一架飞机迫降海面上，空姐让乘客从滑梯下海去坐救生艇

一个水果摊写着广告词：水果甘蔗，象男人一样先甜后渣，甜的象初恋。。。这广告词，是不是也可以换成女人。。。。

老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧！” 我在玩手游，头也不回的说：“没空做，你把我吃了吧。” 结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办？是把你吐出来看看，还是拉出来看看？你有没有为我考虑考虑！” 我$%^&$%^*

我妻子的前任丈夫

被男生问有男朋友吗

上大一的时候，班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。刚开始弄得我们莫名其妙。问她原因，说要凑够70个字，不能便宜了移动……

请问一下：一般植物人多久会苏醒？我喜欢的男生，半年前跟我说睡了，到现在都没醒过来。

和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着，找不到那个虫子了。

女邻居电箱跳闸，来我家蹭一下空调，结果这一蹭才发现我的房间比她的大很多，而房租是一样的，这下可好了，她找房东理论去，要么换一个房间要么减少租金，而最后她和房东商议的决定是给我涨房租。

神秘大礼包

宝宝快来看，奶奶买了什么好吃的。

昨晚喝了点酒，让老婆开车。突遇交警查酒驾，老婆一紧张踩着油门就朝交警冲去，要不是马路牙子高，她就光荣了。交警从花坛里出来按照流程吹仪器，查证都没有问题。然后问我：为什么不开车？我:我喝了酒啊。交警：喝了多少。我：两瓶啤酒。交警：那没事，你开吧，别让她开了，这tm太吓人了……

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生：你现在已经好了，为什么还那样?患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗?

和同事出差完返程，还不等下高速，同事就一脸坏笑地说:“今晚先不回家，我要趁机会去乐呵放松一下..” 说完就顺势给他老婆打电话:“老婆，计划有变，今晚回不去了，要明儿下午才能回去。” 话音刚毕，安静的车厢里响起了导航声音:“您已进入十堰境内，前方3公里后下高速” 车厢里空气凝固了。。。五秒钟后，同事大声说:“什么特么破导航，想给老婆一个惊喜都不成!”

一个家庭里人人都讨厌做家事，于是爸爸推给妈妈做，妈妈推给儿子做，儿子推给妹妹做，妹妹只好推给狗做。有一天一个客人去拜访他们，发现狗在擦玻璃，于是惊讶的发出赞叹声。那只狗就对客人说：「不要这么大惊小怪啦！」客人一听狗会说话更吃惊地大叫，狗一听急忙说：「小声一点啦！万一他们知道我会说话又会叫我去接电话！」

今天地铁上的人明显少了很多。大家相视而笑，互相点头示意但眼神坚定。因为他们知道，只有共和国最优秀的人才，各部门最重要的岗位才会在这个时间出现在这个车厢。拖着行李箱的人羞愧地低下了头，但是没有人责备他们。毕竟每个人的能力有限，与其让他们继续工作，不如放他们回家过年。

老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。” “合同？什么合同？”“你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”“妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同？”“五岁那年！”

前几天用私家车跑黑车拉了一位返乡回家的美女，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了，她该不会是把车费这茬儿给忘了吧？

谁能用肯定一词造句？

在早餐店一边吃东西，一边看手机。突然听见老板娘一声大喊：“吃早餐就吃早餐，手机放下！”把我吓了一哆嗦，赶紧收起手机。抬头一看，所有吃早餐的人都收起了手机看向老板娘。只见老板娘正对着她儿子咆哮：“不好好吃就写作业去！以后别吃早餐了。”

跟男友热恋中，为了考验他，我让他大晚上去给我买冰激凌，就跟他说：你如果是真的爱我，现在就去给我买回来！我以为即便他不去，也会跟我讲什么不给我买冰激凌才是真的爱我，怕我晚上吃冰激凌这么甜的食物容易发胖啦，是对我健康的考虑啦，是对咱们这段关系的负责啦之类的大道理。没曾想，人家直接说：“我不是真的爱你。”

高一早恋被爸妈发现了，我妈直接找到男孩：“你俩的事我和她爸不反对，我看高中毕业你们不用上大学了，直接领证把婚结了，我和她爸急着抱孙子呢。另外我们老家那块儿的风俗是十八万的聘礼，还有一套房子，你回去给你爸妈说准备好，要是行这两天就把事订下。”后来那男孩再也没理过我，而且后来高中三年，没有任何一个男生追过我……

我正在看东西，在厨房忙活的老妈怒了，说道：“整天就知道看手机，现在不好好努力，就会像你爸那样，找不到好工作，娶不到好老婆。”这时在一旁看电视的老爸特淡定的说道，“这么多年来，你终于承认了……”

男朋友到家里求亲，老妈问他打算出多少彩礼，他爽快的答道：你开多少我出多少！老妈正在犹豫，我掏出一张卡：妈，这是他的卡，交了房子首期之后只剩下六万，你开多少没问题，超出六万他去借钱，以后我跟他一起还！

高中时我是化学科代，有次上课老师对我说：“去把我桌上的柿子拿来。”我跑到办公室，看他桌上果然有一箱柿子，于是捧回课室。老师接过后放到一旁：“下课后同学们分了吧。”然后指着我：“现在你再去一趟把我桌上的试纸拿来，是试纸！”

家里来了很多老公亲戚，心想着每次我家亲戚来，老公都很勤快，今天我也得好好表现。一天下来老公陪客人，我买菜.做饭.洗碗……全程笑嘻嘻的忙活着。客人走后，小女儿说： 你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

问：“你将获得一百万元，条件是你在这个世界上最痛恨的人会获得两百万元，你愿意接受吗？”答：“我没理由拒绝三百万元吧。”

一天男朋友打电话给我

打电话给老妈，说国庆准备回南昌，老妈叹了口气说："不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。"我心里一慌，急忙赶回家，都不在！连忙又打电话问在哪，老妈说："你爸放假不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑桂林这边的饭店随便吃点。"

和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。” 看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”

对不起，您拨打的用户不想理你。

现在的人好胜心太强了：机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。被拿错那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！”然后拿错的也疯了：“你贵？我得比你更贵！”然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货。