晚上临时被拉去看午夜场，困得眼皮都睁不开，加上电影不好看，一下子就睡着了。就在电影结束时，突然惊醒过来，这时同伴扭头问我电影好不好看？我心虚的说好看。这时后排的观众怒斥道：“好看你妹啊，你们两个混帐，轮番打呼噜，踢凳子都叫不醒！

男友说今天终于体验了一下有钱人的感觉，真爽。他去小超市买瓶水呢，门口有个夹娃娃机，就拿了十块钱去玩玩，10个游戏币蹦出来的时候，两三个小朋友忽闪着大大的眼睛看着他说：真有钱啊。

朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

今天老婆回来脸色不好，我问她怎么了，她说被二货闺蜜欺负了。事情是这样的：夏天了，早上闺蜜看到老婆说：你这么黑居然还不打伞？不怕晒得更黑？老婆一听有道理，于是下午打了把伞。刚到单位，闺蜜看到又大声喊：你打伞有个毛用？已经这么黑了！哈哈.....

你谁啊，我就在这掉个头，你就上来了！

有一天晚上我路过一家卤肉店，看到快十点了，一个小姑娘还在营业，我想着让她早点下班，就把剩下的三个猪蹄都买了！ 小姑娘哭了，我安慰她说：今天可以早点下班了，别哭了。 小姑娘哭着说：还有十分钟下班，老板说卖不完的猪蹄可以让我吃。

最厉害的广告语：有想买LV的朋友发款式，我联系我美国的黑人朋友，当场抢，没发票。

大爷大妈这样搞没办法，你说你也这样，丢不丢人？

有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。老子喝不了那么多，于是说：老板我就要两块钱的。老板白了我一眼：两块钱？那你蹲下自己吸两口吧……

去买鞋，刚刚进店里就看中一双，导购员拿来让我试，我脱鞋的那一刻，五个脚趾头漏着俩，袜子破了，看我尴尬样，服务员说，今天有活动，买鞋送袜子.......这妹子太机智了...

我和老婆结婚有一年了，过几天丈母娘要来家里小住几天。我们夫妻都很紧张，毕竟大家都是懒惰的人，一年没有搞卫生了。我们互相推让，最终谁也没动手。丈母娘来到我们家，当着我的面教训起老婆来，丈母娘生气地说：你摊上个懒的，自己就得勤快点！我记得上回我妈也是这样教训我的。

清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。

 我真是机智勇敢！昨日女神家着火，我想：“我终于英雄救美的一刻了，我要让她爱上我！”然后我把水倒在身上二话不说冲了进去，好不容易到了女神卧室，只见她倒在地上，然后我拿了她手机走了，哈哈这样我就能知道她电话号码啦！你们说我机不机智？

昨天我和几个朋友去酒吧K歌，结果在里面遇到了小明他爸，而且当时怀里还搂着个非常妖娆多姿的女人，当时我们都是视而不见，结果小明跑过去，拍了拍他爸的肩膀说道：“叔叔，我和我几个同学出来唱歌，发现身上没带钱，你能借我点钱吗？”

魔术师和鹦鹉的笑话

小明被卖到外地挖煤，小明努力工作，得到赏识，一年后煤老板重疾而亡，把家产传给了小明。

能得到陌生人的激励，我感觉心头一暖

记得小的时候，感冒了咳嗽，妈妈带我去村里诊所看医生，买了一瓶枇杷糖浆喝，味道那叫一个好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊愈了！ 一瓶喝完后嘴馋怎么办？心生一计——装病！ 然后我妈又带着我去诊所，我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料，医生看到我问道：喝了糖浆还没好啊？我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。 医生见状表示：那打一针吧…

今天听同事说美国之所以不敢得罪我们，是因为我们的时间比他们早一天，一旦开战，我们5月1号发的导弹，4月30号就能抵达美国，让他们防不胜防，不知道是不是真的? 当年911事件就有通告为什么我们9月12号了还不通知他们

少年有一次上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻货，老子这就是原形！”

情人节的时候给单位暗恋的女孩买了条手链，怕她知道，跑到快递公司匿名寄的。她现在整天在我面前显摆，说：“看！我男朋友送的，你也赶紧找个对象吧！”各位段友觉得我这个备胎做的称职不？

今年是真的完蛋玩意了。。。 不是驴病了，就是磨坏了； 驴好了，磨也好了。。。绳子断了。 绳子也好了，最后人疯了

老婆：老公，吃饭了。老公：咦，摆这么多碗干吗啊？老婆：一会你就知道了。老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。

表姐生了二胎，我发了六百红包，出了月子，表姐打电话叫我去吃饭，我打车过去，竟然是家自助餐厅，门口还摆着促销牌：69一位，十人同行，一人免单！我忙进去找表姐，看到我，表姐很开心，一把拉着我的手说：哎呀，你终于来了，我们到这餐厅发现十个人可以免一个人的单，我们才九个人，就叫上你了，请你吃免费的大餐，高兴不？

公交车上听见几个大妈说生二胎的事，一个大妈说：“必须得生二胎，你看武大郎，如果没有武松，谁给他报仇啊！”还是大妈深谋远虑呀！

一个朋友，体检出了轻微脂肪肝,要说他真是有毅力的人，从此坚持每天四环路骑10公里自行车上班锻炼身体。半年之后再体检，果然,他患了前列腺炎

楼主大二学生一枚，交了一个女朋友，女友发型是短发，前两天带回家，刚好父母不在，只有奶奶在家，奶奶就给我俩收拾了一张床，叫我们睡一起，女朋友很惊讶，问我：你的家人这么开放啊？我就和奶奶说，在收拾一个房间吧！我们不好意思，奶奶说：“两个小伙子有什么不好意思的，然后就没有然后了！”

打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！”司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找了你也找不到！”

上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥？解药，解药给我。

今天一切都是原厂的配置，而且是上门服务

一哥们手被砸伤了，住院治疗。我前去探望，问他怎么这么不小心。哥们说道：当时我和同事搬重物，我跟他说，数到三就放，结果他直接就放了，我就伤了。我：那是他的责任了？哥们：我的责任，他数到三的时候，我才数到二……

大家聚在一块看电视，公公的手机突然震动了两下，他收到一个陌生女人的短信：“明天我就要走了，或许以后再也见不到你了，好好照顾自己，一个默默喜欢你的人。”婆婆看到后不愿意了，说：“那个女人是谁！”公公一脸无辜，说：“我不知道啊！”婆婆拿起手机赶紧回复：“能告诉我你是谁吗？”对方回复：“没什么必要了，再见吧！”婆婆气急败坏的赶紧打电话过去却发现停机了！于是赶紧往那个号码上充了100元话费，再打电话通了。一个浑厚的男声响起：“大哥，谢谢啊！”