在男友家吃饭，正吃着，老妈来电话了，为了不影响吃饭，就开了免提：“妈，正吃饭的，有啥事吃完再说！” 老妈：“丫头，你注意点形象，别吃饭像个土匪似的胡吃海塞！嘟～嘟～嘟”

老妈看着新闻对我说:“你看， 我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。我好奇的问:“咱家又没养狗， 怕啥。老妈看了看我沉默了一会儿:“不敢冒 险，等你有了女朋友再说!

堂妹二十四了，一直不找对象，婶子每天着急，想着法的撵她出去，刚被婶子逼了一遍的堂妹忍不住说：堂姐那会儿不也是20好几了才找到对象的，你急什么急啊！嘿，这还说到我身上来了！还没等我说话，婶子怒道：你堂姐那会儿找的晚最起码努力了啊，一天三次去相亲，一连相了好几年，年年不中断！你呢？一次都不去，怎么找得到？

 记得我结婚那天，老公来迎亲，就在老公把我抱出家门的时候我看到母亲哭了，我眼泪也止不住流了下来，回去抱住我妈说:妈 我也舍不得你！我妈摸摸我头哽咽说:我的傻孩子，终于把你嫁出去了。

看电视一长腿美女飘过，我兴奋的说：卧槽，这腿够我玩一年。媳妇冷冷的说：是么？那我的呢？我大汗淋淋的说：你的，至少可以玩两年。看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气，传来老妈的声音：他说你腿粗。

想起自己初中和女同学传字条的时候被叫家长，摆事实讲道理的被教育，如今27岁了单身至今。弟弟现在读初三了，也走了哥当年走的路，晚饭的时候老爸老妈一直给他夹菜：“改天把那女孩子约家里来吃个饭，她喜欢吃啥不要忘了提前告诉妈...”

 考试考了0分，回家老妈看到我的试卷生气了：“你是傻吧，我看你这辈子也就这样了。”老爸说：“你别这样，孩子是需要鼓励的。”于是老爸拍了拍我的肩膀：“儿子，加油，相信你下辈子一定能考个好成绩的。”

哥哥说嫂子越来越胖了，嫂子脾气好，弱弱的说：等娃断奶了就好了。哥哥轻蔑的说：知道咱妈断奶多少年了吗？瘦了吗？老妈拎了擀面杖就从厨房冲了出来：你这媳妇儿咋当的？这么说你都不打？看我替你出气！……

一致决定把你生下来，没事揍着玩

男票想结婚了，于是去我家提亲：问我妈有什么要求吗？只听老妈开心的说：结婚好，结婚好，彩礼20万就行！我听了一惊，老妈真狠啊，准备帮男票砍价……老妈停顿了下，接着又说万一没有，20也行！你们幸福最重要！我。。。20块钱，也太儿戏了！看男票受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价……

我第一次带男朋友去我家，我发现妈妈好像特别喜欢男朋友，晚饭后居然还要留他在我们家住。我就拉过老妈，小声说：妈，你这样不好吧？我和他还没到那一步呢！老妈笑呵呵的说道：你在想什么呢？你身材好，人又那么漂亮，我一点不愁你嫁不出去，我是想等会叫你200斤的妹妹来认识认识这个小伙子……

小侄女感冒嗓子疼，我带她去拿了药，回来怎么劝都不肯吃。我只能装委屈：宝贝，姑姑因为你病了，牙龈发炎脸都肿了，你还不吃药，不想让姑姑吃饭了吗？小侄女：姑姑，先不说你脸都肿好几天，奶奶说，你这是看快情人节了，找不到对象愁的！我……

你快点回去吧！

女儿26了还一直没有男朋友，天天跟我抱怨。这天晚上，女儿跟我说：“老妈，都怪你，当年上学的时候不让我早恋，害得我现在都没男朋友！”我淡定的说：“你知道我当初我为什么不让你早恋吗？”女儿摇摇头问：“为什么？”我说：“你要是小时候就知道自己找不到对象，那这么多年你该有多难过啊！”

感冒发烧，难受死了，跟我妈说让她给我买点感冒药去，我妈“我现在没空，你多喝点开水，睡一觉，待会儿自己去诊所看看。我“妈，你忙啥呢。”我老妈：“你哥前几天买的狗有点喘，我带它去宠物医院看看去。这狗可不能有个三长两短，一万多块钱呢。”我……

 从小爸妈就老爱斗嘴，不过现在不一样了，斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要!我妈接着说到：切，说的就跟你女儿倒贴有人要似的……你俩这样真的好么?

