同学聚会喝了点酒， 到家后躺沙发上。老妈看见了走了过来， 关心问道：喝了多少？我装着醉迷糊的回答好多， 心想着老妈肯定心疼我。老妈接着小声地说：银行卡密码多少？这是亲妈吗？我一度这样怀疑！！

一哥们上厕所后满身是水的回来，我问他咋啦。哥们一脸悲愤的说：她奶奶的厕所灯坏了，我正蹲坑呢。一家伙进来后二话不说照我的坑就撒，我都不敢说话怕撒我一嘴，只好低头默默忍受了。我：………

跟外甥关系好的几个女孩要来姐姐家里玩，姐姐激动的一晚上没有睡好，今天一早起来。又收拾家，又弄了好些好吃的。我无语的问姐姐：这样太正式了，就是一群半大的女孩，至于这样？姐姐说：你不懂，没准这些个就有我未来儿媳妇呢！我去，外甥才上幼儿园，姐姐下手够早呀！

去南方出差，吃当地的馄饨，老板端上一碗水饺，我说：您这是连饺子汤都端上来了？老板：这就是名小吃——馄饨！冬天太冷，它们穿得比较多。我被气乐了，指着碗里没皮的肉馅丸，问：这也是饺子？老板看了一眼，说：这是本店独家秘制——佛山无影“饺”，免费赠送品尝。

别人给我表哥介绍一个对象，俩人见过面后，对彼此印象还不错！第二天俩人约好出去玩，到公园以后，表哥问那女孩：你有啥爱吃的？女孩羞羞的回答：我也就是爱吃点甜的。听到这里，表哥马上去买了。十分钟后他手里拎着一包白糖回来了。

在早餐店一边吃东西，一边看手机。突然听见老板娘一声大喊：“吃早餐就吃早餐，手机放下！”把我吓了一哆嗦，赶紧收起手机。抬头一看，所有吃早餐的人都收起了手机看向老板娘。只见老板娘正对着她儿子咆哮：“不好好吃就写作业去！以后别吃早餐了。”

抱怨男朋友不懂浪漫

凌晨4点下班，开路虎回家

有俩男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了，在接下来的一个月里，每天中午和晚饭时，都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强地活了一个月。

昨晚去看电影，电影院里坐满了一对对的情侣，我这个单身狗独自坐在第一排。就在准备熄灯开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位观众是陕A88888的宾利车主，请去车库挪下车。”于是我果断地起身并在所有人（尤其是女生）的注视下走出了放映厅，到厕所抽了根烟！

一次跟一哥们喝酒，不知道怎么了，喝着喝着就哭了起来，怎么劝都不好使。后来我想起电视剧上演的，上去就是一巴掌，大吼：哭什么哭，男子汉大丈夫，什么事过不去，丢不丢人。他安静了一会又开始哭，我又一巴掌，哭就打，别说还挺过瘾。后来他不哭了刚要说话，我习惯性的又是一巴掌……

什么是幸福...

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个盲人，去上厕所了，其实我就是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

跟闺蜜逛游乐场，里面有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一帅哥乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，闺蜜走到他身边说：帅哥，你往我口袋里扔吧，我笑给你听！

Q：补了这么多课，孩子的成绩是不是突飞猛进啊？答：别提了！给孩子报班就像是往功德箱里放钱一样，主要为了许愿!

一个有个性命攸关的冷知识

放假带女朋友回家见家长：“妈，这是我女朋友。”妈打量了女朋友一番说:“你咋找个这样的？”女朋友瞬间脸色就变了，我赶紧打圆场。“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。”没想到，妈拉过女朋友说：“闺女你那么漂亮，你咋找个这样的，这让我咋跟你爸妈交待……”

一辆面包车内塞了14个人

出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？钓虾啊？”那姑娘冷哼一声：“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”

小时候偷偷去网吧上网，被我爸逮个正着，我心想只要我咬死不承认，他就会怀疑他自己，于是我鼓起勇气对我爸说了一句话：''叔叔，您认错人了！''现在想想小时候真是耐打。

跆拳道真的有用，别杠了。上次和我一个黑带朋友吃夜宵。和10多个人发生冲突。全靠我朋友，一个360度旋转跳跃，摔断了腿。讹了对方8万多[看]

今天我陪老婆去逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。而当听到长期谩骂也属于家暴的时候，老婆拧着我的耳朵，使劲地拽着我离开。

跟我姐打架又输了！我气急败坏的埋怨老妈:你也是！有我姐和我哥了，儿女双全还生我干嘛？从小被欺负到大！我妈:生你纯属意外，当时还以为是胖了，等到你会动了才知道怀孕，那就生下来玩呗。

表哥三岁时家里给定了一门娃娃亲。上小学开始懂事后，由于受不了乡亲们的调笑和同学的嘲弄，表哥以绝食相逼，让家里退了这门亲事。现在每当提起此事，年近四十还打着光棍的表哥总是感慨的说：人呐，一定要有远见。你看我现在一个人，过得不知道多开心！

下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长的那么丑，不管做什么事都不怕！”我很淡定的说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”

今儿去理发，剪头发的人特别多。 我就坐边儿上等着，理发师见我等得无聊，跟我闲聊了几句。 终于轮到我了，洗完头刚坐下，理发师就问我：你家哪儿的？ 我顿了下，说：北京的。 理发师嘿嘿一笑，说：巧了，我刚还跟一戴眼镜的聊天，他也是北京的。 我扭过头，戴上手里的眼镜，看着他…

今天在网吧正在玩LOL，刚好遇到警察叔叔来查身份证。警察站在我旁边严肃的说到：麻烦出示身份证！我不得不我放开鼠标和键盘，正在我从包里拿身份证的时候，游戏中的"我"在原地不动了，这时旁边突然出现两个人来夹击我，只听见旁边的警察叔叔大喊一声：快放大招啊！

咱们打这兔崽子一顿吧

年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”

下班比较晚，走出楼道去开电瓶车，发现垃圾桶倒在路边，旁边散了三堆垃圾，心想这也太不卫生了，一时好心用脚全踢进垃圾桶又竖了起来。骑车刚走，就听保洁大叔在叫：我就进去拿了几个袋子，谁把我分好的塑料瓶子纸壳子又装垃圾桶去了？

一个牛人一天的行程，太牛了：一天开五次房，30串烤腰子，壮腰健肾丸，六味地黄丸

如果你一个人单独打开一颗花生壳，那你是全世界唯一一个见过这颗花生的人。