请问一下：一般植物人多久会苏醒？我喜欢的男生，半年前跟我说睡了，到现在都没醒过来。

每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”我。。。

选择性失忆症

去见女友父母，心里特别紧张。女友说：别怕，我妈见人很热情的。结果刚进门，阿姨张口就来了句：“小子，多大了？谈对象没？要不阿姨给你介绍个？”当时我就懵了…

家里暖气停了，给闺蜜打电话想去她那住两天，还没说完她就杀猪般地大叫：我这两天出差了，你要敢去住，先是我老公会弄死你，然后我回去也会弄死你！

我知道你光喝汤吃不饱

鹦鹉：想跟我上床吗

女朋友和我吵架，总是提一些让人头疼的问题。今天我俩又吵了起来，女朋友：既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？我没有说话，就这么静静地看着她，她继续道：别以为不说话我就会原谅你。我实在有些忍不住的说：能不能不拿毕业照说事。

被男生问有男朋友吗

老丈人离婚多年，去年在潘家园捡漏，赚了800万。老丈人立马就成了有钱人，找了一个23岁的女人结婚。但是婚后老丈人成了“妻管严”，那次他跟老婆要钱买烟，没要到坐在沙发上生闷气。小舅子：老爸，你这是怎么了？我：没事，你老妈太抠了，要十块钱买包烟，都不肯。小舅子一听立刻跑进房间，一会抱着存蓄罐出来：老爸，你看。说着把钱倒出来。老丈人顿时非常感动：儿子，老爸只要十块就行了。小舅子一张一张地数，然后说：我当你面数了，共二百五十五块，你要是敢拿，我就告诉妈妈！

想到昨天去健身房，我拿哑铃练肱二头肌,旁边有一女的时不时的侧着脸来看我，还嘴角带着笑，妈的嘲笑我练的重量小吗，我拿12kg在练,那女的拿个2.5kg在那举着玩，还好意思笑我?

我发现老公自己私藏了500元钱，就质问老公这是怎么回事。老公故作神秘地说：嘘，老婆，小声点，这是我们主任发给我们的过年钱，只有我们科室有，我们主任不让和别人说，我才没有和你说的。他一句话就把我气乐了！

昨天下午下班的时候，经过小区的广场，看到楼层王大爷抱着一只很漂亮的猫，躲躲藏藏的不知道在干嘛，于是我就上前和他打招呼，他赶紧冲我做了一个小声点的手势，让我不要把今天看到的事情告诉大妈，我当时就很奇怪。直到后面的几天才看到，物业公示栏上面贴了张猫的画像，说是能够帮助找到猫的人，给800作为答谢。这时王大爷跑过来拉着我递给我猫说：“来，把这个给你大妈送过去，不过她给你的钱，咱们平分啊！”我……原来大爷是唱这出呀！

有一天小丽买了个新手机，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用新手机打自己的旧手机。拨号的时候继续和同事聊天，旧手机响了之后，她拿起来问：“喂?…喂?……你说话啊，不说话我挂了！”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话。”

这套九阳神功传授给你/表情图案颜文字

新交的男朋友是个钢铁直男

老师正在讲的津津有味，下面同学早就坐不住了，声音很大，老师都喊了几次都没有效果。这时候，我同桌拍案而起，说：吵什么吵，太不自觉了。大家都愣住了。老师：这位同学说的对，你们太不自觉了。同桌：就是，就要下课了，你们这样老师能听到铃声吗？老师：……

一长途客车在偏僻山路被一伙歹徒拦下，上车说：“没事，我们挑几个女的就走……”挑完后正要下车，一女的就站出来跟歹徒搏斗，车上人见状纷纷加入搏斗。很快歹徒被制服了，警员到达记笔录，问那女子：“为什么那么英勇？”女子答道：”那么多人，就丢下我一个，什么意思啊。”

今天我给你做水煮鱼好不好

一哥们单身多年，想着给他介绍个女朋友，他欣然同意。见面地点在我家，看他俩聊的差不多了，我就说你带人家姑娘出去溜达溜达，看个电影啥的。结果他说:中午了，我先回家吃饭，下午再说吧！说完就起身走了，走了。。。

一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶茶。大姐，您至于这么渴吗？！

今天跟女朋友吵架，我义正言辞地说：“我已经忍你两年了。” 她也不甘示弱，厉声问道：“你想怎样？” 我：“。。。我还想再忍个几十年。”

小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好被老王撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道：夫妻之间难免会有吵闹的，你是个男人你就多让着她对她好点嘛。小李怒道：有你住我家隔壁，我特么敢对她不好吗？

跟男友热恋中，为了考验他，我让他大晚上去给我买冰激凌，就跟他说：你如果是真的爱我，现在就去给我买回来！我以为即便他不去，也会跟我讲什么不给我买冰激凌才是真的爱我，怕我晚上吃冰激凌这么甜的食物容易发胖啦，是对我健康的考虑啦，是对咱们这段关系的负责啦之类的大道理。没曾想，人家直接说：“我不是真的爱你。”

临睡前女朋友忽然身体平躺，望着天花板眼珠子乱转，跟她说话也不理我，我就知道她在思考今天要怎么作了。果不其然，她非常严厉地质问我：你是不是只贪图我的美貌？我也非常冷静地回答：是的

我的东西我想怎么样怎么样。

丈母娘这几十年来经常瞒着老丈人偷偷给她弟弟钱，老丈人知道后大怒，立马带着丈母娘去办理了离婚手续。老丈人单身没多久就看上了一个跳广场舞的大妈。他们两个人经常在一起散步，老丈人也没有勇气向她表白爱意。那天晚上，大妈羞涩的对老丈人说：“我听别人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？要不我们试一下吧？”老丈人高兴的说：“好啊，你等一下，我现在就去找绳子。”

让男同事替我幼儿园接侄儿，他老不乐意了，我就说幼儿园好多女老师单身，他突然觉得乐于助人是种美德，颠颠的提前一个小时去了…… 这不刚接完回来，他丢了一句：以后这活他干不了，只此一次…… 我问侄儿怎么了，侄儿咿呀咿：叔叔提前到幼儿园，积极参与我们比赛算术，叔叔得了最后一名，老师们罚他站墙角，他站哭了……

男：“老板，你这洗澡多少钱？”老板：“男浴池10元，女浴池100。”男：“你抢钱啊？”老板：“我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？”男：“你真是中国的好老板呀!”结果顾客交了100块，到女浴池后一看，怎么全是男的？浴池里的兄弟们：“唉，咋又来一个男的!”

大一暑假我在学校附近的酒楼做兼职。结果有一天老爸就带着客户来吃饭。我端着菜过去，老爸突然冷嘲热讽起来：瞧瞧，这小伙子，学习不好就来打工，还笨手笨脚的。那个客户也开始冷嘲热讽起来，越来越起劲。最后端完菜，老爸来了一句：儿子，坐下来一起吃。我永远也忘不了客户那个惊讶的眼神。

迈左腿吧，不然就不灵了！

进了电梯，看到一小女孩举着根塑料棍。 小孩子的行为通常难以理解，但我还是忍不住问了她：“小妹妹，你举着棍子干嘛？” 她抬头看了看“哇”的哭了：“我的气球呢？”