晚上和媳妇回家，突然从旁边跳出三个持刀蒙面抢劫犯，说：“你俩其中一个可以走”。我猛然就把我媳妇推到一边：“媳妇你快走”。。。待媳妇消失后，三个蒙面人脱下面具说：“我去，现在找你喝个酒都得这么费劲了！？

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生：你现在已经好了，为什么还那样?患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗?

和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一个小女孩问妈妈：“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急啊？”她妈妈愣那了，我剥虾的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口。这时老板来解围了：“不会的，他们全家都在这。”

感冒发烧，难受死了，跟我妈说让她给我买点感冒药去，我妈“我现在没空，你多喝点开水，睡一觉，待会儿自己去诊所看看。我“妈，你忙啥呢。”我老妈：“你哥前几天买的狗有点喘，我带它去宠物医院看看去。这狗可不能有个三长两短，一万多块钱呢。”我……

一架飞机迫降海面上，空姐让乘客从滑梯下海去坐救生艇

虽然没参加到同学聚会，但我一点都不后悔。

听到同事讲过一个事：记者去偏僻山村采访，村里真有穷的，有一家哥俩就只有一条裤子，一个人出来，另一个人就得呆在家里，因为没有别的裤子。记者就问这人，你为什么不出去打工赚钱，改善生活。那人说：我怕啊。记者：都穷成这样了，你不怕什么？那人说：我怕别人会抢我的裤子！

 前几年，我二叔家里养了好几头猪。那次，他家里的猪下了几只崽儿，我也在那看热闹。正看着，堂哥正好下班回来了，我二叔一看见我堂哥，立马提高的嗓门对着猪喊：哎呀，胖乎乎的真可爱呀！说着，一把拽出个小猪崽子，往怀里一搂：咱没孙子抱，只能抱这个了！我堂哥"哼"一声，就往屋里走了……

第一次去女朋友家，心中有些忐忑，但好在阿姨和叔叔都特别热情，做了一大桌子丰盛的菜，有萝卜丸子、红烧肉丸子、丸子汤。表弟也特别懂事，一个劲的劝我多吃菜，还特意给我削了个梨，分给我和我女朋友。叔叔人也特别好，亲自给我扒了一个鸡蛋，扒好了就往我这滚，我真的是太感动了，第一次见面就这么热情，让我觉得我们就是一家人，我争取今年就把婚礼给办了。

有个女同事，午休喜欢把躺椅搬到到阳台上晒太阳，因为怕照眼，就把一块白丝巾盖到脸上。我看到觉得有点不可描述的冷，就说用白丝巾盖脸不吉利，以后别这样了，她愉快的答应了。第二天午休，我去阳台取毛巾，看见她从头到脚盖了一块条洁白的床单，在阳台上睡得正香。

我：“一个好消息和坏消息先听哪个”老婆：“好消息吧”我：“跌好几天的股市终于涨啦哈哈哈哈”老婆：“坏消息呢？”我：“涨之前我给抛了。。”老婆：“你给我跪下！！”

家里来了很多老公亲戚，心想着每次我家亲戚来，老公都很勤快，今天我也得好好表现。一天下来老公陪客人，我买菜.做饭.洗碗……全程笑嘻嘻的忙活着。客人走后，小女儿说： 你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

老公和别人家的老婆出去旅游了

你谁啊，我就在这掉个头，你就上来了！

中午吃过饭后，突然下起了雨，于是我赶紧去幼儿园给闺女送衣服。来到闺女教室后，发现闺女在班里简直乖得不得了，到处卖萌。突然我被一个小正太拉到一边想悄悄告状，小正太一脸委屈还没张嘴。闺女就很鬼魅的飘到他面前提了个醒：我希望你对我爸爸好好说话！这时，只见小正太一脸愤恨憋了两三秒，恨恨的说：能和您女儿当好朋友，我真的很开心。

路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗…… 从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。 保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了……

还好最后只收10块钱

马路边紧挨着两个水果摊，而且出售的水果品种完全相同，但甲摊的水果卖得总是比乙摊的要便宜得多，以至于甲摊终日生意兴隆，而乙摊则门可罗雀。有好心人提醒乙攤主：“你这样下去要亏本的。”乙摊主笑笑，却无动于衷。他私下里透露：“不会的，我标价越贵，我哥哥的生意就越好。我们赚了钱对半分。”

胖妹问大夫:“有什么简单有效的减肥操吗?” 大夫:“把头部从左边转到右边,再从右边转到左边,一组做三次。” 胖妹:“噢,那要什么时候做呢?” 大夫:“别人要请你吃饭的时候。

看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见，以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三柱香，中国人比较忌讳！”幸好我的是两根天线！

我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停！女同事奇怪的问：“笑什么呢？”我指着她的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆！”她不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好”！

一个小区常被小偷经常光顾，从二楼以上的住户加了防盗网，只有一楼的没加，然后第二天二楼以上楼层全部被偷偷个遍，小偷在一楼住户的门下塞纸条，你相信我，我相信你

本人大龄剩女一枚，上小四的外甥女，老追着我问：“小姨，你什么时候结婚啊？”我：“早着呢！”外甥女说：“都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！”

鸽子为什么这么大啊！

侄子喜欢在我房里玩，我一直以为是因为我平时对他好，他才喜欢我，直到那天我听到他和朋友间的对话：“走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我，我姑房间乱的跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来”。

我爸是兽医，一天他去给邻居张大爷看猪，猪身上有刀伤。我爸：“哪个杀千刀的，把你的猪捅成重伤？”张大爷：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备杀猪请客，一刀下去，我儿子回来说，榜上是跟他重名重姓的人，不是他。你看这猪还能再抢救一下吗？现在就是我杀了，也没心情吃啊。”

我虽然结婚好几年了，因为孩子小，还在俺娘那一起蹭饭吃。晚上九点多，媳妇好像没吃饱，让我给她拿个馒头吃，因为才刚吃完饭一个小时，媳妇有点怕俺娘说她，给我提前交代说：咱娘要问你拿馒头干啥，你就说喂狗呢。我看看了她说，好主意！

到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么？他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜油燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

有个娇小玲珑的萝莉女同事，嘴巴特别甜，哥哥姐姐的叫个不停，萌的很，大家都喜欢逗她玩，就像疼自家妹子一样疼她，追求她的男同事也竞争的非常激烈，各种手段，各种礼物攻势，我们都已经开局，赌到底谁最终抱得美人归。昨天公司聚餐，她带来了自己已经上幼儿园的女儿。

我二叔瘫痪十年，看了你的视频。突然飞檐走壁，至今下落不明。

美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。过了一会儿，学生满脸委屈地说：老师，您画老鼠干嘛老照着我画啊？

一女子今天下班回家，一进门就看到自己丈夫脸上有三条血痕。女子问：你这是怎么，跟谁打架了！丈夫：家里的猫挠的！女子：家里的猫？它没事挠你干嘛。丈夫：今天中午我拿它最爱吃的小鱼干逗它，每次它要吃到的时候，我就把小鱼干拿开，放到自己嘴边上。它估计觉得我是在挑衅，所以给我来了两下。女子听完，就说了一个字：你活该！