小时候，爸妈工作忙，把我送到奶奶家住了半年。那天奶奶送我回来，激动啊，一路小跑先到了，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？奶奶赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！

今天和爸妈出去玩，我穿的少，感觉有点冷。我爸把背包脱下，让我背上，说这个大背包挡风，然后又把我妈的背包挂我脖子上，说前面也需要保暖，别冷感冒了。然后他俩一路开心游玩，我就这样一直跟他俩后面，我怎么总感觉哪里不对呢。

放假带女朋友回家见家长：“妈，这是我女朋友。”妈打量了女朋友一番说:“你咋找个这样的？”女朋友瞬间脸色就变了，我赶紧打圆场。“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。”没想到，妈拉过女朋友说：“闺女你那么漂亮，你咋找个这样的，这让我咋跟你爸妈交待……”

第一次去丈母娘家吃饭，我特别嘱咐丈母娘，做菜的时候一定不要放香菜。如果放了香菜，我吃了轻则反胃，重则我就会晕倒。丈母娘一口答应，但是上菜的时候，菜里面竟然放了双倍香菜。我有点生气问丈母娘：丈母娘，你为什么要放香菜啊？我不能吃的！丈母娘笑着说：未来女婿啊，我跟你老丈人好奇心都比较重，我们都想见识一下而已。

有一年我回家，我爸拉着我说：你妈今天大发雷霆，原因是在你房间里找到一包烟，那包烟是我藏的，你要是出卖我你就永远别想得到你的山地车！然后我被我爸妈一顿毒打，硬是没有翻供！那年我16岁，第一次知道了忍辱负重！

我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞。看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！！！突然感觉胸口有点疼！！！

 同学聚会喝了点酒， 到家后躺沙发上。老妈看见了走了过来， 关心问道：喝了多少？我装着醉迷糊的回答好多， 心想着老妈肯定心疼我。老妈接着小声地说：银行卡密码多少？这是亲妈吗？我一度这样怀疑！！

大学放假在家，表弟回家来了。舅妈叫他吃饭，表弟边玩游戏边说等会儿。舅妈说玩游戏不能太入迷，那样对身体不好。表弟反问：“难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。”舅妈想了想说有，玩给你看。然后边揍表弟边说道：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友……”

有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”

跟老妈去超市买老干妈辣酱。我拿起一瓶，老妈对我说：别买这个，这个是假的。我问她怎样知道，老妈说：我记住老干妈的头像像你二姨，你看这个却像你三姑！

今天我老姐带着孩子来我家，到家没多久，外甥就哭的要命。然后我姐喊我妈：“妈，你让我老弟过来哄一会小孩。”接我我妈说道：“那可不行，你弟长得那么丑，要是再把你小孩吓着了怎么办？”然后我姐说道：“老妈，你这就不懂了吧！物极必反，我弟长成那样子，孩子看了肯定会笑起来的。”她们的讲话我听得一清二楚，可是我又能咋办呢？

那年，一家人看电视，看到女主和男主私奔，我妹妹咽下口中的薯片说："妈，如果我和别人私奔，你会怎么做？" 我妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说："你一私奔，我们立马抓紧时间搬家，一家人玩失踪！不给那男的反悔退货的机会！"

虾皮成了我童年里为数不多的宝贝。

我爸有次不知道和谁家叔叔阿姨聊天，聊到上个好初中的重要性，回家就教育我，你现在六年级啦，要努力学习，考重点初中，以后才能上好高中，最后才能上好大学，当时我的内心是崩溃的，我说爸，我已经上初一啦！我爸当时愣了一下，转身就走啦……

我老婆的妹妹非常的懒，是典型的“月光族”和“啃老族”。最近，她喜欢上了男神，男神也对她很有好感，便开始约会。于是这二货给老丈人发信息：“我有男友了，给我卡里打些钱吧。”老丈人回复：“给你嫁妆的存款没到期，取款要证件。你男友是你取款的身份证，只有身份证到位，钱才能到位。”

今天一切都是原厂的配置，而且是上门服务