打电话给老妈，说国庆准备回南昌，老妈叹了口气说："不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。"我心里一慌，急忙赶回家，都不在！连忙又打电话问在哪，老妈说："你爸放假不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑桂林这边的饭店随便吃点。"

一妹子痛大姨妈，她老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。完了她老妈说，给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地?!亲妈啊……

我爸一向对我说：“最喜欢你的婴儿肥了。”直到今天，我爸的手机找不着了，他叫我用我的手机打一下他的手机。最后，他的手机在沙发缝里找到了。结果，看见他手机我的备注竟然是，死胖子！我说：“爸，我是亲生的吗？”‍‍‍‍

放假嘛，在家各种嗨，各种开心，结果我妈在旁边默默的来了一句：“人家放假那是脱缰的野马，你这简直就是冲出栅栏的猪！”我“……”还能不能愉快的玩耍了？

今天小女儿问我：“妈妈，你说我以后要是老了，你还在吗？”我说：“要是你们听话，不气我，我就活得久。”她说：“我觉得你应该会活很久，我们老了你应该都还在。”我顿时倍感欣慰。问：“为啥呀？”我以为她会说以后会乖乖听我的话。结果她开始唱：“长得丑，活得久。

晚饭过后，因为老妈催婚，我跟她吵起来了。我说话有点过，说完自己都觉得后悔，想跟她道歉，还没开口呢，老妈就态度平静地说：“行了，不跟吵了，你爱样就咋样吧。怎么说也是我错在先，把你生成这个样子是我的不对，导致这么多次相亲人家没看上你。”我......

小时候的某个冬天，我一觉醒来，发现被子不见了。我妈告诉我：“昨天我和你爸打牌回家，看见你在睡觉，然后掀了你的被子，看看你会不会被冻醒，结果你的睡姿从本来的大字型慢慢的缩啊缩，最终缩成了虾米也没醒，哈哈……”我瞬间凌乱了，这是亲生的吗？

我觉得我应该住在门缝里， 因为在家里，我妈让我死家里；在外面，我妈让我死外面。

老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支。我刚点上烟老爸突然拍照发微博：“儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气！”然后含着泪对我说：“忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”

早上睡的迷迷糊糊的被一股香味弄醒了，隐隐约约看到老妈拿着空气清新剂在我房间里狂喷！我就问：老妈你在干什么啊？往我房间喷它干什么？老妈回答：哼，整个房间都是单身狗的味道。。。我：单身狗什么味道啊。。。天哪！！！

我们不认识这个孩子，你打错了

我手机被班主任没收了。 我妈：你是班上第一个让没收手机的吗？ 我：好像是吧。 我妈：那你不觉得丢人？第一个就是你。 我：不是，我记错了，还有好几个人也被没收过手机。 我妈：那你还不引以为鉴，还能让没收手机？

小明放学后哭着回家的，到家就对他妈妈说：妈，班里人都说我是丑八怪，全校都找不到比我还丑的人了。小明妈：那是他们没眼光，你怎么会是最丑的呢？小明爸：就是，那是他们没眼光，别哭了哈。小明妈：明天我就让你姐二哈转到你们学校去。

小兔崽子，造反了，敢打你妈

跟老爸老妈散步，老爸老妈手牵手走在前面，各种撒狗粮，真受不了，快走几步想走前面，却听到他们在悄悄嘲笑我，说我是单身狗！！

遇到个来租房的小姑娘，砍了半天价，最后押金也不够，对我们这儿更是一知半解，好像是孤身一人来闯荡的。因为是新房刚装修好出租，怕毛躁的租客弄坏了，所以我妈挑挑捡捡半个月，最后选了这个最不合格的租客。我问她：“那你干嘛还租给她？”我妈说：“她拎着大箱子的站在那里的时候，背影有点像我儿媳妇。

老爸刚才跟我说：“闺女啊，这个口红颜色我感觉很漂亮，你来试试！” 我看了一下，哇！大牌子啊，果断试用。谁曾想还没涂居然断了。我可怜兮兮的看着老爸，老爸一脸阴谋得逞的样子，冲进厨房大喊：“老婆子，你快出来啊……出大事了！ ”别人都是坑爹，我倒好，有一个坑女儿的爹！

我和我爸爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。” 他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”

宿舍一哥们每个周末都回家，家离学校也挺远的，但还是坚持每周都回。我就问他，离那么远为什么还老是回去？他说：“没钱用了，回去找我妈拿钱！”那你为什么不让你妈把钱打你卡上，这多方便。只见他一脸无奈，我妈不喜欢把钱打我卡上，我妈只喜欢把钱打我脸上！

