歹徒将女孩逼到墙角，女孩深色紧张，用颤抖的声音问：“你。。。你想怎样？”男人拿起刀比划一下，坏笑着说：“我就想看你因为我，紧张的样子。”

邻居大妈经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，大妈的老公隔着防盗门多嘴：“男人说应酬，99％是自己去玩。”傍晚下班回家遇到他，我对他说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。”他说：“你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？”

刘备对张飞说：你去取他狗命

昨晚喝多了打车回家，滴滴快车选错成滴滴代驾，等那哥们来了，我们对望30秒后…… 我问他：你车呢？他问我：你车呢？

一个水果摊写着广告词：水果甘蔗，象男人一样先甜后渣，甜的象初恋。。。这广告词，是不是也可以换成女人。。。。

一哥们手被砸伤了，住院治疗。我前去探望，问他怎么这么不小心。哥们说道：当时我和同事搬重物，我跟他说，数到三就放，结果他直接就放了，我就伤了。我：那是他的责任了？哥们：我的责任，他数到三的时候，我才数到二……

昨天新买一个八百多的篮球，于是约同学一起去打篮球，半途来了一不认识新人要求加入，我就同意他加入了。然后他传球失误，传出老远，他急忙不好意思的去捡球，我们等啊等，然后一直没等来，这也太坑了吧！

前几天，老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

刚刚吃火锅的时候看到墙上醒目的写着：羊是自己养的，又是自己榨的。菜是自己种的，提醒顾客放心食用，结账的时候。我跟老板说：老板，这钱是我自己印的，请放心使用。老板追了我二条街，都没追上我。真有意思，腿是我自己的，我想往哪跑往哪跑，你奈我何？

大爷本来没事，被踢出事了：早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了。。 o

一朋友跟他老婆结婚好几年，依旧恩爱如初，一次聚会就有人问他婚姻保鲜法，他说，我知道自己穷，所以不嫌弃我老婆胖。他老婆羞涩的说，我知道自己胖，所以不嫌弃他穷。

正好有拍戏的找临时演员

我打电话给朋友，问他去不去踢球。 他说脚骨折，来不了。 我知道他这人懒，喜欢撒谎找借口。于是改口问他去按脚不？ 他说行。 因为很久没见，我就没有点破他。 然而店门口，我远远地看到他拄着拐过来了…

看到一个孩子对着蚂蚁窝嘘嘘，本来挺童真的事情，他硬是来了一句社会开场白：“面对疾风吧！

今天听同事说美国之所以不敢得罪我们，是因为我们的时间比他们早一天，一旦开战，我们5月1号发的导弹，4月30号就能抵达美国，让他们防不胜防，不知道是不是真的? 当年911事件就有通告为什么我们9月12号了还不通知他们

哥哥说嫂子越来越胖了，嫂子脾气好，弱弱的说：等娃断奶了就好了。哥哥轻蔑的说：知道咱妈断奶多少年了吗？瘦了吗？老妈拎了擀面杖就从厨房冲了出来：你这媳妇儿咋当的？这么说你都不打？看我替你出气！……

一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来。。。一问才知道根本没人认识他。。。这是高智商犯罪啊！！！

带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！ 我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。” 接着女友说：“这位是？” 前女友赶话说：“我以前是你嫂子！”

看完电影出来，看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。天空飘着小雨，杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣，帽子里甩出一大把瓜子壳。我似乎知道了他发生了什么！

就你最丑！他都不好意思关注你。

今天老婆回来脸色不好，我问她怎么了，她说被二货闺蜜欺负了。事情是这样的：夏天了，早上闺蜜看到老婆说：你这么黑居然还不打伞？不怕晒得更黑？老婆一听有道理，于是下午打了把伞。刚到单位，闺蜜看到又大声喊：你打伞有个毛用？已经这么黑了！哈哈.....

 本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。发广告小弟打量我一下说：“哦？你没有坚持去吧？”当时我……我就被气哭了。

表妹军训后皮肤被晒得黑不溜秋

中午公司停电，同事们溜达着去街上吃饭，走出二里多地，连个卖鸡蛋灌饼的都没有，两旁的商铺除了美容美发就是药店。小胖可能实在是饿了，有气无力的对人们说:“不行咱先买点药垫补垫补？”

还好最后只收10块钱

陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷逼样儿，也没什么钱!!!” 我。。。

当年我带着三千块钱来北京打工。 打了三年，马上又要带着三千块钱回家了。 感觉自己特别能节约，居然一分钱也没花。

兄弟被人骗到传销组织，不到俩月让人家撵出来了，这才知道这大哥一听课就睡着，讲师给他叫醒他就跟旁边女生聊天，还专挑好看的调戏，开饭专吃肉，其他人不给他夹肉就往菜里吐唾沫，晚上睡觉看片不带耳机，关键他还不给其他人看，真霸气啊！

大开的脑洞，为什么不直接生产倒过来的福字

昨晚同学聚会，以前的死对头同桌非要坐我旁边，盯着我脸上的痘痘说她现在不吃肉，皮肤变好了。我放下筷子盯着她的水桶腰，说我只吃一点点肉，但不吃主食，所以体重控制的不错……聚会结束各自离去，也许是冤家路窄，我俩在牛肉面馆里又遇到了。

那一年，第一次到女友家拜访，一进门看见阿姨在喂猪，我一想表现的机会到啦！我上前就也帮着喂，看着喂下去的猪食猪也不怎么吃，心想猪食会不会是太咸或者太淡，我就用手抓了一块尝了尝，正好被女友弟弟看到了，然后被女友爸妈“很礼貌”的请了出家门，据说这么多年过去了他们村子仍然有我的传说。。。