同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧！她却说你现在让我连友情都不相信了！

我最近改了网名是“蜗牛加油＄”，老婆一直不明白，想不通一个大男人怎么起这名，而且我也是雷厉风行的性格，总问我什么意思。这不，又问了。我：蠢货，这不是有房有车有存款的意思吗？这不也是你的理想么？不励志么？叭啦吧啦……哎，别打脸……

今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

做老板的鹦鹉

高一考英语，后面坐了很漂亮的一个妹子，考试很认真，我又写不来，就在临交卷前偷偷瞄她的选择题，发现她居然忘记涂答题卡了，正满头大汗手忙脚乱地补救。眼看老师就来收卷了，她突然对我放电，说：“你忍着点！”然后一拳捣在我鼻子上，我“啊”的一声鼻血长流，老师慌忙问怎么了，我说突然流鼻血。最后她利用这几分钟完成了答题卡填涂。本以为能就此交个女朋友，却换来了赔礼的一包辣条！

情人节在外边逛街，跑来一个卖花的小姑娘，她嚷嚷着让我买花，我使出浑身解数拒绝了她，最后临走时她愤愤地说道：“以后别再让我看到你，要不然见一次骂一次抠门！”

 初中时的笑话，那时老师出了个半命题作文《______压力》或《压力______》。我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”唯独我们班一旷世奇才写了一篇著名的说明文——《压力锅》

跟外甥关系好的几个女孩要来姐姐家里玩，姐姐激动的一晚上没有睡好，今天一早起来。又收拾家，又弄了好些好吃的。我无语的问姐姐：这样太正式了，就是一群半大的女孩，至于这样？姐姐说：你不懂，没准这些个就有我未来儿媳妇呢！我去，外甥才上幼儿园，姐姐下手够早呀！

今天回到公司，经理对我说：小鑫，我越看你的皮肤好得像婴儿似的，用的护肤品挺贵吧？我很开心的说：没有啦，都是几百块的护肤品而已。然后经理对一旁的业务员说：学到没有！对客户就要这样哄，就算是昧着良心。

老婆给当程序员的老公打电话：下班顺路买十个包子，如果看到卖西瓜的，买一个。当晚老公手捧一个包子进了家门…老婆怒道：你怎么只买一个包子?!老公甚恐，喃喃道：因为我真看到卖西瓜的了。”

这不好吃，劝你别买那么多了。

婆婆煮了一大锅肉，里面只放了些花椒大料、葱姜、盐，没放酱油。。。我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥味口。二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说：戴上就有颜色了。我戴上一试，还真有了，然后吃了小半盆。

跟我姐打架又输了！我气急败坏的埋怨老妈:你也是！有我姐和我哥了，儿女双全还生我干嘛？从小被欺负到大！我妈:生你纯属意外，当时还以为是胖了，等到你会动了才知道怀孕，那就生下来玩呗。

谁特么在骂我……

男友说今天终于体验了一下有钱人的感觉，真爽。他去小超市买瓶水呢，门口有个夹娃娃机，就拿了十块钱去玩玩，10个游戏币蹦出来的时候，两三个小朋友忽闪着大大的眼睛看着他说：真有钱啊。

有一件衣服，下面一共有三条评论，其中两条是中评，一条是好评。 中评的内容大致是：“和图片不一样，有色差，穿着不好看。” 好评的内容是：“帮同学买的，她穿着很丑，我很满意！”

A：第一次过七夕，能叫头七吗？ B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？

我去买饭回来，合租的室友说刚才有美女打电话说有事要来找你。我一听，先不吃饭了，麻溜收拾自己床铺，乱扔的鞋子，袜子，把垃圾塞床底下放好，迅速洗脸刷牙头发抹了啫喱水，收拾妥当后，房东大妈来了，说：明天我要出十天远门，你们先把房租交了吧。

去理发店最讨厌那种问东问西的人了！但昨天小明去的那家理发师话特少，小明坐上去，那人啥话没说咔咔的就开始剪！小明很满意，可是半天才反应过来，大叫：“你还没问我要剪什么呢？”理发师回答：“关我什么事，我反正就会一种~”额...

正好有拍戏的找临时演员

你不会飞你还呈什么能啊!

那一年，第一次到女友家拜访，一进门看见阿姨在喂猪，我一想表现的机会到啦！我上前就也帮着喂，看着喂下去的猪食猪也不怎么吃，心想猪食会不会是太咸或者太淡，我就用手抓了一块尝了尝，正好被女友弟弟看到了，然后被女友爸妈“很礼貌”的请了出家门，据说这么多年过去了他们村子仍然有我的传说。。。

有个哥们，那晚他正打瞌睡，他媳妇在打游戏。他媳妇突然把他叫醒：走上医院生娃！游戏也没关，就开车走了。 昨天问他，媳妇现在还打游戏不？他说：游戏？谁还打那玩意儿？现在打孩子！

刚刚逛公园的时候捡到一台苹果10

冒着酷暑逛商场，看中了一件T恤，标价59元，觉得可以就想试穿下，没想到老板说不让试，说夏天出汗多，试过了不要留下汗味影响销售。我一想，老板说的有道理，而且也不算贵，就想再还一下价，也不试穿了，看上去也差不了多少。结果低头玩手机的老板头都没抬：砍我可以，砍价不行！

情人节的时候给单位暗恋的女孩买了条手链，怕她知道，跑到快递公司匿名寄的。她现在整天在我面前显摆，说：“看！我男朋友送的，你也赶紧找个对象吧！”各位段友觉得我这个备胎做的称职不？

劝人吃东西是有方法的。比如劝小孩儿，你就说：再不吃，我就吃没了啊。劝老人呢，你得说：再不吃就过期了啊！

凌晨4点下班，开路虎回家

刚才去剪头发。理发师给我系。上围巾后看了我一眼说:“美女你眼睛好大哦!” 我说:“帅哥，不是我眼睛大，你再勒紧点我还能把舌头吐出来…..”

女儿没考好，我没想责怪他，便说：“下次努力吧！”女儿说：“妈妈，我是不是很笨啊？”我：“怎么会，我跟你爸当初都是尖子生，有着优秀的遗传基因，你肯定也不笨！”女儿竟然来了句：“妈妈，我会不会不是你们的亲女儿啊？”