昨天晚上去玩，在奶茶店准备买一份奶茶。这时候走来一个大约4到5岁的小男孩和一个妹子。他们也准备买奶茶。等老板做好奶茶之后。那个妹子发现没有带钱。就准备叫她弟弟走。她弟弟就是不走。这时候我就对那个小男孩说，小朋友你叫我一声我就买给你。本来以为他会叫我哥哥叔叔之类的。那知道他叫了我一声姐夫。吓我一跳。赶紧买了3杯给他。哎不禁感叹。。现在的小孩子太懂事了。

店里购进一台中型激光打印机，每个月电费只比以前多一点。可是上个月电费激增，没查出来什么原因。周六我到店里帮忙，天气较热，出了一点汗，媳妇说:我有办法让你凉快，，，她让我坐在打印机旁边，按电源启动，打印机预热。。。排风扇给了我一股清凉的风，吹的我心都凉了。。。

表哥请我吃饭，带着女朋友就去了。点菜时，表嫂不吃牛羊肉，不吃下货，不吃香菜......表哥很无奈的看着我！然后问我女朋友有什么不吃的?女朋友想了一下，说:我要是不说有什么不吃的，你是不是很没面子啊？

我和朋友有一次在大排档吃饭，听旁边几个年轻人聊天，一小伙子说他小时候一次能吃半个西瓜，吃完后把半个瓜皮当作头盔戴在头上，玩打仗游戏。当时听他描述得有声有色，感觉挺好笑，没想到他又说了句更雷人的话，他说：“晚上回家的时候把头盔摘下来，满头的苍蝇乱飞”。我当场笑喷。

和我老公还有我老弟一起去吃饭，一时高兴，发了个朋友圈：火锅店，左边是帅大叔，右边是小鲜肉，你们猜我会多看哪个一些？我姐姐很快评论道：你会死盯着你的饭碗，因为你怕他俩偷走你碗里的肉！我……

上小学的时候，父母工作都忙，都是自己上下学的。有一天早上，老妈说她难得今天在家休息，放学来接我一次。后来放学之后，我走到她面前，但她双眼依旧迷茫的望着人群，我们就这样面对面站了好一会，那一刻我都有点怀疑这个女人到底是不是我妈。

 当初妹妹的对象苦苦追了她两年，妹妹一直说终身大事要好好考核，现在他们交往了两年了，年纪也不小了，照理应该把结婚的事提上日常了，妹妹等啊等，就是没看到对象开口，于是旁敲侧击的说：“你通过我的考核了。”那小子愣了愣：“但是你还没通过我的考核啊！”

办公室轮流值日擦地，轮到我了，擦到经理秘书那，也帮他擦了，其实他不属于我们部门，可以不管的。她一劲说谢谢，然后又说：以后隔几天你就擦一遍，可以当锻炼身体了。 啥意思，这是在和我开玩笑吗，无语了。。。我应该没听错

 表妹总嫌自己脸大，朋友建议她去练练网球。她问：“打网球能让脸变小？”朋友认真地说：“当然了，这样你拿手机自拍的时候，就可以名正言顺地把头靠在网球拍上了。再大的脸，和球拍一比，都小得像瓜子。”

禽兽！快放开那个畜生！

一青年在楼上扬言自杀，众人围观。警察问其原因，青年说：谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思！旁边一老者答：睡了别人的老婆八年，你还有脸在这里自杀？小伙想了想，也对啊，笑了笑，就走下来了。心理平衡了呗

昨天，我打电话给表姐：''姐，我请你去吃自助餐！''表姐：''还吃？我手腕上的玉镯 卡住取不下来，我都节食三天了。''一小时后，表姐兴奋地打来：''你说的自助餐厅在哪？我刚刚摔了一跤，玉镯碎了！

晚上九点，客厅的门被打开，看到疲惫不堪的丈夫，她连忙起身上前帮他脱下厚重的外套。忽然，她的眼神落在丈夫的脖子上，一个刺眼的口红印，鲜艳的口红深深地刺进了她的心，她很想控制自己的情绪，可是身为女人，这种情况下谁能控制得住呢，片刻后，她失控地尖叫道，这个颜色也太好看了吧！

