小学的时候，奶奶是我班主任，班里人都不知道，我常常跟奶奶在班上顶嘴，同学都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，让我回家叫我爸来，然后当着全班同学的面，把我俩一起踹，我爸抱着头一直求饶，哭的老惨了……那个学期，全班同学可乖了。

刚才看新闻里说，北京将推出十大民生举措，其中有一条：九十岁以上的老人可以免费看病。照这样说，我就可以代表我们村，郑重声明：凡是我们村200岁以上的老人，每个月都可以来我家领取十万元津贴。评论：格局小了，全国都可以来领！

和外甥打赌

今天早晨我起床有点晚了，在公交车站等公交看到过来一辆车慌慌张张就上去了。投了钱上车坐着就等发车，突然我发现自己上错车了，就赶紧下车，司机大声问我干嘛？我当时没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。看我，这么一说显得多么大气。

大师：“小伙子，来算一卦吧，想知道啥就问”小伙子：“我将来有没有当科长，局长，董事长的命？”大师：“莫急，待我掐指一算。。。小伙子，你以后当家长的资格都不好整啊！”

刚刚表妹喝完酒回到家，突然拉住我的手说要向我告白，说她内心深处其实并不希望我是她表哥，我心里咯噔一下，脑海中浮现出各种尴尬的镜头，我表面上努力保持着冷静，心里却焦急万分，不知道该怎么办才好。谁知她又说：“那样我就可以一辈子不和你往来，不用看你这么丑的脸了。”

茶会上，一位妇女问她的邻座：对面那个丑八怪是谁？邻座回答：他是我哥哥。这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出呢？”

我遇见一人，他刚认识我七八天就找我借钱，而且一直不还。我也不催。后来有一天他终于还我了，但钱在我手上还没热乎俩小时，他又开口找我借钱... 我他妈连撒谎说自己没钱的机会都没有。

主管喝断片了，我送他回家，看见主管媳妇，我忙喊嫂子。可能因为吹了风，主管酒醒了一些，他对他媳妇说：弟妹，我把小明给你送回来了，我回家了，别送！他媳妇傻了！我赶忙拉住他，和他媳妇架着主管躺沙发上。主管近距离看清我们的脸，忽然跳起来大叫：你们两人怎么在一起？我们刚要解释，主管拉着他媳妇的手：二姨，这个小明是渣男，你可别让他骗了，他不能当我的二姨夫！

虽然没参加到同学聚会，但我一点都不后悔。

闺蜜是个吃货，每天朋友圈都发吃的图，宅在家更是各种自己学做的，蛋糕、甜点、大拉皮什么都有，昨天我和她视频，发现她宅家40天，肚子变得好大，我逗她：你肚子咋这么大？闺蜜说：将来结婚怀孕肚子也要大，反正早晚要大，不如自己把肚子填大……

两个老人去养老院，70岁的老人进去了，90岁老人没进去。工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。”90岁老人：“刚刚进去的就是我儿子！”

手机用了两年了，刚好充电器也坏了，就和老婆商量换个手机。媳妇一听火了：充电器坏了，就换充电器，手机又不是不能用。就这样和媳妇吵了起来。吵过之后，坐在沙发上抽闷烟，儿子在旁边叹了口气说：你怎么那么笨，换个老婆不就什么问题都解决了？

还是得多听父母和老师的劝，要保护好眼睛，不然近视了麻烦事就来了。这不，我一眼睛近视的哥们有一天在路上走着，一边玩着手机，不慎撞到树上，眼镜也给撞坏了。他打算去配一副新眼镜，站在路边拦了辆出租车，却走下来两个警察，问道：“有什么需要帮忙吗？”哥们尴尬地回答：“不好意思看错了，我想打的来着，你们忙。”然后，当着俩警察的面又拦下了一辆警车。

刚结婚时基本都是老婆煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。一次无意中发现老婆盛好饭后，竟然偷偷的给我碗里放盐。

刚才我去店里买了两瓶饮料，一共是6块钱，我拿出兜里钱包从中间抽出一张10元的递给收银员。他抬头看了我的钱包一眼说：你把夹层的一块钱给我吧，我找你5块。我就拿出来那一块钱递给他，然后他递给我五个钢镚。就这样，我和他两人对视了3分钟！

