前几天我看见一对情侣吵架，男孩不说话，就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩，说连个架都不会吵以后可怎么办？我懂了。一天我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，他突然朝我脸就是一巴掌，你还有B脸笑……

钱包掉了，被人捡到送到派出所，去领回时警察和我说：证件什么的都在，就是钱被偷。 走出派出所我望向天空，觉得有点难过，其实钱没有被偷！

劝人吃东西是有方法的。比如劝小孩儿，你就说：再不吃，我就吃没了啊。劝老人呢，你得说：再不吃就过期了啊！

昨天我生日，老婆专门去专卖店买了高档皮带给我。收到礼物，我万分感动，一高兴喝多了酒就给她转了1000块钱。今天睡醒要用皮带的时候，发现皮带不见了，怎么找也找不到。我连忙打电话问老婆，老婆跟我说已经把皮带退掉了。我问他：好好地为什么要退掉？老婆：生日本来就是图个开心，你的生日昨天已经过了啊，我就拿去退了啊。

魔术师和鹦鹉的笑话

昨晚9点半，我刚哄五十多天的女儿睡着，两年未见的铁哥们给我打电话，将女儿吵醒。我走出房门骂他：“草拟大爷，把我闺女吵醒了。”他愣了会，突然声嘶力竭道：“你TM还有良心么，咱俩认识多久了，你俩才认识几天？你骂我？！啊？！啊！？啊？！”我沉默。。。

朋友喝多了，非要跳河里洗澡，我在冷冽寒风里劝阻，却不料自己失足落入水中！朋友呆呆看着水中呼救的我，酒也吓醒了赶紧打捞！我被救上了岸，看我全身衣服湿透，冻得嘴唇发紫。他拍拍我肩膀，不以为意道：没事，回去换身衣服，吃点感冒药就好！我无名火起，愠怒道：我该说的都让你给说了，是不是还要我跟你说声对不起啊？

美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。过了一会儿，学生满脸委屈地说：老师，您画老鼠干嘛老照着我画啊？

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生：你现在已经好了，为什么还那样?患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗?

给一个步履蹒跚的阿婆让座，快到站时，阿婆从背包里拿出一双运动鞋换上，当车门打开的一瞬间，阿婆以手刀冲刺的速度跑了出去，我们这一车人，就只有那个阿婆赶上了前面那辆换乘的公车……

跆拳道真的有用，别杠了。上次和我一个黑带朋友吃夜宵。和10多个人发生冲突。全靠我朋友，一个360度旋转跳跃，摔断了腿。讹了对方8万多[看]

去女友家，闲着没事，看岳父大人的收藏品，发现一个古香古色的木屋摆件，这个摆件也挺奇特，底部竟然有个隐蔽的鲁班锁。我由于以前研究过这种带玄机的摆件，便拿下来想表现下，当我打开木屋后，一张银行卡掉了出来。丈母娘已经和老丈人打起来了，我该怎么办？我和女友的婚事是不是要黄了？

去旅游，导游带着，突然前面立了一根石柱……导游美女，突然停了下来，很兴奋的说：男士们，请打起精神，这是一根神奇石柱……只要大家喊1-2-3，必定会有一个美女经过，亮瞎你们的眼睛！大家顿时来了精神，高声喊到：1-2!当喊到3的时候，导游一下子从石柱后面，跳了出来……

一哥们上厕所后满身是水的回来，我问他咋啦。哥们一脸悲愤的说：她奶奶的厕所灯坏了，我正蹲坑呢。一家伙进来后二话不说照我的坑就撒，我都不敢说话怕撒我一嘴，只好低头默默忍受了。我：………

刚刚一个推销的给我打电话，他说：“你好先生”我说：“我不是先生”然后他说：“哦，那这位男生”我说：“我不是男生”他说：“那您，那该怎么称呼您呢？”我说：“叫我男神吧”他愣了一下，“啊？男神你好。”然后我啪的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。

老婆特别爱吃香蕉和橘子，我问她：为什么呢？为什么不喜欢吃苹果梨子，为什么只喜欢香蕉和橘子呢？他的回答让我太无语了，她说：因为不用洗！！！

我和老婆刚订完婚那会儿，一次上她家吃饭。我瞄准一大块我最喜欢的红烧肉，去夹时和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。还好，岳父机智地解围：“女儿我都交给你了，这肉就留给我吧！”

做老板的鹦鹉

老大，你这是闹得哪出啊！

小舅子性格暴躁，年轻的时候不懂事，混了两年社会，结婚之后小舅子便洗手不混了，为了养家还送起外卖。前段时间送外卖运气不好，送了单外卖到了以前仇家的手上，被人围住一顿暴揍。待那群人停手后小舅子晃晃悠悠地站起来，拍拍身上的土说了句：两清了，好评不给就算了，别给我差评就行！

早上上班，发现自行车不见了，于是我就问老婆，没想到老婆瞬间脾气就上来了，大声道：你还有脸说？昨天晚上你喝的烂醉，骑个破树杈子回来的，还告诉我给你锁好，别问我自己找去！

在早餐店一边吃东西，一边看手机。突然听见老板娘一声大喊：“吃早餐就吃早餐，手机放下！”把我吓了一哆嗦，赶紧收起手机。抬头一看，所有吃早餐的人都收起了手机看向老板娘。只见老板娘正对着她儿子咆哮：“不好好吃就写作业去！以后别吃早餐了。”

今天有个饭店开业，啤酒免费。哥儿几个约好了中午去吃饭。我是第一个到的，先点了一盘花生米边吃边等他们。可是又怕免费啤酒被别人喝光了，赶紧让老板搬过来三箱。试想一下这样一个场景，当老板把三箱免费啤酒搬过来，看到我桌上只摆着一盘花生米……

 今天我刚到门诊就来了一位鼻青脸肿的女士，我问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。，我说：“那好办，给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。”一个月后，女士欢天喜地地找到我：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！”我给你开的就是纯净水，你不需要药，你只需要暂时闭嘴就行。

梨花代表纯情纯真和一辈子不分离的爱情。

今天一切都是原厂的配置，而且是上门服务

神秘大礼包

这段时间，可把小姨子憋坏了，她给我媳妇发视频邀请，说好好吵一架，刚开始她俩还有说有笑，吵着吵着就来真的了。小姨子骂我媳妇：你老公就是个废物！ 媳妇又骂我小姨子：你弟才是个废物！哈哈哈哈…

我偷了别人一头牛

我家有一个规定，那就是成年后不过生日。所以，在我脑子里面根本就没有这个概念！我生日那天，人事部的一小姑娘大清早就给我送来了公司的生日祝福卡片，并给我说生日快乐，我很开心，赶忙回谢……下班后我直接走了，第二天才知道好多同事等着我请吃饭的。一个前台的小姐姐很认真的对我说：生日都不请客，真丢脸！

男孩向他母亲哭诉：“班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”母亲安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看，一点都不大。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”男孩：“购物袋在哪里？”母亲：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”