闺蜜要结婚，邀请儿子去当花童，闺蜜对他说:小朋友，给漂亮姐姐当花童好不好呀？ 儿子说:可你不漂亮啊。 这孩子是真实在啊！随我！随我！

单身狗太不容易了！

胖妹问大夫:“有什么简单有效的减肥操吗?” 大夫:“把头部从左边转到右边,再从右边转到左边,一组做三次。” 胖妹:“噢,那要什么时候做呢?” 大夫:“别人要请你吃饭的时候。

大爷大妈这样搞没办法，你说你也这样，丢不丢人？

一个人焦急给医生打电话，医生的妻子接电话。“我找医生，有要紧事！ ”“对不起，他出去了，有什么事吗？”“天哪，我儿子吞了我的钢笔，医生什么时候能回来？”“大概3小时。”“3小时???那我该怎么办呢？”医生夫人：“你不会先用铅笔吗。”

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生：你现在已经好了，为什么还那样?患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗?

鸽子为什么这么大啊！

昨天朋友肚子疼去看病，医生摸着他的肚子问有什么感觉，他说好像有人在摸我的肚子

老婆：老公，吃饭了。老公：咦，摆这么多碗干吗啊？老婆：一会你就知道了。老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。

禽兽！快放开那个畜生！

有俩男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了，在接下来的一个月里，每天中午和晚饭时，都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强地活了一个月。

以前在一个小公司，才15个人。但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……

姐姐嫁人的时候妈妈给了好多嫁妆， 妹妹很眼红：妈，我长大了也要嫁人，你给我准备啥？老妈叹气道：一套房子，一部车子，再准备一些现金。妹妹：这么多！老妈：嫁你？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去。

和我老公还有我老弟一起去吃饭，一时高兴，发了个朋友圈：火锅店，左边是帅大叔，右边是小鲜肉，你们猜我会多看哪个一些？我姐姐很快评论道：你会死盯着你的饭碗，因为你怕他俩偷走你碗里的肉！我……

跟媳妇回娘家，上小学的小舅子考试不及格正在挨训。丈母娘是个暴脾气，小舅子眼巴巴的望着我们， 我跟媳妇也不敢多劝。待丈母娘一转身，小舅子恶狠狠的说：看来你是忘了你结婚那天，抱不动我姐，是谁帮你抬的，你等着，你下次再结婚我绝对不帮你！

昨天新买一个八百多的篮球，于是约同学一起去打篮球，半途来了一不认识新人要求加入，我就同意他加入了。然后他传球失误，传出老远，他急忙不好意思的去捡球，我们等啊等，然后一直没等来，这也太坑了吧！

一个牛人一天的行程，太牛了：一天开五次房，30串烤腰子，壮腰健肾丸，六味地黄丸

昨天剥了橙子，手上黄黄的！ 来了几个朋友看一个多月的宝宝，我伸出手打个招呼，然后泡茶…… 他们到走时，茶一口没喝，送到电梯门口时，我再伸出手想握手道别…… 正哥，带宝宝很辛苦，但你手得洗下！……

今天回到公司，经理对我说：小鑫，我越看你的皮肤好得像婴儿似的，用的护肤品挺贵吧？我很开心的说：没有啦，都是几百块的护肤品而已。然后经理对一旁的业务员说：学到没有！对客户就要这样哄，就算是昧着良心。

我以前单身，和发小一起挤公交车，看到站在我前面不远处有一个美女。我：“前面有个美女，是我喜欢的类型，可惜她正眼都不看我一眼！”发小：“我跟她说说！”发小凑到美女面前说了一句话。那美女时不时就怯生生地看我一眼。下车后，我问发小：“你跟她说我喜欢她了吗？”发小：“没啊，我就跟她说你是小偷。”

小侄儿拿了包薯片给我吃

刚好看到秘书在给她老公喂药

高端的黄牛总是使用最朴素的办法

我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸！不一会那人来了！我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子！然后给我使了个眼色。我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。一看我爸脸色不好！我想可能是嫌我声音不够洪亮！我就一伸脖子准备再叫！结果被我爸 一脚踹飞了。

刚买的智能扫地机是真的非常智障。。。有次开着让它扫地，结果它一直跟着我。。。我妈说大概它觉得你是垃圾。。。

昨天我跟闺蜜逛街的时候，经过一个算命摊，闺蜜停下来想算算姻缘。闺蜜问道：你帮我算算，我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？闺蜜说：当然是准的啊！不准的我算它干啥？算命的：那你回去把妆卸了再来吧！

唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪，妖怪一出场就亮出绝活，咣一拳将地上的石头的粉碎，悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。唐僧：阿弥陀佛，悟空你为何打它 悟空委屈道:是它先打的我妈？莫名地笑了。。。

和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。

一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？”“我在追我的帽子！“他气喘吁吁地回答。“你追的是我家的黑母鸡呀！”

店里购进一台中型激光打印机，每个月电费只比以前多一点。可是上个月电费激增，没查出来什么原因。周六我到店里帮忙，天气较热，出了一点汗，媳妇说:我有办法让你凉快，，，她让我坐在打印机旁边，按电源启动，打印机预热。。。排风扇给了我一股清凉的风，吹的我心都凉了。。。

我爸有一个生死之交，我叫他黄叔叔

跟男朋友开车回家的时候，被一个开劳斯莱斯的撞了。男友下车后年轻的劳斯莱斯看到人就骂，男友没有说话。就这样任由对面骂，等劳斯莱斯车主骂了。男友车淡淡的来了句：骂完了打电话给你爸吧，说你今天撞到了一辆奇瑞A3。