中午男友要来我家吃饭，早上我就带着小外甥去超市买菜，到了超市，小外甥非得要棒棒糖，我严肃的道：你妈妈不让你吃糖，怕你长虫牙！小外甥不服的道：哼！你看着办吧，你要不给我买，等会见到你男友我就管你叫妈！

下高速后，在附近加油站加了180元的油。开车走了几分钟，突然想起没退我零钱啊。20块虽然不多，但是心里不爽啊，所以倒回去。加油小妹硬说已经找零钱给我了，把我气得想砸车玻璃。还好有监控，最后调监控出来看。看完后我整个人都不好了，不是退没退零钱的问题，而是我压根就没给人家180块油钱。

一边狂吃一边健身，一边熬夜一边美容，一边努力一边挥霍，一边自律一边放肆，一边认真一边无畏，一边忘记你一边思念你，一边爱你一边恨你。——网易云音乐热评  gnash /Olivia O'Brien《i hate u i love u》

现在的年轻人居然把喝奶茶当时尚

宿舍里面有个最强王者，下课会经常带我开黑。他一开始是会冲淡的，后面他一直在玩辅助。我问他：最近不打中单了，一直在玩辅助。舍友笑着说：每次玩辅助看着我养的ADC杀爆全场。那感觉就跟自家儿子考上北大一样骄傲。

我妈说想我了要过来看我，老公决定亲自下厨，表现一番，一个人忙前忙后，我妈一看，不乐意了，开始数落我：“你怎么可以让姑爷亲自下厨？嫁了人还这么懒，人家娶你来干什么？”我不耐烦地说：“这不是学你的吗，在家的时候你还不是让老爸下厨！”我妈急了，怒道：“这怎么能一样，你爸是你爸，老公是老公！”

今天出去撞车了，我一哥们打电话问没事吧？我说没啥大事就是快死了。他直接来一句：坚持几天，最近手头紧，没钱买花圈啊！

儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”妈妈问：“你想让我怎么说？”儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。”妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重.....”

小时候和弟弟一起翻窗户进家里去偷钱，弟弟往窗户里爬，我在外面给他放风。爬到一半的时候他退了回来和我说：我心里有点惭愧，不能再当贼偷父母的血汗钱了，父母挣钱也不容易，你以后别拉我干这种事情了。我说了句：买了东西你别吃我的！然后就自己爬了进去，黑暗中发现老爸正在角落里拿着棍子在等着呢。

媳妇很争气，给我生了对龙凤胎，我想给男孩起名叫云涛，女孩叫云瑶，长友们这名字怎么样，我姓毕。 神回复：叫毕伟斌吧，因为我前男友是这个名字，这样他就能叫你爸

男人最专一

我问妈妈：不结婚可以吗？妈妈说：如果外面烟花四起，街坊邻居饭味溢出，大街上一家人手牵手出行，你能忍住不哭就行！

闺蜜跟我炫耀她上大学时多么的受男生欢迎。闺蜜说：上大学的时候，有个男生对我特别好，只要是我喜欢的东西，哪怕是在千里之外，他也会给我送过来！我实在听不下去了，说：不就是快递嘛，看把你嘚瑟的

新的一年告诉大家几个薅羊毛的福利：苹果手机，飞天茅台都有

小时候和爷爷到山上放牛，一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，你还别说，还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享，大家都觉得不错，我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我被开除了，原因是贩卖羊屎。小冰曰:你说的那个黑果果我吃过，酸甜，跟羊屎蛋子差不多，就是小了点，羊屎蛋子是苦的，不好吃，玛德！

美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。过了一会儿，学生满脸委屈地说：老师，您画老鼠干嘛老照着我画啊？

一个健身达人下的评论：给你50块，放学光着膀子来校门口接我[大哥]

坐火车遇到一个四川人，问我：你们安徽人是不是都会唱黄梅戏啊？我问她：那你们四川人是不是都会变脸？然后，她给我唱了一段黄梅戏。。。

我就喜欢被别人用钱砸在脸上的感觉。

今天我老姐带着孩子来我家，到家没多久，外甥就哭的要命。然后我姐喊我妈：“妈，你让我老弟过来哄一会小孩。”接我我妈说道：“那可不行，你弟长得那么丑，要是再把你小孩吓着了怎么办？”然后我姐说道：“老妈，你这就不懂了吧！物极必反，我弟长成那样子，孩子看了肯定会笑起来的。”她们的讲话我听得一清二楚，可是我又能咋办呢？

昨晚一个暗恋我的女同事请我吃饭，吃到一半，女神来电话。女神说：我在天河太古汇，刚刚车胎爆了，你过来帮我修好！听到女神需要我，二话不说就扔下女同事火速到达现场。几分钟就给弄好了，我兴奋的等着女神的夸奖。这时一个帅哥走过来搂住我的女神。问女神：你从哪请来的师傅啊，这么快就弄好了？女神：你别问了，就是个无关紧要的人！

非得穿国际大牌

儿子：“老爸，刚才我路上不小心刮花了一辆捷豹，他要我赔2万块。” 爸爸：“你真让人操心，我去哪里弄2万块来啊。” 儿子：“是啊，所以我一气之下把他车砸了后，他要我赔500万。” 爸爸：“你这逆子，把你卖了都赔不起呀！” 儿子：“老爸，刚才跟你开玩笑呢，我只是高考只考了168分，现在是不是比较容易接受了。”

刚才去剪头发。理发师给我系。上围巾后看了我一眼说:“美女你眼睛好大哦!” 我说:“帅哥，不是我眼睛大，你再勒紧点我还能把舌头吐出来…..”

老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两段，一人一半。就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。事后吃货老婆委屈地说：“对不起老公，我只是想多吃一点点…”

有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”

第一次带男朋友回家，吃饭的时候13岁的妹妹一直盯着他看，悄悄地对我说:我姐夫好帅哦！饭后妹妹闹着非要玩我的电脑，我让她好好学习，不要贪玩，她就有点不开心了，转身坐到我男友旁边:“帅哥，我喜欢你，你愿意等我五年吗？”

一名犯人即将执行枪决，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？” 犯人说：“啥事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？”警察：“不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！”。。。。。

一哥们到家后，发现老婆在偷汉子，哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话:妈，不好了!你闺女自己把自己锁在房子里，说要自杀!没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人，然后他们砸开了房门…神回复：整整三车人劝你原谅她?

昨天剥了橙子，手上黄黄的！ 来了几个朋友看一个多月的宝宝，我伸出手打个招呼，然后泡茶…… 他们到走时，茶一口没喝，送到电梯门口时，我再伸出手想握手道别…… 正哥，带宝宝很辛苦，但你手得洗下！……

路过小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个。小吃店店员如临大敌说：那个不好吃，整条街就属他生意差！正说着，小吃店另一个店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷：来来来，你们的最爱买来了！原先那店员尴尬的看着我，神情悲壮的咬一口鱿鱼说：都是街坊邻里，总不能看着他们破产。

朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我......