一天上地理课，老师在上面讲课！我的奇葩同桌在下面化妆。 一会儿老师走过来看见了，敲敲她桌子说：“同学，你可以用两个地方词来形容一下你的脸吗？” 我同桌很惊讶看着老师说：“我不知道！” 老师说：“大连，太原。” 然后摇摇头走了。

科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

闲来无事走进奔驰4s店，迎来的销售小姐挺漂亮，就是狗眼看人低，感觉瞧不起我。我当即豪气冲云天：这车多少钱？小姐翻白眼说：120万左右。我：批发不？小姐开始谄媚地笑：您要买几台？我：我想给集团中层以上都配一台，70台有现货没？小姐：现货没那么多，但是我们可以……我：但是什么但是，现货不足还想做大生意？然后头也不回就往外走…

去见女友父母，心里特别紧张。女友说：别怕，我妈见人很热情的。结果刚进门，阿姨张口就来了句：“小子，多大了？谈对象没？要不阿姨给你介绍个？”当时我就懵了…

天热了，周未儿子想吃冰糕，我上午他吃了一个，下午他忍不上午又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被我发现了，我大喝一声：不能吃了！儿子特委屈，嘴里嘟囔着：有只冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它！

26个噎死人的神回复，搞笑精辟，段子手的最爱！

茶会上，一位妇女问她的邻座：对面那个丑八怪是谁？邻座回答：他是我哥哥。这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出呢？”

 前几天我看见一对情侣吵架，男孩不说话，就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩，说连个架都不会吵以后可怎么办？我懂了。一天我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，他突然朝我脸就是一巴掌，你还有B脸笑……

昨天侄子来求我：姑姑，我妈给我20，让我去理发店剪发。你给我剪，我给你10块，我还能剩10块，在金钱的诱惑下，我同意了。我一遍又一遍地修剪，终于，侄子变成了小秃瓢。我用了100块，才把哭了半天的侄子打发了。

看到学长瞬间变化的脸色，好深的套路！

今天我和媳妇去丈母娘家玩，回来的时候发现我媳妇的手机忘在了丈母娘家。于是我骑着电瓶车去拿，刚来到家门口就听到丈母娘在训斥我小姨子，说道：“你看看你，整天好吃懒做，这以后怎么嫁人啊？”然后我小姨子不服气地说道：“怎么可能嫁不出去啊？你看看我姐，她不是也很懒吗，不是也嫁出去了吗？他俩不是一样过得好好的。”然后丈母娘神补刀：“现在社会上像你姐夫那样的傻子不多了。”

我想搞个纹身，比较有攻击性，但最好又比较低调，你说咋整。”“哦，好整，你后脊梁上纹个二维码，有事没事露出来闪一下，别人一扫就是一行字：谁允许你扫了？”

小舅子去漠河的同学家里玩，同学带小舅子去他家。同学说：你可千万别舔这铁栏杆。小舅子不屑的说：这大热天的怕什么？说完，小舅子不服气地舔了起来，还挑衅的看着同学。同学挠挠头：不是那个意思，我经常在这撒尿。

以前在一个小公司，才15个人。但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……

和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一个小女孩问妈妈：“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急啊？”她妈妈愣那了，我剥虾的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口。这时老板来解围了：“不会的，他们全家都在这。”

两个老人去养老院，70岁的老人进去了，90岁老人没进去。工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。”90岁老人：“刚刚进去的就是我儿子！”

赶紧给你姐夫盛饭

前段时间邻居家的王大妈因为无聊就买了一只宠物狗，她对这只狗非常的好经常给它洗澡，买衣服……但在一天晚上我从她家门口经过的时候，听见了王大妈在数落小狗。当时我只听见他说：“说了多少次，晚上9点前就要回家，现在都几点了？穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？还去？多大的人了？长点儿心吧！”我……

用老公的花呗偷偷报了个瑜伽兴趣班，每天腰酸背痛的却一点也没瘦。我觉得瑜伽教室里的体重秤有毛病，一天，我决定测试测试一下。我去上厕所钱称是200斤，上完厕所再称，居然还是200斤，一点没有变。我找到教练说明了这个问题。教练看了看我，鼓捣了半天秤，最后还亲自去厕所看了看，然后说道：你是不是有在厕所边拉边吃的习惯啊？

第一次发，丢人丢到家了，七点多洗澡，觉得热就把窗户打开，尼玛，我没穿衣服这也就算了，对面楼窗口就站个人直勾勾看着我，我不会告诉你，我家离对面就十米……

今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

一头比鸡窝还凌乱的头发。

家门口开了家火锅店，生意火爆，晚上和老公去光顾。服务员小哥哥端着满满一托盘的菜走了过来，摆放好后，老公问道：“你上完了吗？”小哥哥抬起头，一脸蒙圈得看着老公，迟疑了一下，回答道：“我上完了，中专毕业。”老公听后一愣，转向我，思索片刻，说道：“这应该是一种比喻，中专毕业意思是说你们的菜上齐 。”我……

课堂上，老师要学生说四字成语来形容一个人很丑的样貌。于是,学生们就七嘴八舌的说起来。什么其貌不扬，奇丑无比，牛头马面，尖嘴猴腮等等。在此过程中老师看见一同学百口不开，于是就点名叫他站起来单独说一个形容人很丑的四字成语。此同学应声站起来弱弱的说了一句:有点像你……

和男友一起下厨，在做鱼方面产生了分歧。我说红烧，丫说清蒸，两个人谁都不肯让步。我气哼哼地不想再理他，自顾自的切蒜片，结果一走神把手切破了。我又气又委屈，把带血的手指伸到他眼前：“都怪你，你看看流了好多血，赶紧给我拿创口贴去！”男友眼中流露出心疼，跑出厨房拿创口贴时叮嘱我说：“我去拿，你自己注意点啊，血别滴到鱼上，不然清蒸的话有血腥味！”

劝人吃东西是有方法的。比如劝小孩儿，你就说：再不吃，我就吃没了啊。劝老人呢，你得说：再不吃就过期了啊！

同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧！她却说你现在让我连友情都不相信了！

侄子喜欢在我房里玩，我一直以为是因为我平时对他好，他才喜欢我，直到那天我听到他和朋友间的对话：“走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我，我姑房间乱的跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来”。

老姐比我大六岁，一直以长辈自居，而我老婆觉得她俩是平辈，从来不买账。昨天家庭聚会，老姐跟我说：“你们也老大不小了，钱要花在刀刃上，别老顾着买买买。”然后白了我老婆一眼。今天，老婆把微信名字改成了“刀刃”。

女儿喜欢煲电话粥，每次通话，总要聊一个小时才肯挂断。看着巨额的话费单，老妈很痛惜，又无可奈何。昨天，她听女儿打电话时，只谈了10分钟就挂机，心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问：刚才给谁打电话呀？女儿回答说：我拨错号码了。

一个贼被困在废弃的电梯井里喊了5个小时，来了个7岁小萝莉。小萝莉说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱捡点菜叶吧！贼都要疯了：你报警吧！小萝莉摇摇头：你又不是坏人，还是养着比较好玩！

一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀。