同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”

下高速后，在附近加油站加了180元的油。开车走了几分钟，突然想起没退我零钱啊。20块虽然不多，但是心里不爽啊，所以倒回去。加油小妹硬说已经找零钱给我了，把我气得想砸车玻璃。还好有监控，最后调监控出来看。看完后我整个人都不好了，不是退没退零钱的问题，而是我压根就没给人家180块油钱。

“您好，请问您贵姓?”“免贵姓齐。“哇，齐天大圣的后代!”　“你妹的，齐天大圣姓孙。。。

朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现在给你。”我：“你就给4300吧，零钱就算了。”朋友：“行，马上打过去。”我：“你没我卡号怎么打？”不到3分钟，我收到了一条短信，尊敬的动感地带客户，您好，8月3日您成功充值4300.00元，当前您的充值帐户余额为：4365.25元。

早上在公司厕所，隔壁妹子问我用的什么牌子的纸巾,那么香,给他看一下，我就递过去给他了。然后就没了，现在我还在蹲着

侄子捣蛋又被叫家长，气的表嫂把侄子臭骂了一顿做饭去了。。表哥语重心长的跟侄子说“儿子，我跟你妈辛辛苦苦供你读书，就是为了让你好好学习，将来有出息，娶个漂亮媳妇儿，，你要不争气，俺们也不管你了，反正我有媳妇儿了，，”侄子看看厨房里黑着脸的表嫂对表哥“这么丑还跟母老虎一样的媳妇儿白送我我都不要。。”话音刚落，表嫂从厨房里出来了，那顿打呀，，惨不忍睹！

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗餐具，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来盘子落地破碎的声音。儿子望着父亲说：“我敢断定是妈妈把盘子弄到地上的。”“你怎么知道？”“没听到她骂人。”

眼睛花不好，离死不远了

中午公司停电，同事们溜达着去街上吃饭，走出二里多地，连个卖鸡蛋灌饼的都没有，两旁的商铺除了美容美发就是药店。小胖可能实在是饿了，有气无力的对人们说:“不行咱先买点药垫补垫补？”

上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！­

唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪，妖怪一出场就亮出绝活，咣一拳将地上的石头的粉碎，悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。唐僧：阿弥陀佛，悟空你为何打它 悟空委屈道:是它先打的我妈？莫名地笑了。。。

今天出去撞车了，我一哥们打电话问没事吧？我说没啥大事就是快死了。他直接来一句：坚持几天，最近手头紧，没钱买花圈啊！

 考试考了0分，回家老妈看到我的试卷生气了：“你是傻吧，我看你这辈子也就这样了。”老爸说：“你别这样，孩子是需要鼓励的。”于是老爸拍了拍我的肩膀：“儿子，加油，相信你下辈子一定能考个好成绩的。”

接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！”我：“乖，天气没有那么热，不能吃那么多，只能吃一个！”她：“好！”看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。。。

上小学的时候，父母工作都忙，都是自己上下学的。有一天早上，老妈说她难得今天在家休息，放学来接我一次。后来放学之后，我走到她面前，但她双眼依旧迷茫的望着人群，我们就这样面对面站了好一会，那一刻我都有点怀疑这个女人到底是不是我妈。

当年我带着三千块钱来北京打工。 打了三年，马上又要带着三千块钱回家了。 感觉自己特别能节约，居然一分钱也没花。

大学时候选人大代表，校长是唯一候选人，但是投票程序还是要的。我投了闺蜜，结果校长以9000:1获胜！。。。。那天闺蜜追着我绕学校跑了三圈.....

害我喝这么多酒来壮胆

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说："这回不牛了吧。" 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

高端的黄牛总是使用最朴素的办法

晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了， 儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧!你藏起来我来找，” 我：“好” 说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢? 媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。” 我…

我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深……昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

舅舅家小表妹还在读幼稚园。周末去舅舅家蹭饭，舅舅出去上班，让我帮忙在家教小表妹数学。小表妹加减法总是不会算，我想这简单啊，然后就从表妹的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块，问：“这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块?”小表妹兴奋地回答：“两块!”“好，下面我们来学习十减七……”

到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么？他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜油燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

和一个交警住同一个病房，没事闲聊，他说：“你知道吗，其实我们最不爱拦的就是女司机。一拦她们就紧张，一紧张就不知道该踩刹车还是油门”我：“你咋知道？”交警：“我都住院了还我咋知道!”

我爸是兽医，一天他去给邻居张大爷看猪，猪身上有刀伤。我爸：“哪个杀千刀的，把你的猪捅成重伤？”张大爷：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备杀猪请客，一刀下去，我儿子回来说，榜上是跟他重名重姓的人，不是他。你看这猪还能再抢救一下吗？现在就是我杀了，也没心情吃啊。”

因为某些原因不能回家过年，老同学邀请我去他家玩。于是我开着新买的五菱宏光去他家拜年。老同学特别高兴，让她老婆准备了一桌子好菜。最后大家都喝醉了，同学搂着我老婆。我立马又灌了他一斤白的，他老婆看到后说：别灌他了，我也给你搂一下就是了！

一青年在楼上扬言自杀，众人围观。警察问其原因，青年说：谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思！旁边一老者答：睡了别人的老婆八年，你还有脸在这里自杀？小伙想了想，也对啊，笑了笑，就走下来了。心理平衡了呗

最近在减肥，昨天买了菠萝蜜当晚餐，在家正吃煮熟的菠萝蜜的核，邻居李大娘来我家了，她进门看见我就惊讶的问我:丫头几天不见瘦了好多啊，有啥秘诀吗？我还没说话，旁边的小侄一指盘子里的菠萝蜜和:我姑姑每天晚上吃鹅卵石不吃饭，所以瘦了。好家伙，没想到今天我上了小区的热门，那些老太太们都在传我的话题:XX那丫头因为有奇怪癖好，天天晚上吃石头。难怪一直找不到对象啊，啧啧……

神秘大礼包

我以前单身，和发小一起挤公交车，看到站在我前面不远处有一个美女。我：“前面有个美女，是我喜欢的类型，可惜她正眼都不看我一眼！”发小：“我跟她说说！”发小凑到美女面前说了一句话。那美女时不时就怯生生地看我一眼。下车后，我问发小：“你跟她说我喜欢她了吗？”发小：“没啊，我就跟她说你是小偷。”

哥哥寡言少语，我每天则是肢体语言丰富话很多，一直觉得他智商不如我。直到那天老爸喝醉了我才得知真相。从小我哥没有天敌，经常揍我没商量，所以人狠话不多。而我为了活命，还不会走路就学会了说话，手脚并用地比划，目的就是为了表述今天又挨了几顿打...…