你知道圆规是怎么画圆的吗

老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下。刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉的把鸟笼拿去阳台，然后她说：“留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？”

老丈人离婚多年，去年在潘家园捡漏，赚了800万。老丈人立马就成了有钱人，找了一个23岁的女人结婚。但是婚后老丈人成了“妻管严”，那次他跟老婆要钱买烟，没要到坐在沙发上生闷气。小舅子：老爸，你这是怎么了？我：没事，你老妈太抠了，要十块钱买包烟，都不肯。小舅子一听立刻跑进房间，一会抱着存蓄罐出来：老爸，你看。说着把钱倒出来。老丈人顿时非常感动：儿子，老爸只要十块就行了。小舅子一张一张地数，然后说：我当你面数了，共二百五十五块，你要是敢拿，我就告诉妈妈！

五年前，她跟我提出了分手！她说不甘心和一个无所作为的男人在一起。我听后心里很不是滋味，于是独自一人努力打拼。五年后，听说她嫁给了一个有钱人，生活不愁吃也不愁穿但不活的不快乐。今年的同学聚会，她也到场了，而我故意穿得很寒酸。有同学问我：“你这打扮不怕她笑话你吗？”我只有一个目标：她当年离开我是的正确的，这样她或许会感觉现在更幸福一些吧！

堂妹二十四了，一直不找对象，婶子每天着急，想着法的撵她出去，刚被婶子逼了一遍的堂妹忍不住说：堂姐那会儿不也是20好几了才找到对象的，你急什么急啊！嘿，这还说到我身上来了！还没等我说话，婶子怒道：你堂姐那会儿找的晚最起码努力了啊，一天三次去相亲，一连相了好几年，年年不中断！你呢？一次都不去，怎么找得到？

老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!

一天在商场买东西，看到一女娃抓了好几个布娃娃，就和旁边的对象炫耀自己厉害。谁知，他对象直接一个大嘴巴子说，你这是谈了多少个女朋友才练成这样的

晚上的时候，我约了相亲的妹子一起吃饭。当时我点了一桌子的菜，准备吃的时候，妹子说：你先不要吃，让我拍一张照。吃完饭之后，我送她回家里，心里美滋滋的，心想距离和她在一起又进了一步。回到家之后，我打开手机，看到她发了一条心情：今天晚上我一个人吃饭，没人陪我。我直接就凌乱了。

男友惹我生气，为了哄我开心，特意发个朋友圈夸我：我女友超级漂亮，身材好，大长腿，对我体贴入微，好幸福啊!发完拿着手机给我看，刚刚递过来，这时有人评论，我点开一看，你女友不是膀大腰圆的女人吗，长得又黑，上次你俩吵架还说她像个熊瞎子，这么快换人啦？放下手机，看着身旁目光躲闪的男友，我知道这句话一定不是开玩笑的!

你上班这么辛苦，我不要你给我买东西

哥们喜欢上了一个厂妹，要买鲜花向这个妹子表白。我和他分头采购，我在花店买花的时候，遇到了哥们要表白的厂妹。那妹子问我：你买花送给谁的啊？我当时特别的紧张，然后答道：你啊。只见那妹子突然泪如泉涌，紧紧抱住我说：傻瓜，总算是等到你了。哥们此时正在远远的看着这一切，我仿佛看到他念道：兄弟，只能帮你到这儿了。说完以后，转身没落的离去。

男人至死是少年

老公：老婆，今天下午你们在楼上会议室唱歌啦 ？老婆：公司准备举办歌咏比赛，我在那里练练你怎么都知道那么清楚呢？老公：我听你们保卫科长说的呗。老婆：保卫科长怎么知道我唱歌了，他怎么跟你说的？老公：他说他听见楼上有女人在尖叫，以为是谁被人打了在那里又哭又叫，吓了一大跳，急忙冲上楼一看，发现原来还是你在唱歌。老婆：……

男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。
女：那现在呢？
男：只想和你睡觉！

他的安眠药有问题

80后和90后的择偶条件

前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”我：“这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙。”老婆……

暗恋的女生不理我，我采取最绝的方法

被人拉进一个二百人的相亲群，刚进来就看见群主在群里大发牢骚说:“我说你们这几个青年呀，别整天来撩姐了，姐有老公，群里那么多美女你们不聊，老来撩你们的媒婆，几个意思呀！！？”群管理小李子说:“这几个人太可恶了，简直是饥不择食！”我也义愤填膺的说了一句:简直是癞蛤蟆想吃天鹅肉！第二天，小李子被踢出了群，而我居然荣升成了相亲群的管理了!

女生梦到前男友了，早上醒来遂打电话给他:“你最近还好么？”前男友：“不是我说你，咱们已经分手好久了，能不能别缠着我了！”女生：“对不起对不起，只是昨晚梦到你在立交桥下捡垃圾吃，太高兴忍不住想确认一下！”

某些人恋爱了，矿泉水瓶都拧不开了。

我追一个女孩三个月了，但一直没确定关系，这天她突然跟我借两千块钱

昨天晚上，老婆陪闺女去相亲，这一次又失败了。老婆一回来，就是不停地在骂，从她的骂声中，我终于明白了相亲失败的原因。原来是男方嫌弃闺女长得太漂亮，身材又好，他担心有一天头上会草色青的。“唉……”老婆长叹一声，看了看我说道：“现在这是个啥世道，连猪都开始挑食了，难道养了二十多年的白菜，就这样砸手里了？”

我们以前同事，工资奖金两张卡都被老婆拿着，工资是固定的，奖金少了五六百，多了一两千看绩效。那小子找公司财务说奖金卡丢了，从新办了张卡让财务把奖金打新卡上，然后自己再取出500存到旧奖金卡里。自从他办了新奖金卡，月月业绩第一，奖金上万！

情侣纹身

我一看到你就想到我的老婆

本来要把女儿介绍给你的

戒指不打算买了，要不你送我？

老公千年不遇的带我逛街，一路上不吭声……快逛完了，老公实在不好意思了，路过两元店停下来说：“媳妇，走！咱进去逛逛，你想买点啥咱就买点啥！”我去你的想买点啥咱就买点啥！

今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱。”然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她。

对不起，您拨打的用户不想理你。

趁老婆熟睡，我偷偷拿橡皮筋在她头上扎了十多个冲天辫，早上在她醒来之前把辫子拆掉。等她起床上卫生间路过梳妆镜时，我听到了撕心裂肺的呐喊声，老公老公快来看我头发怎么都竖起来了?我若无其事的问她，你昨晚是不是做噩梦了?她一脸茫然的点点头。喏~肯定是吓的！