遇到个来租房的小姑娘，砍了半天价，最后押金也不够，对我们这儿更是一知半解，好像是孤身一人来闯荡的。因为是新房刚装修好出租，怕毛躁的租客弄坏了，所以我妈挑挑捡捡半个月，最后选了这个最不合格的租客。我问她：“那你干嘛还租给她？”我妈说：“她拎着大箱子的站在那里的时候，背影有点像我儿媳妇。

最近爸妈吵架冷战好几天，今早爸爸跟我说：儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。于是我扔了，然后妈妈买菜回来了，就看见爸爸屁颠屁颠跑过去说：老婆你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。

我咳得厉害，恨不得把肺都咳出来。第二天，我妈给我一百块说：“你去看看医生吧，拿点药治好来！”我感动得接过钱后，我妈说：“你害咱家的二哈昨晚被邻居投诉深夜吠声扰民，它可是无辜的啊！”

打电话给老妈说：妈，今晚多买点菜回去，我带女朋友回家。老妈半信半疑说：你不是说你刚追女神吗，怎么可能这么快同意你的追求呢？我：说出来你可能不信，我只是帮她打死了一只蟑螂就答应我了。你看我不是今天要带回家给你瞧瞧了嘛。老妈：我知道了，得多买几瓶二锅头！

我不知道你们妈妈是不是这样的，反正。我妈没事就跟我说：你这么大 怎么还不找对象呢，好家伙，这个时候我就要用智慧和她进行一场talk:妈 你不要心急啊，总有一个人会在等着 我的嘛。我妈说。阎王爷是吧。

那年，一家人看电视，看到女主和男主私奔，我妹妹咽下口中的薯片说："妈，如果我和别人私奔，你会怎么做？" 我妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说："你一私奔，我们立马抓紧时间搬家，一家人玩失踪！不给那男的反悔退货的机会！"

姐姐三十岁了还单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。姐姐不耐烦地嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”我在一旁听不下去了：“嫁不出去的，活脱脱一个拜金女！”我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”

小兔崽子，造反了，敢打你妈

有个男孩很淘气，晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练钢琴。男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶！”男孩看看他爸爸红肿的脸，默默的进门回去了。

我手机被班主任没收了。 我妈：你是班上第一个让没收手机的吗？ 我：好像是吧。 我妈：那你不觉得丢人？第一个就是你。 我：不是，我记错了，还有好几个人也被没收过手机。 我妈：那你还不引以为鉴，还能让没收手机？

快高考了，儿子考前晚上还在看书，很紧张，老爸怕儿子休息不好，于是往他杯子里加了片安眠药，不料儿子没喝。第二天早上，儿子走前有点渴，抓起杯子就灌了下去，然后去考试了。

跟老爸老妈散步，老爸老妈手牵手走在前面，各种撒狗粮，真受不了，快走几步想走前面，却听到他们在悄悄嘲笑我，说我是单身狗！！

小孩子嘛，就得多锻炼锻炼

家里催找对象催得紧，我只能临时租了一个。我告诉他：我先去超市买点东西，你先帮我把行李搬上去，如果我家人问，你就说是我男朋友。然后，我给了他两百块钱作为酬劳。正在超市买东西呢，我妈就给我打电话质问我：咋地？你现在跟收破烂的王大爷处对象呢！

一次难忘的晚饭：百叶拌虾壳

大一暑假我在学校附近的酒楼做兼职。结果有一天老爸就带着客户来吃饭。我端着菜过去，老爸突然冷嘲热讽起来：瞧瞧，这小伙子，学习不好就来打工，还笨手笨脚的。那个客户也开始冷嘲热讽起来，越来越起劲。最后端完菜，老爸来了一句：儿子，坐下来一起吃。我永远也忘不了客户那个惊讶的眼神。

你去我房里睡吧

前几天一家人吃饭，姐姐三岁的女儿又哭又闹，搞得全家人都没心吃饭，姐姐终于忍不住抓起她一阵骂，然后就要打。妈妈在一旁立刻阻止，说：孩子这么小你疯啦！姐姐说：妈你不知道，她每次到吃饭这个点就是这样，好像是要故意来气我的！妈妈说：我怎么会不知道，不就跟你小时候一样。

你快点回去吧！

我爸一向对我说：“最喜欢你的婴儿肥了。”直到今天，我爸的手机找不着了，他叫我用我的手机打一下他的手机。最后，他的手机在沙发缝里找到了。结果，看见他手机我的备注竟然是，死胖子！我说：“爸，我是亲生的吗？”‍‍‍‍

我那年刚工作，一直加班，过年了，就偷偷回家...我去门卫那拿了家里的快递，接着来到家门口按门铃。我妈一打开门，我很激动：“惊喜不惊喜？” 我妈激动地接过快递，马上就开始撕：“这么快就到货了！太惊喜了！”然后她一转身嘭的一声关上门，我的脸撞在门上..

