小姨子两眼放光：姐夫在给我说要吃着碗里的惦记手机里的

我老婆的妹妹非常的懒，是典型的“月光族”和“啃老族”。最近，她喜欢上了男神，男神也对她很有好感，便开始约会。于是这二货给老丈人发信息：“我有男友了，给我卡里打些钱吧。”老丈人回复：“给你嫁妆的存款没到期，取款要证件。你男友是你取款的身份证，只有身份证到位，钱才能到位。”

她是一家发廊的洗头妹，在等候理发时加了她电话。不一会她下班了，叫我一起走，然后去夜宵，吃完后顺其自然就要回家，她拉着我问：你有该办的事没办吗？ 我恍然大悟，一拍大腿说：对哦！我还没理发！

今天我和女朋友用ipad看电影，视频网站插播了一条化妆品广告和一条包包广告，女朋友指着屏幕对我说：“快看这些啊！”聪明的我心领神会，花了十元钱办了一个视频网站会员，以后看电影不会再有广告了。

楼主大二学生一枚，交了一个女朋友，女友发型是短发，前两天带回家，刚好父母不在，只有奶奶在家，奶奶就给我俩收拾了一张床，叫我们睡一起，女朋友很惊讶，问我：你的家人这么开放啊？我就和奶奶说，在收拾一个房间吧！我们不好意思，奶奶说：“两个小伙子有什么不好意思的，然后就没有然后了！”

同事：下班一起去吃火锅，怎么样？我：你请客？今天太阳从西边出来了！同事：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能靠火锅去去味了。

坐我旁边的竟然是我大学前女友

昨天晚上八点多回到家，饿的要死，结果老婆正捂着脸坐在床上，她说牙痛，也没做晚饭。我又下楼买了点烧烤、花生米毛豆、还有一瓶酒，还特意给她捎了面包回来。回到家，我把东西放桌上洗了个手，回来发现老婆坐那吃着烧烤喝着酒，十分惬意。我就问她：你不是牙痛吗？烧烤能嚼得动？她笑着说：我刚刚喝了一口酒，牙就不痛了！这面包给你吃吧！

你TM居然在亲手机屏幕！

你信不信， 如果一个男人无条件对他老婆好，努力工作，挣的每一分钱都交给他媳妇，下班准时回家，洗衣做饭什么活都会干，他只对他老婆一心一意，从来不会和别的女人搞暧昧，那么这样的男人，他一定不会被珍惜！

搞卫生的时候，在婆婆卧室的床底夹缝处发现了一个信封。里面零零散散地装着五百多块钱！我马上拿给婆婆说道：快看！老爸的私房钱被我找到了！婆婆非但不高兴，还非常淡定的接过信封又放回了床底的夹缝里。我很不解：妈，我爸藏私房钱您不生气吗？婆婆说：唉，你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子我都打开看一眼，实在不忍心给他拿走。

长途大巴上，一妹子踮着脚尖在取行李架的东西。大巴忽然一个点刹，妹子一下子摔在我跟前。本着绅士风度，我伸出手想拉她一把，她却迟疑的望着我。这时大巴又是一个急刹，她顺势一滚，滚到一帅哥跟前，把手伸向了帅哥。

暗恋的女生不理我，我采取最绝的方法

大嫂突然单独约我吃饭，去到之后发现身旁还坐着个年轻的美女。 我瞬间就明白是什么意思了，妹子还算养眼，我自我感觉表现也好。 吃完饭，大嫂问了我们：你俩感觉怎么样？ 妹子害羞低下了头，我发话说：感觉不错，以后吃红烧肉就这家了！ 妹子脱口而出：对，明显看到大嫂的脸抽搐了一下！

被人拉进一个二百人的相亲群，刚进来就看见群主在群里大发牢骚说:“我说你们这几个青年呀，别整天来撩姐了，姐有老公，群里那么多美女你们不聊，老来撩你们的媒婆，几个意思呀！！？”群管理小李子说:“这几个人太可恶了，简直是饥不择食！”我也义愤填膺的说了一句:简直是癞蛤蟆想吃天鹅肉！第二天，小李子被踢出了群，而我居然荣升成了相亲群的管理了!

一次我和女朋友去爬山，终于花了一个多个小时才爬到顶。女朋友说：哇，你看，原来我们脚下的风景这么好看啊！我说：既然下面的风景好看，那我们为什么还要花一个多小时爬上来呢？之后女朋友就再也不理我了。

听说男朋友来家里，我妈把她那件心爱的貂皮大衣穿上了。男朋友说：阿姨，这大衣多少钱买的？老妈：这是闺女她爸花了七千多块钱买的，说是好貂皮。男朋友：叔叔阿姨，你们上当了，这个是兔子皮做的，我老家那边专门就是做这个的。我闭着眼都能摸出来，兔子皮不值钱，几百块钱就买到。我爸在一旁一声不吭地抽着烟。

今天被老妈逼着去相亲！迫于老妈的威严，去了！见面一句话那姑娘就跑了！我说：咦，怎么是个女的！不说了！老妈拿着刀过来了……

今天晚饭后，我拖地，老婆坐沙发上刷手机。我不干了，把拖把一扔：你说你一天到晚啥也不干，就是知道玩手机，你凭什么？老婆说：我凭什么？就凭我老公能干，而且体贴会照顾人，钱赚的又多，人又帅！听完这话，我屁颠屁颠的拿起拖把继续拖地......

让我感动不已，以为他暗恋我