世界上最变态的安全事故案例

表妹军训后皮肤被晒得黑不溜秋

外甥大一开始勤工俭学贴手机膜，毕业后找工作都不理想，不是累就是赚的少。没办法又去贴膜，现在发展到手机售后维修，叫什么亮瞎你的眼，五六个学弟为他打工，居然有个学妹嫁给了这个不求上进的家伙。

同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”

你听过最激烈的行业竟争广告是什么？中国三大运营商明争暗斗的广告。中国移动说：谨防电信诈骗！中国电信说：小心移动支付陷阱！中国联通最奇葩：注意移动支付中的电信诈骗！

今天男朋友终于有时间来接我下班了，心里想着秀恩爱的机会终于来了，于是就按下了免提等着他那一声非常甜蜜的宝贝，结果电话那头传来他震耳欲聋的声音：“臭胖子你赶紧给我滚下来！”顿时办公室寂静无声...

我就知道我其实是隐形富二代。。。

 在男友家吃饭，正吃着，老妈来电话了，为了不影响吃饭，就开了免提：“妈，正吃饭的，有啥事吃完再说！” 老妈：“丫头，你注意点形象，别吃饭像个土匪似的胡吃海塞！嘟～嘟～嘟”

正在跟一客户谈生意呢，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步……突然他无比激动的向我走来，估计是认出我了，对我说……同志，这里不允许摆摊。。。。

昨晚喝了点酒，让老婆开车。突遇交警查酒驾，老婆一紧张踩着油门就朝交警冲去，要不是马路牙子高，她就光荣了。交警从花坛里出来按照流程吹仪器，查证都没有问题。然后问我：为什么不开车？我:我喝了酒啊。交警：喝了多少。我：两瓶啤酒。交警：那没事，你开吧，别让她开了，这tm太吓人了……

昨天打车，我带孩子在后排，媳妇在副驾，车子启动后，滴滴的响，我看媳妇没系安全带，就喊了句“沙雕（我平时都是这么喊她），把安全带系上”，然后我媳妇系安全带的同时，司机也默默的去系安全带了，当时那个尴尬啊……

刷朋友圈的时候看到女朋友在逛街，我就拨打了个电话。女友：我在逛街，准备过马路呢。我突然很紧张：那你一定要走斑马线啊。女友心里满满的都是感动，这个男人真体贴温柔。女友：知道啦亲爱的，我会小心的。我：走斑马线撞死了赔的比较多。

我那年刚工作，一直加班，过年了，就偷偷回家...我去门卫那拿了家里的快递，接着来到家门口按门铃。我妈一打开门，我很激动：“惊喜不惊喜？” 我妈激动地接过快递，马上就开始撕：“这么快就到货了！太惊喜了！”然后她一转身嘭的一声关上门，我的脸撞在门上..

吃午饭和饭堂阿姨闲聊，得知她儿子比我大一岁，去年结婚。阿姨：拍拖了就要早点结婚，不然一年几次旅游，太费钱！我：难道结婚了就不旅游了？阿姨：拍拖旅游花的是一个人的钱，结婚后旅游花的是他俩的钱，女的就会省。我竟无言以对，醍醐灌顶啊！

并不都是我爸爸呀

一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”

今天真的好郁闷，早_上坐电梯中途进来了一对母子，男孩子看样子刚上初中。他妈妈一直在骂他，好像是因为他晚上玩游戏导致早上起床起晚，去补课迟到了。越骂越不解气，不知道他妈妈是不是还没怎么睡醒，没分清楚她儿子到底在左边还是右边，她把我耳朵逮着使劲揪了两圈。

创业的好机会，这个买卖不错，而且价钱还可以提高。。。

刚买的智能扫地机是真的非常智障。。。有次开着让它扫地，结果它一直跟着我。。。我妈说大概它觉得你是垃圾。。。