小姨子刚找到工作，第一天上班为了充面子，就借了我的迈巴赫去公司，结果在路上被一辆飙车的法拉利追尾了。车主是个身高一米五的胖子，对一米八的小姨子一见钟情。小姨子看出来了，恶狠狠的对他说：明天给我修车去，别的你想都不要想！第二天去修车，小姨子带着丈母娘去的，但是法拉利车主很聪明，立马说道：呦呵，还带着你姐姐来壮声势啊！小姨子白了他一眼，但是丈母娘一听这话十分高兴，跟他聊了起来。现在小姨子跟他的婚期已经定了，丈母娘以100万彩礼，一套200平的房，把小姨子卖了！

我坐在火车站旁温暖的麦当劳里，听见身边一男人动情地打电话：女儿，爸到火车站了。风好冷，你穿得够不够？不了，爸不去麦当劳坐，又不买东西坐什么呀，还不如让你一出站就看见我呢。没事的，挂了，你慢点啊。放下电话，他开始狼吞虎咽前面的汉堡炸鸡薯条。

一同学眼睛很小，上课时经常被老师认为在睡觉，给他打击最大的一回是，有次这同学在家躺在沙发上看电视，这时候他妈妈从屋里出来看见他躺在沙发上，然后就蹑手蹑脚的把电视关上了，然后拿了一条毛巾被给他盖上了，同学一直没好意思出声。

我第一次带男朋友去我家，我发现妈妈好像特别喜欢男朋友，晚饭后居然还要留他在我们家住。我就拉过老妈，小声说：妈，你这样不好吧？我和他还没到那一步呢！老妈笑呵呵的说道：你在想什么呢？你身材好，人又那么漂亮，我一点不愁你嫁不出去，我是想等会叫你200斤的妹妹来认识认识这个小伙子……

表弟上大学，身高1米9多，一天犯错了，正在做饭的舅妈叹了口气说：你也这么大了，打你也没意思，你看我两手都是面粉，帮我把鞋带系一下吧。表弟听话的一弯腰，舅妈一把按住脑袋给了两巴掌：兔崽子恃仗我够不着你是吧，啊？长得高你就牛了是吧？今天非好好教训你不可！

我第一次带男朋友去我家，我发现妈妈好像特别喜欢男朋友，晚饭后居然还要留他在我们家住。我就拉过老妈，小声说：妈，你这样不好吧？我和他还没到那一步呢！老妈笑呵呵的说道：你在想什么呢？你身材好，人又那么漂亮，我一点不愁你嫁不出去，我是想等会叫你200斤的妹妹来认识认识这个小伙子，我发现这个小伙子人还是很不错的……

昨天下午和爸妈大吵了一架，晚饭自己闷声做，做好了没心情吃就去睡觉了。爸妈下班回来看到桌上的饭菜一口都没动，就在那儿嘀咕道：“这孩子不会下午跟咱俩吵架，受了委屈，想毒死咱们吧？你看她一口都不吃。”说完他们就出去下馆子了。

女儿26了还一直没有男朋友，天天跟我抱怨。这天晚上，女儿跟我说：“老妈，都怪你，当年上学的时候不让我早恋，害得我现在都没男朋友！”我淡定的说：“你知道我当初我为什么不让你早恋吗？”女儿摇摇头问：“为什么？”我说：“你要是小时候就知道自己找不到对象，那这么多年你该有多难过啊！”

老爸刚才跟我说：“闺女啊，这个口红颜色我感觉很漂亮，你来试试！” 我看了一下，哇！大牌子啊，果断试用。谁曾想还没涂居然断了。我可怜兮兮的看着老爸，老爸一脸阴谋得逞的样子，冲进厨房大喊：“老婆子，你快出来啊……出大事了！ ”别人都是坑爹，我倒好，有一个坑女儿的爹！

今天小女儿问我：“妈妈，你说我以后要是老了，你还在吗？”我说：“要是你们听话，不气我，我就活得久。”她说：“我觉得你应该会活很久，我们老了你应该都还在。”我顿时倍感欣慰。问：“为啥呀？”我以为她会说以后会乖乖听我的话。结果她开始唱：“长得丑，活得久。

放假了。在回家的车上，我爸发了个短信问我想吃什么说提前给准备。我想了想给了个菜单：龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡、锅烧填鸭、清炖蟹粉狮子头……短信刚发出不久就有了回复：别回来了，我养不起你……