前天晚上跟朋友去吃烧烤，一觉醒来肚子不舒服，拉了一天，朋友也好不到哪里去。昨晚经过烧烤那里跟老板说吃了他的烧烤拉肚子，老板听后连连道歉，免费请我们吃一顿，妈的今天两人又拉子一天。

去卫生间抽烟，突然响起了小苹果的音乐，我情不自禁的跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话……

下雨了上山?磨菇，无柰野生菇实在是太多种了，傻傻分不清楚哪些能吃哪些不能吃，于是打电话问老公，谁知那个沙雕居然告诉我所有的磨菇都能吃，只是有的可以一直吃，但有的只能吃一次。

午休的时候，女同事不开心的跟我说：“我男朋友挺难看的。”我说：别这么说自己男朋友啊。”她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”我问：“有多难看？”她说：“这个不好说啊。”我：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”她毫不犹豫地说：“58分！

劝人吃东西是有方法的。比如劝小孩儿，你就说：再不吃，我就吃没了啊。劝老人呢，你得说：再不吃就过期了啊！

让男同事替我幼儿园接侄儿，他老不乐意了，我就说幼儿园好多女老师单身，他突然觉得乐于助人是种美德，颠颠的提前一个小时去了…… 这不刚接完回来，他丢了一句：以后这活他干不了，只此一次…… 我问侄儿怎么了，侄儿咿呀咿：叔叔提前到幼儿园，积极参与我们比赛算术，叔叔得了最后一名，老师们罚他站墙角，他站哭了……

去南方出差，吃当地的馄饨，老板端上一碗水饺，我说：您这是连饺子汤都端上来了？老板：这就是名小吃——馄饨！冬天太冷，它们穿得比较多。我被气乐了，指着碗里没皮的肉馅丸，问：这也是饺子？老板看了一眼，说：这是本店独家秘制——佛山无影“饺”，免费赠送品尝。

闺蜜跟我炫耀她上大学时多么的受男生欢迎。闺蜜说：上大学的时候，有个男生对我特别好，只要是我喜欢的东西，哪怕是在千里之外，他也会给我送过来！我实在听不下去了，说：不就是快递嘛，看把你嘚瑟的

刚买了个镜子，收拾了一下准备放在床对面，老妈看到后让赶紧拿掉。然后，她神秘的跟我说：“女儿啊，镜子不能放在正对着床的方向，不好！”我汗毛一竖小声问：“为什么？”老妈看了我一眼说：“你想想，你每天睁开眼就看到自己蓬头垢面素颜这样真实的自己，连个缓冲的时间都不给你，你不害怕吗？”我：……

我从小就是个讲究人。家里的厕所太破，我总习惯跑别人家厕所去拉。老爸经常夸我，吃家饭，拉野屎！一次家里来两个小客人，我决定好好招待他们，于是小手一挥，豪气冲天的叫道：跟我来，今天带你们拉次好的！

女邻居电箱跳闸，来我家蹭一下空调，结果这一蹭才发现我的房间比她的大很多，而房租是一样的，这下可好了，她找房东理论去，要么换一个房间要么减少租金，而最后她和房东商议的决定是给我涨房租。

一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”

同事A：「天气好冷，想一整天都躲在被窝里，时间到就有人送热腾腾的食物来给我吃，如果还能有小鲜肉帮我洗残废澡就更好了！但这应该是天堂的生活吧。」同事B：「这是养老院的生活！

家里媒婆给我介绍了一个女孩子，我看见女孩子后，对媒婆说：“其他条件不错，就是太胖了一点，肚子上的肉太多。”媒婆说：“没事的，她意志很坚定，五个月后一定可以减肥成功，那时肉没了，肚子就变小了，将变得非常苗条。”我有点不相信：“真的？”媒婆道：“真的，绝对没有骗你。”

侄子看了一部武侠片后，非常想学武功。我哥笑着说：儿子，你姑姑小时候，每天去路边的砂堆上，又捶又插，练铁砂掌。但后来，她放弃了……侄子：因为啥？我哥：有一次，你姑姑去练功，插了两手猫屎回来了…哈哈哈……

买家：掌柜的，这个手机有红色吗？卖家：没有的，厂家没有出过。买家：哎，我是女孩想要红的。卖家：你可以定做。买家：真的吗，要多少钱？卖家：一部倒是不要多少钱，就是5000部起定。买家：那谢谢了，我再考虑下。卖家：考虑好，带够钱来。