年纪轻的，千万别不识货

晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个女子大声的呼喊：爹！一同事恶作剧答道：哎！然后电视又传出一声：你安息吧……

和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。

室友:“我好像被-种名叫: QMKS的病毒感染了，头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”我:“真的假的，新病毒?中文名字是什么?”“期末考试。”

公司里新来了一个小伙子，长得斯斯文文挺干净的感觉。办公室里一女孩子对他有意思，但她性格要强，抹不开面子，于是就每天利用工作的时候找他的麻烦，和他斗嘴，想着俩人能像电视剧里演的那样成为一对欢喜冤家。果然，没过几天之后，小伙子受不了了，打了她一顿辞职走了。

老婆用电脑看电视剧，我玩手机。老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎么办？” 我随口一说：“那还不好？” 空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她：“我再追你一回。” 马上天晴了，我太机智了！

非得穿国际大牌

第一次去丈母娘家吃饭，我特别嘱咐丈母娘，做菜的时候一定不要放香菜。如果放了香菜，我吃了轻则反胃，重则我就会晕倒。丈母娘一口答应，但是上菜的时候，菜里面竟然放了双倍香菜。我有点生气问丈母娘：丈母娘，你为什么要放香菜啊？我不能吃的！丈母娘笑着说：未来女婿啊，我跟你老丈人好奇心都比较重，我们都想见识一下而已。

妹妹谈了个男友，可老妈各种不同意，电脑关掉手机没收，软禁在家。失去联系，男友急眼啦，半夜，就来到我家楼下学动物叫，希望取得联系，结果，惹的楼上楼下，骂声一片。气的老妈指着妹妹鼻子数落：“听听，听听，你这是找了个啥玩意儿？，人家都学个小猫、小狗啥的，他到好，大半夜学驴叫。”

前一阵电脑中了一个流氓软件，每天定时安装程序。一直也没管它，直到昨天它自己装了个金山毒霸，然后毒霸自动扫描出这个软件，把它删掉了。

昨晚9点半，我刚哄五十多天的女儿睡着，两年未见的铁哥们给我打电话，将女儿吵醒。我走出房门骂他：“草拟大爷，把我闺女吵醒了。”他愣了会，突然声嘶力竭道：“你TM还有良心么，咱俩认识多久了，你俩才认识几天？你骂我？！啊？！啊！？啊？！”我沉默。。。

我就不信打不哭你

翻墙逃个课

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗餐具，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来盘子落地破碎的声音。儿子望着父亲说：“我敢断定是妈妈把盘子弄到地上的。”“你怎么知道？”“没听到她骂人。”

半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。万籁俱寂，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。我脑袋“嗡”的一响，出轨？！悄没声的走到她背后，我如坠冰窟，她在看我的手机。

“美女，我可以用一百万包养你一年吗？” “好啊。” “这里是115块，你数数，我先来一个小时的。”

中午吃完饭，我就和旁边的同事聊天，聊天的时候不知道咋回事，就提到了头发。同事就对我说：姐，你有时间就将你的头发该弄弄了吧，再烫一下？我说：不了，我就准备垫垫根，蓬蓬松松的，就感觉每天早上刚睡醒那种。同事就说：对，就像被人糟蹋了似的。

以前读小学的时候，跟哥哥在家里玩抓迷藏。 一不小心就把老爸最喜欢的砚台摔碎了。 老爸回来后把我俩叫到一起问是谁干的，我本来想说是和哥哥一起玩不小心打碎的。 结果哥哥先看了我一眼，然后叹了口气，说是她自己摔碎的。 然后老爸把我暴打了一顿。

女儿小的时候，学习自己吃饭。 由于手小力气小，不小心把汤匙掉到了地上。 为了让她自己捡起来，我对她说:汤匙和碗是好朋友，现在汤匙掉到了地上，好朋友分开了，我们应该怎么办呢？ 女儿思考了一下，咣当一下把碗也扔地上了……

你快点回去吧！

一天男朋友打电话给我

高一早恋被爸妈发现了，我妈直接找到男孩：“你俩的事我和她爸不反对，我看高中毕业你们不用上大学了，直接领证把婚结了，我和她爸急着抱孙子呢。另外我们老家那块儿的风俗是十八万的聘礼，还有一套房子，你回去给你爸妈说准备好，要是行这两天就把事订下。”后来那男孩再也没理过我，而且后来高中三年，没有任何一个男生追过我……

今天出去撞车了，我一哥们打电话问没事吧？我说没啥大事就是快死了。他直接来一句：坚持几天，最近手头紧，没钱买花圈啊！

我和朋友有一次在大排档吃饭，听旁边几个年轻人聊天，一小伙子说他小时候一次能吃半个西瓜，吃完后把半个瓜皮当作头盔戴在头上，玩打仗游戏。当时听他描述得有声有色，感觉挺好笑，没想到他又说了句更雷人的话，他说：“晚上回家的时候把头盔摘下来，满头的苍蝇乱飞”。我当场笑喷。

今天全家人一起吃汤圆，每人碗里装了五个。我妈说分别代表：发财、幸福、成功、健康、长寿。上小学的弟弟突然冒出一句：只可惜这么好的东西都泡汤了。

生米煮成熟饭

有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。

小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”

刚才我正在家里看电视上教的西班牙防身术，儿子就走过来跟我一起看。看了一会他说：爸，我觉得这个不行，学不到精髓，还是得报个班学习。要不然你给我报个防身术的班吧。我：你就在咱们小区上学，路上哪有坏人啊？儿子：外面是安全，我是想回到家后用！

男子把媳妇告上了法庭，后来才知道是误会她了，男子当时请了一个很厉害的律师，现在后悔了，去找律师辩护，指责他：您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是给判了一年强制劳动……律师怒道：那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！

坐我旁边的竟然是我大学前女友

我不知道你们妈妈是不是这样的，反正。我妈没事就跟我说：你这么大 怎么还不找对象呢，好家伙，这个时候我就要用智慧和她进行一场talk:妈 你不要心急啊，总有一个人会在等着 我的嘛。我妈说。阎王爷是吧。