现在躺在床上的我，拉肚子拉到虚脱的我，半个小时前还边吃亲妈递过来的西瓜边唱世上只有妈妈好的我，看到已经扔到垃圾桶大半个西瓜的我，在想我可能真的是从沟里捡回来的。

叔叔当年娶了一个散打冠军，婚后生了妻管严，每次发了工资都主动上交。今天到了发零花钱的日子，婶婶把零花钱交到叔叔手里。叔叔当场翻脸道：“我今天要睡懒觉，做饭洗衣服什么的，你自己去弄！”婶婶冷笑一声：“哟，拿了钱就胆肥了啊，想过河拆桥？嘿嘿，我早防着你这一手，给你的是假币！”叔叔顿时心里一凉，立刻掏出来想看个清楚，结果被婶婶一个迅雷不及掩耳抢走！叔叔：“老婆大人，我知道错了！”

有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”

有一次我爸喝了点酒，又开始数落我，说我小时候调皮，有一次掉到池塘里差点淹死 我知道他接下来就是一顿长篇大论，说养我这么大多不容易，得早点找对象。 于是我装作一片茫然，说，还有这事儿？ 我爸卡壳了，愣了好一会，一拍桌子，说，“你看你看，你有多调皮，惹了多少祸，这种事别人一辈子都难得遇一回，永远忘不了，你呢，就是一件鸡毛蒜皮的小事，根本不值一提！

爸爸一点点养大的狗子丢了，他悲痛万分。 我安慰他：狗子丢了，你还有儿子啊！ 爸爸大声道：狗子能炖火锅，儿子能么 。

放假了和妈妈去夜市，迎面走来妈妈的朋友，我们就上前打招呼，对方惊讶的说：哟，真是女大十八变啊！我心里正暖着呢，妈妈来句：是啊，小时候长得多好看啊！

我小时候不听话，被老妈用拖鞋拍过脑袋，她拍了一下，我肿了一个包，再拍一下，包叠包跟葫芦一样！老妈看着我葫芦娃一样的头部，吓了一跳，自言自语：“没想到拖鞋的威力这么大！”而我指着印在拖鞋底的那颗小石头哇哇大哭！

刚出来打工的时候工资不高，又不懂得存钱，月底了工资快花完了，打电话给老妈，为了显得在外面还不错，用夹杂着家乡方言的普通话和老妈聊了几分钟，问了问家里的情况！快要挂断时和老妈说没钱用了，能不能给我打点钱来，结果老妈立马挂断电话。。。几分钟后，老妈发过来短信：闺女，在外面要照顾好自己，别被人骗了，我刚刚还接到一个电话冒充你来骗钱！

小姨子刚找到工作，第一天上班为了充面子，就借了我的迈巴赫去公司，结果在路上被一辆飙车的法拉利追尾了。车主是个身高一米五的胖子，对一米八的小姨子一见钟情。小姨子看出来了，恶狠狠的对他说：明天给我修车去，别的你想都不要想！第二天去修车，小姨子带着丈母娘去的，但是法拉利车主很聪明，立马说道：呦呵，还带着你姐姐来壮声势啊！小姨子白了他一眼，但是丈母娘一听这话十分高兴，跟他聊了起来。现在小姨子跟他的婚期已经定了，丈母娘以100万彩礼，一套200平的房，把小姨子卖了！

网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗?”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我!”男子大怒：“在哪儿，我来收拾他!”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗?”

晚饭后，爸爸说：“儿子，走，跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。儿子的同学问：“你爸叫你，怎么不应声？”儿子：“他是在叫他的狗儿子呢！”同学：“那你爸平时管你叫什么？”这时，门外传来爸爸的声音：“兔崽子，要记着写作业！”

最近爸妈吵架冷战好几天，今早爸爸跟我说：儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。于是我扔了，然后妈妈买菜回来了，就看见爸爸屁颠屁颠跑过去说：老婆你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。

吃完了饭。 父亲对坐看电视的女儿说：“女儿啊，咱们爷俩来谈谈心吧，来说说你的人生理想！” 女儿指着电视说：“我要当演员，成大明星！” 父亲鼓掌道：“非常好！理想要付诸实践，那么，现在就开始学表演！你能演一个家庭主妇吗？” 女儿：“当然可以！” 父亲：“很好，那么试试，把碗洗了吧！” 女儿：.....